กล่องเครื่องมือสื่อสารสำหรับการแต่งงานของคุณ

เจนและคาร์ลทะเลาะกันเรื่องอาหารแบบเดิมๆ เจนพูดกับคาร์ลว่า คุณช่างไม่น่าไว้วางใจนัก- เมื่อคืนนี้คุณบอกว่าคุณจะล้างจานตอนเช้า แต่นี่มัน 2 โมงแล้ว และพวกเขายังคงนั่งอยู่ในอ่างล้างจาน! คาร์ลตอบกลับด้วยการพูดว่า 'ฉันจะจัดการให้ไหม' หรือ 'ฉันขอโทษ ฉันยุ่งมาก ฉันลืมไปหมดแล้ว' ไม่สิ เขาพูดได้ยังไงว่าฉันไม่น่าไว้ใจ! ฉันเป็นคนออกบิลตรงเวลา! คุณเป็นคนที่ลืมนำขยะไปรีไซเคิลอยู่เสมอ! สิ่งนี้จะดำเนินต่อไปเรื่อยๆ จนทำให้ข้อร้องเรียนเก่าๆ ของพวกเขาถูกดึงออกมาจากกระสอบกระสอบที่แต่ละคนพกติดตัวไปด้วย

มีปัญหาอะไรกับการโต้ตอบของคู่นี้ที่นี่?

เมื่อเจนเริ่มต้นด้วยคำกล่าวของคุณที่ทอดทิ้งเงาที่ดูหมิ่นให้กับตัวละครของคาร์ล (เป็นคนที่ไม่น่าไว้วางใจ) เขารู้สึกว่าจำเป็นต้องปกป้องตัวเอง เขารู้สึกว่าความซื่อตรงของเขากำลังถูกโจมตี เขาอาจจะรู้สึกเจ็บปวด เขาอาจจะรู้สึกละอายใจ แต่ปฏิกิริยาตอบสนองทันทีของเขาคือความโกรธ เขาปกป้องตัวเองและโต้ตอบอย่างรวดเร็วด้วยคำพูดของคุณโดยวิพากษ์วิจารณ์เจนกลับ เขาเพิ่มคำนี้ในการโจมตีของเขาเสมอ ซึ่งจะทำให้เจนมีการป้องกันมากขึ้นเพราะเธอรู้ว่ามีบางครั้งที่เธอไม่ลืม พวกเขาออกสู่สนามแข่งด้วยแนวทางพื้นฐานที่ฉันอยากถูกมากกว่ามีความสุขและรูปแบบการโจมตี/ป้องกัน

หากคาร์ลและเจนเข้ารับการบำบัดและรับเครื่องมือสื่อสาร การสนทนาแบบเดียวกันอาจดำเนินไปในลักษณะนี้:

เจนบอกคาร์ล เมื่อคุณบอกว่าคุณจะล้างจานในตอนเช้า และพวกเขายังอยู่ในอ่างล้างจานตอน 2 นาฬิกา ฉันรู้สึกผิดหวังจริงๆ มันหมายความว่าสำหรับฉันที่ฉันไม่สามารถแน่ใจได้เลยว่าคุณหมายความตามที่คุณพูดจริงๆ

คาร์ลบอกว่าฉันเข้าใจว่าคุณผิดหวัง และฉันแน่ใจว่า ผิดหวังกับฉันเกี่ยวกับเรื่องนี้ เมื่อคืนฉันยุ่งกับการทำบิลจนลืมไปเลย ตอนนี้ฉันล้างจานไม่ได้เพราะต้องเอารถไปส่งช่าง แต่ฉันจะล้างทันทีที่กลับมา โอเค๊? ฉันสัญญา.

เจนรู้สึกว่าได้ยินและพูดง่ายๆ ว่า โอเค ขอบคุณ และฉันเข้าใจและซาบซึ้งที่คุณทำบิล ฉันรู้ว่ามันใช้เวลานาน

การลบวิธีการโจมตีหรือวิพากษ์วิจารณ์ในการสื่อสาร

สิ่งที่เกิดขึ้นที่นี่คือการโจมตีหรือวิพากษ์วิจารณ์ตัวละครของอีกฝ่ายหายไป การป้องกันและความโกรธก็หมดไป ไม่มีใครใช้คำนี้เสมอหรือไม่เคยเลย (ซึ่งทั้งสองอย่างนี้จะทำให้เกิดการป้องกัน) และมีองค์ประกอบเพิ่มเติมของความซาบซึ้ง เจนใช้ aช่องทางการติดต่อเธอบ่นในรูปแบบของ เมื่อคุณทำ X ฉันรู้สึกว่า Y ความหมายของฉันคือ____

นี่อาจเป็นโครงสร้างที่เป็นประโยชน์ในการระบุคำร้องเรียนของคุณ

นักวิจัยคู่รัก John Gottman ได้เขียนเกี่ยวกับความจำเป็นของคู่รักที่สามารถระบุข้อร้องเรียนของพวกเขา (ซึ่งหลีกเลี่ยงไม่ได้) ให้กันและกัน แต่เมื่อเป็นการวิพากษ์วิจารณ์ก็อาจส่งผลเสียต่อความสัมพันธ์ได้มาก เขายังเขียนถึงความสำคัญอย่างยิ่งของการแสดงแง่บวกและการชื่นชม อันที่จริง เขากล่าวว่าทุกครั้งที่มีปฏิสัมพันธ์เชิงลบ คู่รักจำเป็นต้องมี 5 คนในเชิงบวกเพื่อให้ความสัมพันธ์อยู่ในสถานะที่ดี (ดูหนังสือของเขา เหตุใดการแต่งงานจึงสำเร็จหรือล้มเหลว พ.ศ. 2538 ไซมอนและชูสเตอร์)

คำติชมของผู้ฟัง

ลอรีและไมล์ส์ทะเลาะกันหลายปี พูดคุยกัน รีบเร่งหาประเด็น โดยแทบไม่รู้สึกว่าอีกฝ่ายได้ยิน เมื่อพวกเขาไปปรึกษาการแต่งงานพวกเขาเริ่มเรียนรู้ทักษะการตอบรับของผู้ฟัง สิ่งนี้หมายความว่าเมื่อ Miles พูดอะไรบางอย่าง ลอรี่จะบอกเขาถึงสิ่งที่เธอได้ยินและเข้าใจในสิ่งที่เขาพูด แล้วเธอก็ถามเขาว่า จริงไหม? เขาบอกให้เธอรู้ว่าเขารู้สึกว่าได้ยินหรือแก้ไขสิ่งที่เธอเข้าใจผิดหรือพลาดหรือไม่ เขาทำเช่นเดียวกันสำหรับเธอ ตอนแรกพวกเขารู้สึกอึดอัดใจมากจนคิดว่าพวกเขาทำไม่ได้ แต่นักบำบัดของพวกเขาให้การบ้านแก่พวกเขาเพื่อฝึกฝนอย่างมีโครงสร้าง โดยใช้เวลาเพียง 3 นาที ต่อครั้ง จากนั้น 5 นาที ต่อ 10 ครั้ง จากการฝึกฝน พวกเขาสามารถรู้สึกสบายใจกับกระบวนการ ค้นหาสไตล์ของตัวเองกับมัน และสัมผัสถึงประโยชน์ที่ได้รับ
สิ่งเหล่านี้เป็นเครื่องมือพื้นฐานในการสื่อสารที่คุณควรเล่นด้วยและลองดูว่าพวกเขาช่วยคุณได้เช่นกัน ต้องใช้การฝึกฝนและความอดทน แต่คู่รักหลายคู่พบว่าความสัมพันธ์ของพวกเขามีประโยชน์ ลองใช้ดูว่าเหมาะกับคุณหรือไม่!

แบ่งปัน: