คู่มือขั้นสุดท้ายสำหรับการแข่งขันระหว่างพี่น้องสำหรับผู้ปกครอง

คู่มือขั้นสุดท้ายสำหรับการแข่งขันระหว่างพี่น้องสำหรับผู้ปกครอง

ในบทความนี้

หากคุณมีลูกมากกว่าหนึ่งคนและคิดเกี่ยวกับความท้าทายในการเลี้ยงดูพวกเขาด้วยกัน การแข่งขันระหว่างพี่น้องจะอยู่ในอันดับต้น ๆ ของรายการสิ่งที่คุณขาดไม่ได้อย่างแน่นอน ลูก ๆ ของคุณเข้ากันไม่ได้ ไม่ว่าคุณจะพยายามแก้ไขสิ่งต่างๆ มากแค่ไหน ก็ดูเหมือนจะไม่มีอะไรเกิดขึ้น พวกเขาจะใช้เวลาช่วงเช้าที่ดีร่วมกัน แต่จะปล่อยมังกรในช่วงบ่าย



เช่นเดียวกับพ่อแม่ส่วนใหญ่ที่เผชิญสถานการณ์เดียวกัน คุณรู้สึกหมดหนทางและท้อแท้ เหนือสิ่งอื่นใด คุณรู้สึกเสียใจอย่างสุดซึ้งที่บางสิ่งเช่นนี้ทำลายช่วงเวลาของครอบครัวที่ควรจะมีความสุข

นี่เป็นความท้าทายร้ายแรงที่เราไม่ควรละเลย ยิ่งคุณรู้เรื่องการแข่งขันระหว่างพี่น้องมากเท่าไหร่ คุณก็จะยิ่งพร้อมรับมือกับสถานการณ์มากขึ้นเท่านั้น ผู้ปกครองมีบทบาทไกล่เกลี่ยซึ่งไม่ใช่เรื่องง่าย

เหตุใดการแข่งขันระหว่างพี่น้องจึงเกิดขึ้น

นักจิตวิทยาพัฒนาการออกมาใช้ทฤษฎีต่างๆ กัน แต่เห็นพ้องต้องกันเรื่องหนึ่งว่า ความผูกพันระหว่างพี่น้องนั้นซับซ้อนมาก และได้รับอิทธิพลจากหลายปัจจัย เช่น พันธุกรรม เหตุการณ์ในชีวิต การปฏิบัติต่อพ่อแม่ แบบแผนรุ่นต่อรุ่น และการขัดเกลาทางสังคมที่ เกิดขึ้นนอกครอบครัว ปัจจัยทั้งหมดเหล่านี้กำหนดตัวละครและชีวิตของพี่น้องทั้งหมด

Judy Dunn นักจิตวิทยา และผู้แต่ง พี่สาวและน้องชาย ชี้ให้เห็นข้อเท็จจริงที่สำคัญ: พี่น้องมีบทบาทสำคัญในการพัฒนากันและกัน

การเติบโตมากับพี่น้องส่งผลต่อบุคลิกภาพของเด็ก ตลอดจนวิธีคิดและการแสดงออก สติปัญญา และการรับรู้ถึงครอบครัว เพื่อนฝูง และตนเอง

เป็นความสัมพันธ์ที่ซับซ้อนและสำคัญมากที่ผู้ปกครองควรทราบ

เด็กเล็กได้รับผลกระทบอย่างมากจากวิธีที่แม่มีปฏิสัมพันธ์กับพี่น้อง เมื่อมีความแตกต่างในการรักษา จะนำไปสู่ความขัดแย้งและความเกลียดชังระหว่างพี่น้อง

ดังนั้นอาจไม่ใช่เพราะโชคไม่ดี อาจเป็นเพราะพ่อแม่ปฏิบัติต่อเด็กแตกต่างกันในสถานการณ์ที่แตกต่างกันโดยไม่รู้ตัว เป็นข้อกล่าวหาที่โหดร้าย แต่อาจทำให้คุณลืมตาได้หากคุณยินดีที่จะทบทวน

Dunn เล่าว่า เด็ก ๆ เข้าใจวิธีปลอบโยนหรือทำร้ายพี่น้องของตนตั้งแต่อายุ 18 เดือน พวกเขาสามารถคาดหวังการตอบสนองของผู้ใหญ่ต่อการกระทำผิดของพวกเขา เมื่ออายุได้ 3 ขวบ เด็ก ๆ สามารถประเมินตนเองโดยเปรียบเทียบกับพี่น้องของตน นี่คือเวลาที่คุณเห็นความแตกต่างระหว่างความสัมพันธ์แบบแข่งขันกับแบบร่วมมือกัน

นอกจากการปฏิบัติต่อผู้ปกครองซึ่งเป็นเหตุผลสำคัญที่สุดสำหรับการแข่งขันระหว่างพี่น้อง เราควรพิจารณาปัจจัยอื่นๆ สองสามประการ:

1. ความต้องการของลูกๆ ของคุณมีวิวัฒนาการ

นั่นเป็นเพียงเรื่องธรรมชาติที่จะเกิดขึ้น ตัวอย่างเช่น เด็กวัยเตาะแตะปกป้องทรัพย์สินของตนและอาจไม่ต้องการแบ่งปันกับพี่น้องของตน นี้อาจนำไปสู่พฤติกรรมก้าวร้าว เด็กวัยเรียนมีความเข้าใจอย่างถ่องแท้ในเรื่องความเท่าเทียมกัน ดังนั้นพวกเขาจึงไม่คิดว่ามันยุติธรรมที่จะปฏิบัติต่อพี่น้องที่อายุน้อยกว่าอย่างแตกต่าง วัยรุ่นมักจะมีความรับผิดชอบในการดูแลพี่น้องที่อายุน้อยกว่า และนั่นอาจทำให้เกิดความโกรธได้

2. ลูกเห็นพ่อแม่เป็นแบบอย่าง

หากคุณและคู่ของคุณโต้เถียงกันต่อหน้าลูก พวกเขาจะมองว่าความขัดแย้งเป็นพฤติกรรมตามธรรมชาติ ขัดแย้ง เป็น เกิดขึ้นตามธรรมชาติในครอบครัว แต่ถ้าพวกเขาเห็นคุณทะเลาะกันตลอดเวลา พวกเขาก็จะทำแบบเดียวกัน คุณต้องเป็นแบบอย่างให้กับลูก ๆ ของคุณและแก้ปัญหาความขัดแย้งในลักษณะที่มีอารยะธรรมที่สุด

3. เด็กมีอารมณ์

เด็กแต่ละคนมีอารมณ์เฉพาะตัว ซึ่งคุณสามารถเห็นสัญญาณตั้งแต่แรกเกิด เด็กบางคนใจเย็น ในขณะที่คนอื่นๆ มีความต้องการมากกว่าและปรับตัวได้น้อยกว่า บุคลิกภาพที่เป็นเอกลักษณ์ของบุตรหลานของคุณมีส่วนสำคัญต่อวิธีที่พวกเขาปฏิบัติต่อกัน

เด็กมีอารมณ์

4. การขาดโครงสร้างอาจเป็นสาเหตุของการแข่งขันก็ได้

เมื่อพี่น้องทะเลาะกัน อาจเป็นเพราะพวกเขาไม่ได้รับกฎเกณฑ์ที่ชัดเจนและคำแนะนำที่เหมาะสม

ฉันจะรู้ได้อย่างไรว่าลูก ๆ ของฉันมองว่าตัวเองเป็นคู่แข่งกัน?

กล่าวอีกนัยหนึ่ง: คุณรู้จักการแข่งขันระหว่างพี่น้องในครอบครัวของคุณได้อย่างไร?

นี่เป็นเพียงสัญญาณบางส่วนที่บ่งบอกว่าครอบครัวของคุณกำลังประสบปัญหานี้:

  • การโจมตีด้วยวาจาหรือทางกายภาพทั่วไป ความเข้าใจผิดมักเกิดขึ้นระหว่างพี่น้อง แต่ถ้าคุณเห็นพวกเขาทุกวัน เรากำลังพูดถึงการแข่งขัน
  • ความขุ่นเคือง ความหึงหวง และพฤติกรรมเรียกร้องความสนใจอย่างร้ายแรง
  • แทตลิ่ง. หากคุณได้รับรายงานจากลูกเสมอเกี่ยวกับพฤติกรรมของพี่น้อง นั่นเป็นสัญญาณของการแข่งขัน พวกเขาต้องการให้คุณอนุมัติการกระทำของพวกเขาและไม่เห็นด้วยกับพฤติกรรมของเด็กคนอื่น
  • สัญญาณของการถดถอย เช่น การพูดคุยของทารก การปัสสาวะรดที่นอน และอารมณ์ฉุนเฉียวที่เกิดขึ้นกับเด็กโต เด็กจะกลับไปใช้พฤติกรรมนี้เพราะพวกเขารู้ว่านี่เป็นวิธีที่จะดึงความสนใจของคุณ
  • การแข่งขันเพื่อเพื่อนและแฟน/แฟนเป็นสัญญาณที่ชัดเจนของการแข่งขันเมื่อเด็กๆ โตขึ้น
  • การแสดงความโกรธและการโต้เถียงอย่างต่อเนื่องเป็นสัญญาณที่ชัดเจนที่สุดว่ามีบางอย่างผิดปกติ

วิธีรับมือการทะเลาะเบาะแว้งพี่น้อง

ดังนั้นคุณจึงจำสัญญาณได้ คุณแน่ใจว่ามีการแข่งขันกันระหว่างลูกๆ ของคุณ และคุณไม่รู้ว่าต้องทำอย่างไรกับมัน การยอมรับเป็นก้าวแรกสู่การแก้ปัญหาที่มีประสิทธิภาพ เมื่อคุณทราบปัญหาแล้ว คุณสามารถดำเนินการแก้ไขได้ เป็นครอบครัว!

1. เมื่อเป็นไปได้อย่าเข้าไปยุ่ง

เมื่อลูกของคุณเริ่มโต้เถียง คุณจะประหม่า คุณต้องการให้พวกเขาหยุดไม่ว่าอะไรจะเกิดขึ้น หากการโต้เถียงไม่รุนแรงเกินไป คุณไม่ควรเข้าไปแทรกแซง นั่นเป็นสิ่งที่ยากที่สุดที่จะทำ แต่บางครั้ง การให้เด็กแก้ปัญหาด้วยตนเองเป็นสิ่งสำคัญ

หากคุณเข้าไปแทรกแซงอยู่เสมอ ลูกๆ ของคุณจะคาดหวังความช่วยเหลือจากคุณในทุกสถานการณ์

แทนที่จะเรียนรู้วิธีจัดการกับความขัดแย้ง พวกเขาจะต้องการได้รับความรอด

นอกจากนี้ คุณเสี่ยงที่จะทำให้เด็กคนหนึ่งรู้สึกต่ำต้อย เนื่องจากความขัดแย้งอาจแก้ไขได้เพื่อประโยชน์ของใครบางคนและอีกคนหนึ่งเสียเปรียบ

หากคุณลงโทษเด็กคนหนึ่ง แม้ว่าสถานการณ์จะเป็นความผิดของพวกเขาทั้งหมด การแข่งขันก็จะยิ่งทวีความรุนแรงมากขึ้นเท่านั้น

เด็กที่ถูกลงโทษจะยิ่งโมโหขึ้นไปอีก และเด็กที่ได้รับการช่วยเหลืออาจรู้สึกว่าสามารถหลบหนีได้ทุกสถานการณ์เพราะผู้ปกครองชอบพวกเขา

หากบุตรหลานของคุณใช้ภาษาหยาบคาย ให้อธิบายว่ามันผิดอย่างไรโดยไม่เลือกข้าง สอนให้แสดงออกโดยใช้คำพูดที่เหมาะสม ไม่ว่าคุณจะทำอะไรก็ตาม พยายามอย่าเข้าไปเกี่ยวข้องเว้นแต่จะเกิดอันตรายจากการโต้เถียงที่เกิดขึ้นจริง ถ้าพวกเขาจะแสดงออกด้วยคำพูดก็ไม่เป็นไร… แม้ว่าการอภิปรายจะร้อนแรง

2. ปล่อยให้พวกเขาเศร้าหรือคลั่งไคล้

เมื่อพี่น้องเริ่มทะเลาะกัน สัญชาตญาณการเป็นพ่อแม่อันดับแรกคือต้องแยกพวกเขาออกจากกันและทำให้พวกเขาสงบลง นั่นไม่ใช่สิ่งที่ดีที่สุดที่จะทำ หากคุณสอนวิธียอมจำนนต่อความรู้สึกของพวกเขา พวกเขาจะทำเช่นนั้นไปตลอดชีวิต พวกเขาคิดว่าการแสดงความโกรธหรือความเศร้าเป็นสิ่งที่สังคมไม่ยอมรับ ดังนั้นพวกเขาจึงฝังความรู้สึกนั้นไว้ลึกๆ ไม่ช้าก็เร็ว อารมณ์ที่ซ่อนเร้นก็ส่งผลให้เกิดความคับข้องใจ

ในฐานะผู้ปกครอง คุณต้องเข้าใจว่าอารมณ์เหล่านี้มีจริงสำหรับลูกของคุณ คุยกับพวกเขา! ถามพวกเขาว่าพวกเขารู้สึกอย่างไร เมื่อคุณเห็นว่าพวกเขาอธิบายอารมณ์ของตนอย่างเกินจริง ให้ถอดความพวกเขาโดยไม่พยายามสอนบทเรียนให้พวกเขา

ถ้าพี่ชายบ่นว่าฉันเกลียดเธอ ให้ถอดความการแสดงออกที่รุนแรงนั้นด้วยคำพูดที่อ่อนโยนกว่า เช่น คุณไม่ชอบที่เธอแสดงท่าทางแบบนั้น ยอมรับว่าเด็กได้รับบาดเจ็บและไม่หวังว่าความรู้สึกด้านลบจะผ่านไป หากคุณบอกพวกเขาว่าพวกเขาต้องไม่รู้สึกแบบนั้น

3. เมื่อของมาไกลเกินควรแยกออก

พี่น้องทะเลาะกันเพราะใช้เวลาร่วมกันมากเกินไป เมื่อคุณใช้เวลาทั้งวันเล่นกับใครสักคน คุณจะเกิดข้อโต้แย้งอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้

คุณต้องเข้าใจจุดที่การโต้เถียงด้วยวาจาจะกลายเป็นการรุกรานทางร่างกาย นั่นคือเวลาที่คุณควรลงมืออย่างแน่นอน หากคุณสังเกตเห็นว่าเด็ก ๆ ผลักกัน ให้แยกพวกเขาออกจากกัน

บอกให้พวกเขาอยู่คนละห้องกัน พวกเขาจะอยู่ที่นั่นจนกว่าพวกเขาจะสงบ บางครั้งอวกาศก็ทำสิ่งมหัศจรรย์ คุณจะใช้เวลานั้นคุยกับพวกเขา ดังนั้นคุณจะเข้าใจความรู้สึกของพวกเขาและพยายามทำให้พวกเขากลับมารวมกันอีกครั้ง

ปล่อยให้พวกเขาอ่านหนังสือหรือเล่นกับของเล่นของพวกเขา พวกเขาไม่ถูกลงโทษ พวกเขาได้รับคำสั่งให้ใช้เวลาอยู่ห่างจากกัน

เมื่ออารมณ์สงบลง พวกเขาสามารถเข้ามาในห้องนั่งเล่นและคุณสามารถใช้เวลาร่วมกันได้อย่างสนุกสนาน พวกเขาจะขอบคุณเวลาที่อยู่ด้วยกันหลังจากประสบการณ์นี้

4. อย่าเลือกผู้ชนะ

คุณสามารถตำหนิเด็กคนหนึ่งที่เป็นคู่แข่งกันและอ้างว่าอีกคนหนึ่งเป็นผู้บริสุทธิ์ได้หรือไม่? หากคุณทำเช่นนั้น อารมณ์ด้านลบจะแข็งแกร่งขึ้น อย่าเสียพลังงานของคุณไปกับการพยายามคิดว่าใครเป็นคนผิด

ในกรณีส่วนใหญ่ จะต้องใช้สองการต่อสู้ ทุกฝ่ายมีความรับผิดชอบของตนเอง แม้ว่าจะไม่เป็นเช่นนั้น คุณไม่ควรตำหนิเด็กคนหนึ่งที่เป็นคนไม่ดีและอ้างว่าอีกคนหนึ่งเป็นนางฟ้า

พยายามทำให้สิ่งนี้เป็นสถานการณ์ที่เด็กแต่ละคนได้หรือสูญเสียบางสิ่งไป ถ้าพวกเขากำลังต่อสู้เพื่อแย่งชิงของเล่น คุณจะเอาของเล่นนั้นออกไปสักสองสามวัน และคุณจะปล่อยให้พวกเขาเล่นด้วยก็ต่อเมื่อพวกเขาสัญญาว่าพวกเขาจะทำมันด้วยกัน

พ่อแม่มักทำผิดพลาด: พวกเขาโกรธเด็กคนหนึ่งที่ล้ออีกคนหนึ่ง พวกเขามักจะตะโกนใส่พวกเขาและส่งพวกเขาให้หมดเวลา

ทัศนคติเช่นนี้จะไม่ทำให้เด็กอยู่ภายใต้การควบคุม มันจะทำให้พวกเขาคิดว่าพวกเขาด้อยกว่าและไม่ได้รับความรักเพียงพอ ใช้วิธีนี้แทน: ถามผู้ก่อปัญหาว่าเกิดอะไรขึ้น ให้พวกเขาอธิบายสถานการณ์และพวกเขาจะเข้าใจพฤติกรรมที่ไม่ดีของตนอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้

ที่สำคัญที่สุด ช่วยลูกๆ ให้คุ้นเคยกัน

การเติบโตมากับพี่น้องเป็นสถานการณ์ที่ท้าทาย คนส่วนใหญ่จะไม่เปลี่ยนแปลงเพื่ออะไร! นอกจากนี้ยังเป็นประสบการณ์ที่ยอดเยี่ยมที่ส่งผลให้มีเพื่อนที่ดีที่สุดตลอดชีวิต

ในฐานะผู้ปกครอง บทบาทของคุณคือการช่วยให้ลูกๆ เข้าใจซึ่งกันและกัน พูดคุยกับพวกเขาและช่วยให้พวกเขาเข้าใจปัญหาจากมุมมองของอีกฝ่าย ปล่อยให้พวกเขาแสดงความรู้สึก แต่อย่าปล่อยให้พวกเขาทะเลาะวิวาทกันมากเกินไป เหนือสิ่งอื่นใด ปฏิบัติต่อพวกเขาอย่างเท่าเทียมกันและอย่าโทษเด็กคนใดคนหนึ่ง มันเป็นแค่เด็กหลังจากทั้งหมด คุณต้องเข้าใจว่าความก้าวร้าวมาจากไหนและช่วยพวกเขาเอาชนะความรู้สึกด้านลบเหล่านั้น