22 ผู้เชี่ยวชาญเปิดเผย: วิธีจัดการกับความไม่ลงรอยกันทางเพศ

ความพึงพอใจทางเพศของทั้งคู่เป็นสิ่งสำคัญอย่างยิ่งในการมีชีวิตแต่งงานที่สมบูรณ์ แต่จะเกิดอะไรขึ้นเมื่อพันธมิตรมี libidos ที่ไม่ตรงกัน? หรือเมื่อเธอมีแรงขับทางเพศที่สูงกว่าคุณ? คนที่มีความต้องการทางเพศสูงกว่าควรประนีประนอมกับความต้องการทางเพศของพวกเขาหรือควรแสวงหาการเติมเต็มทางเพศนอกชีวิตแต่งงาน? คู่ค้าที่มีแรงขับทางเพศต่ำควรให้คำขอทางเพศของอีกฝ่ายโดยไม่เต็มใจหรือไม่? และวิธีแก้ปัญหาความใคร่ที่ไม่ตรงกันที่เป็นไปได้คืออะไร?

ไม่ว่าในกรณีใดจะมีความขุ่นเคืองและความขัดแย้งในความสัมพันธ์ซึ่งอาจนำไปสู่จุดจบของความสัมพันธ์ในที่สุด นั่นหมายความว่าความสัมพันธ์จะถึงวาระหรือไม่หากความไม่ลงรอยกันทางเพศระหว่างแรงผลักดันทางเพศของทั้งคู่คือ?

ความไม่ลงรอยกันทางเพศเป็นปัญหาใหญ่ แต่ก็มีวิธีแก้ปัญหาที่ดี ผู้เชี่ยวชาญเผยวิธีจัดการกับความใคร่ที่ไม่ตรงกันหรือความไม่ลงรอยกันทางเพศและยังคงมีชีวิตแต่งงานที่มีความสุขและสมบูรณ์ -

1) ใช้แนวทางของทีมเพื่อปรับปรุงความสุขทางเพศ ทวีตนี้

GLORIA BRAME, PHD, ACS

นักเพศศาสตร์ที่ได้รับการรับรอง

ความไม่ลงรอยกันทางเพศเป็นเรื่องปกติในหมู่คู่รัก ไม่ควรเป็นตัวทำลายข้อตกลงแม้ว่าความไม่ลงรอยกันจะทำให้เกิดความเสียใจในความสัมพันธ์ เมื่อฉันทำงานร่วมกับคู่รักที่กระตือรือร้นในการช่วยชีวิตหรือปรับปรุงชีวิตสมรสของพวกเขาฉันถือว่าความเข้ากันไม่ได้เป็นหน้าที่ของความแตกต่างทางชีวภาพตามธรรมชาติที่สามารถปรับสมดุลเพื่อสร้างความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพ ข้อยกเว้นประการเดียวคือเมื่อแรงขับทางเพศที่เข้ากันไม่ได้ทำให้เกิดแรงเสียดทานมากจนคู่นอนคนใดคนหนึ่งหรือทั้งคู่ทำไม่ได้หรือไม่ทำงาน

แล้วคุณจะทำอย่างไรถ้าคุณไม่พอใจทางเพศ? และวิธีแก้ปัญหาเรื่องเพศที่ไม่ตรงกันที่เป็นไปได้คืออะไร?

หากแย่ลงจนกลายเป็นชาวเม็กซิกันควรหย่าร้างบนโต๊ะอาหาร แต่ทั้งนี้ขึ้นอยู่กับความมุ่งมั่นของคุณที่มีต่อการแต่งงาน (และคำนึงถึงสวัสดิภาพของเด็ก ๆ ที่คุณมี) คุณสามารถรองรับความแตกต่างทางเพศส่วนใหญ่ได้โดยการสร้างทักษะใหม่ ๆ และสร้างกฎและขอบเขตใหม่ ๆ ที่ทำให้คุณทั้งคู่พึงพอใจ ซึ่งอาจรวมถึงการต่อรองให้มีเวลามากขึ้นในการแสวงหากามด้วยวิธีที่ปลอดภัยและเป็นที่ยอมรับเช่นการดูสื่อลามกหรือการช่วยตัวเองหากคุณเป็นคนรักเดียวใจเดียว หรือหากคุณเอนเอียงไปที่การผจญภัยอาจหมายถึงการพูดคุยเรื่องการจัดวางโพลีหรือช่องทางสำหรับจินตนาการที่หงิกงอ / เครื่องรางซึ่งจะช่วยปรับปรุงเรื่องเพศในการแต่งงาน

2) การกดดันคู่นอนด้วยแรงขับทางเพศที่ลดลง ทวีตนี้

MYISHA BATTLE

โค้ชเพศและการออกเดทที่ผ่านการรับรอง

ความไม่ลงรอยกันทางเพศหรือแรงขับทางเพศที่เข้ากันไม่ได้หรือความปรารถนาที่ไม่ตรงกันเป็นปัญหาที่พบบ่อยที่สุดในการทำงานกับคู่รัก นี่ไม่ใช่เรื่องน่าแปลกใจเพราะเป็นเรื่องยากที่คนสองคนจะต้องการมีเซ็กส์ด้วยความถี่เดียวกันในเวลาเดียวกันตลอดระยะเวลาที่คบกัน บ่อยครั้งที่มีคู่นอนคนหนึ่งขอมีเซ็กส์แล้วรู้สึกถูกปฏิเสธซึ่งอาจทำให้เกิดความแตกแยกขึ้นอีก คำแนะนำของฉันสำหรับการแต่งงานที่เข้ากันไม่ได้ทางเพศมีไว้สำหรับคู่นอนที่มีแรงขับทางเพศสูงกว่าเพื่อฝึกฝนการสำเร็จความใคร่ด้วยตนเองอย่างสม่ำเสมอเพื่อลดแรงกดดันจากคู่หูที่มีแรงขับต่ำ ฉันยังเป็นผู้สนับสนุนรายใหญ่ในการกำหนดเวลามีเพศสัมพันธ์ล่วงหน้า สิ่งนี้ทำให้ไม่ต้องคาดเดาว่า“ เราจะมีเซ็กส์กันเมื่อไหร่” และสร้างความคาดหวังซึ่งเซ็กซี่มาก

3) การหาพื้นกลาง ทวีตนี้

CARLI BLAU, LMSW

นักบำบัดเรื่องเพศและความสัมพันธ์

“ เซ็กส์ไม่ใช่แค่การมีเพศสัมพันธ์ทางช่องคลอด - อวัยวะเพศเท่านั้น แต่ยังรวมถึงกิจกรรมทางเพศที่หลากหลายเช่นการสำเร็จความใคร่ด้วยตนเองการจูบการเล่นหน้าด้วยกันหรือการช่วยตัวเองร่วมกัน หากคู่นอนมีแรงผลักดันทางเพศที่แตกต่างกันหรือหากคู่นอนคนหนึ่งต้องการมีเพศสัมพันธ์บ่อยขึ้นการมีเพศสัมพันธ์ที่ต้องการบ่อยเพียงใดเมื่อเทียบกับการกระทำทางเพศอื่น ๆ ? เป็นการหาจุดศูนย์กลางเพื่อให้ทั้งคู่รู้สึกรับรู้และเคารพในความปรารถนาของพวกเขา หากคู่ค้าสามารถพูดคุยเกี่ยวกับความต้องการของพวกเขาได้อย่างเปิดเผยตรงไปตรงมาและมุ่งมั่นที่จะหาทางประนีประนอมพวกเขาสามารถให้ความสำคัญกับความไม่ลงรอยกันทางเพศของพวกเขาน้อยลงและค้นหากิจกรรมทางเพศที่ตอบสนองทั้งคู่ได้มากขึ้น”

4) ความยืดหยุ่นความเคารพและการยอมรับ ทวีตนี้

GRACIE LANDES, LMFT

นักบำบัดทางเพศที่ได้รับการรับรอง

คู่รักมักจะเผชิญกับภาวะที่กลืนไม่เข้าคายไม่ออกว่าจะทำอย่างไรเมื่อเข้ากันไม่ได้? คู่รักบางคู่รวบรวมรายการแต่ละรายการ (เรียกว่าเมนูทางเพศ) ของสิ่งที่พวกเขาต้องการทำและความถี่จากนั้นเปรียบเทียบบันทึกซึ่งกันและกัน แต่ละคนสามารถให้คะแนนรายการในรายการสีแดงสีเหลืองสีเขียวตามความต้องการและความเต็มใจที่จะทำ นอกจากนี้ยังสามารถให้คะแนนความถี่และเวลาของวันในลักษณะเดียวกันจากนั้นรวบรวมรายการสิ่งที่แต่ละคนได้รับไฟเขียว

5) หุ้นส่วนทั้งสองควรเต็มใจที่จะใช้ความพยายาม ทวีตนี้

AVI KLEIN, LCSW

นักสังคมสงเคราะห์คลินิก

คู่รักควรคิดถึงความแตกต่างระหว่างการเปิดอยู่แล้วกับความเต็มใจที่จะเปิด การแต่งงานที่แตกต่างกันหรือคู่นอนที่มีความใคร่ต่ำกว่าที่ยังไม่พร้อมที่จะสนิทสนม แต่เต็มใจที่จะไปถึงสถานที่นั้นทำให้เกิดความยืดหยุ่นในความสัมพันธ์มากขึ้น ในทำนองเดียวกันฉันสนับสนุนให้คู่ค้าที่มีความใคร่สูงขึ้นเพื่อขยายความคิดของพวกเขาเกี่ยวกับความหมายของการ“ สนิทสนม” - มันต้องเป็นการกระทำทางเพศหรือไม่? สิ่งที่เกี่ยวกับการกอดจับมือบนเตียงและพูดคุยมีความเสี่ยงทางอารมณ์ การค้นหาวิธีที่จะรู้สึกเชื่อมโยงที่ไม่ได้มีแค่เรื่องเซ็กส์ช่วยลดความตึงเครียดที่เกิดขึ้นในคู่รักซึ่งเป็นสาเหตุของความไม่พอใจ

6) วิธีการ 3 ขั้นตอนในการกระทบยอดไดรฟ์ทางเพศที่เข้ากันไม่ได้ ทวีตนี้

JAN WEINER, PH.D.

นักจิตวิทยาคลินิกที่ได้รับอนุญาต

เพื่อรักษาองค์ประกอบทางเพศในความสัมพันธ์ของคุณให้แข็งแรงและป้องกันการก่อตัวของอารมณ์เชิงลบ (เช่นความผิดหวังความขุ่นเคืองความรู้สึกผิดการดูถูก) เมื่อคุณมีความแตกต่างในแรงขับทางเพศนี่คือบางสิ่งที่คุณสามารถทำได้เพื่อรับมือกับเรื่องเพศ แห้ว:

1. ประนีประนอมกับคู่ของคุณเกี่ยวกับความถี่ของการมีเซ็กส์ เมื่อคู่รักต้องเผชิญกับแรงผลักดันทางเพศที่แตกต่างกันในชีวิตแต่งงานตัวอย่างเช่นหากคู่สมรสคนหนึ่งชอบมีเซ็กส์เดือนละครั้งและอีกฝ่ายต้องการมีเซ็กส์สัปดาห์ละสองสามครั้งให้เจรจาความถี่เฉลี่ย (เช่น 1x / สัปดาห์หรือ 4 ครั้งต่อเดือน)
2. กำหนดเวลามีเพศสัมพันธ์ . แม้ว่าการกำหนดเวลามีเพศสัมพันธ์อาจดูขัดกับธรรมชาติ ตารางการมีเซ็กส์ทำให้คู่นอนมั่นใจว่าเซ็กส์จะเกิดขึ้น นอกจากนี้ยังช่วยให้พาร์ทเนอร์ไดรฟ์ส่วนล่างมั่นใจได้ว่าเซ็กส์จะเกิดขึ้นในช่วงเวลาที่กำหนดเท่านั้น สิ่งนี้มีแนวโน้มที่จะบรรเทาความเครียด / ความตึงเครียดของทั้งคู่
3. หาเวลาสำหรับการเผชิญหน้าที่ไม่เกี่ยวกับเพศ - การกอดจูบจับมือกันจะช่วยเพิ่มความใกล้ชิดของคู่รักโดยรวม คู่รักมักจะมีความสุขมากขึ้นเมื่อพวกเขามีเวลาอยู่ด้วยกันและทำกิจกรรมทางกายเหล่านี้

7) เชื่อมช่องว่างระหว่าง libidos ด้วยความเต็มใจ ทวีตนี้

เอียนเคอร์เนอร์, PHD, LMFT

นักบำบัดการแต่งงานและครอบครัว

ไม่ใช่เรื่องของแรงผลักดัน แต่เป็นความเต็มใจ ความปรารถนามีสองประเภท: เกิดขึ้นเองและตอบสนอง ความปรารถนาที่เกิดขึ้นเองเป็นความรู้สึกที่เรารู้สึกได้เมื่อตกหลุมรักและหลงใหลใครบางคน ความปรารถนาที่เกิดขึ้นเองคือสิ่งที่เราเห็นในภาพยนตร์: คนสองคนแลกเปลี่ยนความเห็นกันอย่างร้อนแรงในห้องหนึ่งจากนั้นพวกเขาก็ตกอยู่ในอ้อมแขนของกันและกันไม่สามารถไปถึงห้องนอนได้ แต่ในความสัมพันธ์ระยะยาวความปรารถนาที่เกิดขึ้นเองมักจะเปลี่ยนไปเป็นความปรารถนาที่ตอบสนองต่อคู่ค้าคนใดคนหนึ่งหรือทั้งสองฝ่าย ความปรารถนาที่ตอบสนองหมายถึงเพียงแค่นั้น: ความปรารถนาตอบสนองต่อสิ่งที่มาก่อน นี่เป็นความคิดที่รุนแรงเพราะสำหรับพวกเราส่วนใหญ่ถ้าเราไม่รู้สึกปรารถนาเราก็จะไม่มีเซ็กส์ แต่ถ้าความปรารถนาไม่ได้มาก่อนในรูปแบบความปรารถนาที่ตอบสนองคุณก็อาจไม่มีเพศสัมพันธ์ คุณอาจจะเป็นคนประเภทที่พูดว่า“ ฉันอยากมีเซ็กส์ แต่ฉันไม่ต้องการมัน” เหตุนี้จึงไม่ใช่เรื่องของแรงผลักดัน แต่เป็นความเต็มใจ หากคนสองคนในความสัมพันธ์มีความรักที่ไม่ตรงกันก็ไม่ใช่เรื่องของการแสดงความปรารถนา แต่การยอมรับความปรารถนานั้นไม่ได้เกิดขึ้นเอง แต่เป็นการตอบสนอง ในรูปแบบความปรารถนาที่ตอบสนองสิ่งที่เกิดขึ้นก่อนความปรารถนาคือความเร้าอารมณ์ (ในรูปแบบของการสัมผัสทางกายการกระตุ้นทางจิตใจและการเชื่อมต่อทางอารมณ์) และสิ่งที่คู่รักต้องการมากที่สุดคือความเต็มใจที่จะแสดงและสร้างความเร้าอารมณ์ร่วมกันด้วยความหวังและความเข้าใจว่า มันจะนำไปสู่การเกิดขึ้นของความปรารถนา เราถูกสอนให้รู้สึกถึงความปรารถนาก่อนแล้วจึงปล่อยให้ตัวเองถูกกระตุ้น แต่จริงๆแล้วเราต้องย้อนกลับสิ่งนี้และสร้างความเร้าอารมณ์ที่จะนำไปสู่ความปรารถนาก่อน หากคุณและคู่ของคุณกำลังประสบกับช่องว่างทางความใคร่ให้เชื่อมช่องว่างนั้นด้วยความเต็มใจ”

8) ผสมผสานและจับคู่ความต้องการของคุณเพื่อมีชีวิตทางเพศที่สมบูรณ์ ทวีตนี้

JANET ZINN, LCSW

นักจิตบำบัด

เมื่อคู่รักต้องเผชิญกับความไม่ลงรอยกันทางเพศบุคคลทั้งสองควรเขียนเมนูทางเพศ นี่คือรายการประสบการณ์ทางเพศทั้งหมดที่พวกเขาต้องการแบ่งปันกับคู่ของพวกเขาหรือจะสนุกด้วยตัวเอง ตัวอย่างเช่นสำหรับพันธมิตรรายหนึ่งอาจเป็น:

• สำรวจตำแหน่งใหม่บนเตียงกับเซ็กส์
• ดูหนังสอนเรื่องเพศด้วยกัน
• ช้อปปิ้งที่ร้านขายของเล่นทางเพศด้วยกัน
• สวมบทบาท
• สำหรับพันธมิตรรายอื่นอาจเป็น:
• เดินจับมือกันเมื่อเราออกไป
• จั๊กจี้กัน
• ช้อนกันบนเตียง

ความปรารถนาดูแตกต่างกันมาก แต่ทั้งคู่สามารถดูได้ว่าพวกเขาสามารถพบกันตรงกลางได้หรือไม่ ตัวอย่างเช่นเริ่มด้วยการช้อนตัวบนเตียงแล้วค่อยๆเคลื่อนไปยังตำแหน่งอื่น ดูว่ารู้สึกอย่างไร หรือเมื่อพวกเขาออกไปข้างนอกพวกเขาสามารถเดินจับมือกันได้โดยไม่ได้เตรียมตัวสำหรับสิ่งอื่นใด แต่เพื่อประสบการณ์ของมันเอง บางทีพวกเขาอาจออนไลน์ด้วยกันเพื่อซื้อของเล่นทางเพศที่น่าเล่น คู่รักมักคิดว่าเซ็กส์เป็นเพียงการแสดงมากกว่าความใกล้ชิด ด้วยความสามารถในการค้นหาวิธีดึงดูดคู่นอนแต่ละคนทั้งคู่สร้างความใกล้ชิดของพวกเขาโดยให้เกียรติในความแตกต่างขณะเดียวกันก็ชื่นชมช่วงเวลาที่คุณแบ่งปันความสุขทางเพศ บางทีสิ่งนี้อาจจะแตกต่างจากที่คุณคาดการณ์ไว้ แต่มันก็มีค่าอยู่ดี

9) ความมุ่งมั่นอย่างเต็มที่ที่จะมอบทุกสิ่งที่คุณมีให้ ทวีตนี้

คอนสแตนตินคิปนิส

นักจิตบำบัด

เข้ากันไม่ได้ก็เหมือนกับว่าเข้ากันไม่ได้ เป็นเรื่องยากที่จะเชื่อว่าคนสองคนที่พบว่ามีความน่ารังเกียจทางร่างกายซึ่งกันและกันจะเพิกเฉยต่อทุกสัญญาณที่ส่งมาจากฟีโรโมนของพวกเขาและอยู่ด้วยกันนานพอที่จะสงสัยว่าจะรักษาความสัมพันธ์ของพวกเขาได้อย่างไร

ความใกล้ชิดและเซ็กส์มักจะรวมกันเป็นก้อนและจากนั้นเราก็ออกไปสู่บทสวดปกติของ“ ฉันต้องการมีเซ็กส์ทุกวันและเขาต้องการสัปดาห์ละครั้ง”

เราจะวัดความสำเร็จได้อย่างไร? จุดสุดยอดต่อช่วงเวลา? เปอร์เซ็นต์ของเวลาที่ใช้ในความสุขหลังคลอด? เปอร์เซ็นต์ของเวลาที่ใช้ในการมีเพศสัมพันธ์บางประเภท?

เป็นไปได้ว่าแทนที่จะวัดความสำเร็จเราจะวัดความหงุดหงิด ฉันเอื้อมมือไปหาเธอและเธอก็ดึงกลับมา ฉันมองไปที่เขาและเขาไม่ได้มาที่นี่

บางทีปัญหาอยู่ที่ว่ามีการวัดผลเกิดขึ้น หากเขาให้ความสนใจและลูบไล้เธอและไม่ว่าผลกระทบต่อเธอจะเป็นอย่างไรเขาเองก็ติดตามว่าเธอตอบสนองมากแค่ไหนเธอก็อาจจะรู้สึกได้ว่านั่นคือความรักแบบธุรกรรม

คำถามพื้นฐานไม่ได้เกี่ยวกับแรงขับทางเพศที่เข้ากันได้ แต่เกี่ยวกับชะตากรรมที่เข้ากันได้: ทำไมต้องผูกมัดตัวเองกับใครบางคนถ้าคุณไม่ได้มุ่งมั่นที่จะมอบทุกสิ่งที่คุณมีให้กับพวกเขาอย่าหยุดจนกว่าผู้รับจะส่งสัญญาณว่าพวกเขาพอใจและพอใจอย่างแท้จริง

10) การสื่อสารแบบเปิด ทวีตนี้

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

นักจิตบำบัด

การสื่อสารที่เปิดเผยและตรงไปตรงมาเป็นกุญแจสำคัญ สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจความต้องการของกันและกันตลอดจนข้อ จำกัด ต่างๆเพื่อเจรจาต่อรองกับชีวิตทางเพศที่เหมาะสมกับทั้งคู่ การสร้างเมนูเซ็กส์สามารถช่วยเปิดโอกาสใหม่ ๆ นอกจากนี้การพบนักบำบัดทางเพศที่ได้รับการรับรองอาจเป็นประโยชน์

11) แรงขับทางเพศสามารถเปลี่ยนแปลงได้ ทวีตนี้

อดัมเจ BIEC, LMHC

ที่ปรึกษาและนักจิตอายุรเวช

สิ่งนี้ขึ้นอยู่กับคู่รักและยากที่จะให้โซลูชัน 'ขนาดเดียวที่เหมาะกับทุกคน' สิ่งนี้ทำให้เกิดปัญหากับทั้งคู่ได้อย่างไร? ปัญหานี้เป็นปัญหาสำหรับใคร? เป็นผู้หญิงที่ผิดหวังทางเพศในความสัมพันธ์หรือไม่? พาร์ทเนอร์อายุเท่าไหร่? เรากำลังพูดถึงสถานการณ์ตายตัวที่คู่นอนคนหนึ่งหงุดหงิดทางเพศหรือไม่? คู่นอนที่มีแรงขับทางเพศต่ำเต็มใจที่จะมีส่วนร่วมในกิจกรรมทางเพศทางเลือกหรือไม่? พันธมิตรที่มีแรงขับทางเพศสูงเปิดรับทางเลือกเหล่านี้หรือไม่? เพศเป็นตัวแทนของทั้งคู่? มีทางเลือกอื่นที่ทำให้สิ่งที่เพศเป็นตัวแทนของพวกเขาพึงพอใจได้หรือไม่? และประการสุดท้ายแรงขับทางเพศสามารถเปลี่ยนแปลงได้ในระดับหนึ่ง สิ่งหนึ่งที่ชัดเจนคือการค้นหาวิธีที่จะทำให้ความใคร่ต่ำขึ้น อย่างไรก็ตามเราสามารถหาวิธีที่จะลดความใคร่ที่มีอยู่สูงได้ ตัวอย่างเช่นในบางกรณีบุคคลที่มีความใคร่สูงกำลังแสดงบางสิ่งกับคู่ของตนผ่านทางเพศ หากเราสามารถค้นพบว่ามันคืออะไรและหาวิธีอื่นในการแสดงออกเราอาจลดความเร่งด่วน / แรงกดดันบางอย่างที่อยู่เบื้องหลังเรื่องเพศ แรงขับทางเพศอาจเป็นสิ่งที่ 'ใช้หรือสูญเสียไป' ก็ได้ การมีเซ็กส์ที่สูงทำให้ความต้องการของแต่ละคนลดลงเล็กน้อยหลังจากตั้งเป้าหมายที่จะลดกิจกรรมทางเพศโดยรวม (แต่ก็มีแนวโน้มที่จะกลับมาเหมือนเดิม) สิ่งนี้ไม่ใช่เรื่องง่ายที่จะทำเนื่องจากกิจกรรมทางเพศมักจะถักทอเป็นชุดนิสัยของคนที่มีเพศสัมพันธ์สูง แต่ก็สามารถเป็นประโยชน์ได้

12) ความสัมพันธ์ทางเพศที่ดีต้องมีความสนใจความเต็มใจและการเชื่อมต่อ ทวีตนี้

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

นักสังคมสงเคราะห์คลินิก

มีสิ่งเช่นแรงขับทางเพศที่ 'เข้ากันไม่ได้' หรือไม่? คู่รักอาจมีระดับความใคร่ความคาดหวังและความชอบที่แตกต่างกัน แต่ในความคิดของฉันไม่ได้หมายความว่าพวกเขามีความไม่ลงรอยกันทางเพศ ในฐานะนักบำบัดทางเพศฉันพบว่าเมื่อมีความสนใจเต็มใจและ การเชื่อมต่อระหว่างคนสองคนความสัมพันธ์ทางเพศที่ดีต่อสุขภาพในหมู่พวกเขาเป็นเรื่องของการเรียนรู้เกี่ยวกับอีกฝ่ายสื่อสารความต้องการทำงานร่วมกันเพื่อค้นหาสิ่งที่ขาดหายไปมีความคิดสร้างสรรค์ในการออกแบบ 'ความเข้ากันได้' ของพวกเขา การทำงานร่วมกันในการพัฒนาเมนูกาม (ซึ่งเปิดกว้างเท่าที่จำเป็น) เกือบจะจุดชนวนความต้องการทางเพศและปรับปรุงชีวิตทางเพศของพวกเขา

13) มีความคาดหวังที่เป็นจริงและเปิดกว้างเพื่อลองสิ่งใหม่ ๆ ทวีตนี้

LAUREN EAVARONE

นักบำบัดคู่รัก

ขั้นตอนแรกคือต้องจำไว้ว่าทั้งคู่ไม่มีใครผิดที่พวกเขาต้องการมีเซ็กส์บ่อยหรือไม่บ่อย การตั้งความคาดหวังในความสัมพันธ์ว่าเนื่องจากคนสองคนกระตุ้นซึ่งกันและกันทั้งทางจิตใจและอารมณ์ซึ่งพวกเขาก็ ‘ควร’ ที่จะต้องการสิ่งเดียวกันทางเพศอาจส่งผลเสียต่อความสัมพันธ์ที่ดีได้ หาที่ปรึกษาของคู่สามีภรรยาที่เชี่ยวชาญเรื่องเพศเพื่อช่วยในการระบุและแก้ไขการบิดเบือนความรู้ความเข้าใจซึ่งรวมถึง -“ คู่ของฉัน ‘ต้อง’ ต้องการมีเซ็กส์ทุกครั้งที่ฉันทำหรือฉันไม่น่าดึงดูดพอ” มืออาชีพเป็นแหล่งข้อมูลที่ดีที่จะช่วยให้คู่รักประนีประนอมกับชีวิตทางเพศที่มีความสุขและมีสุขภาพดีสำหรับความสัมพันธ์ที่ไม่เหมือนใครของพวกเขา อย่ากลัวที่จะสำรวจเรื่องเพศของคุณด้วยกันเพื่อให้คุณสามารถสร้างภาษารักของคุณเองได้ ทิศทางเล็ก ๆ น้อย ๆ ไปได้ไกลดังนั้นโปรดคำนึงถึงประโยชน์ของการเสริมแรงเชิงบวกเมื่อคู่ของคุณทำให้คุณพอใจในแบบที่คุณต้องการให้กำลังใจสำหรับอนาคต ชีวิตทางเพศที่น่าพึงพอใจส่วนใหญ่เริ่มต้นและจบลงด้วยการประนีประนอม อาจรวมถึงคู่นอนคนหนึ่งมีเซ็กส์แม้ว่าพวกเขาจะไม่อยู่ในอารมณ์หรืออีกฝ่ายใช้การสำเร็จความใคร่ด้วยตนเองเพื่อเพิ่มความหิวทางเพศ การมีส่วนร่วมในกิจกรรมทางเพศใหม่ ๆ ร่วมกันอาจจุดประกายให้ผ่านประสบการณ์ที่ผ่านมาหรือระยะทางง่ายๆบางอย่างก็อาจทำเคล็ดลับได้เช่นกัน

14) ขอความช่วยเหลือ ทวีตนี้

RACHEL HERCMAN, LCSW

นักสังคมสงเคราะห์คลินิก

‘ความรักเอาชนะทุกสิ่ง’ ฟังดูไพเราะและเรียบง่าย แต่ความจริงก็คือแม้แต่คู่รักที่รักกันมากก็สามารถต่อสู้กับชีวิตทางเพศที่สดใสได้ ในตอนแรกมันเป็นเรื่องใหม่และแปลกใหม่ แต่เซ็กส์ในความสัมพันธ์ระยะยาวเป็นเกมบอลที่แตกต่างกัน แรงขับทางเพศได้รับอิทธิพลจากปัจจัยทางการแพทย์จิตใจอารมณ์และความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลดังนั้นการได้รับการประเมินอย่างครอบคลุมเพื่อแยกแยะสาเหตุที่เป็นไปได้และสำรวจทางเลือกในการรักษาจึงเป็นประโยชน์

15) เปิดใจเกี่ยวกับความไม่มั่นคงและสร้างซึ่งกันและกัน ทวีตนี้

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD (abd)

ที่ปรึกษา

การสื่อสารคือทุกสิ่งทุกอย่าง เรื่องเพศเป็นเรื่องยากสำหรับคู่รักหลายคู่ที่จะพูดถึง ความรู้สึกไม่เพียงพอทางเพศสามารถสร้างความรู้สึกไม่มั่นคงและความอับอายอย่างลึกซึ้งทั้งโดยส่วนตัวและในความสัมพันธ์ คู่รักต้องสื่อสารอย่างเปิดเผยเกี่ยวกับความหมายของเซ็กส์กับคู่นอนแต่ละคนและแก้ไขความกลัวว่าการมีเพศสัมพันธ์ไม่ตรงกันหมายความว่าอย่างไร ยอมรับว่าความสัมพันธ์แต่ละแบบมีความต้องการความใกล้ชิดที่แตกต่างกันและไม่มี 'บรรทัดฐาน' เปิดเผยเกี่ยวกับความไม่ปลอดภัยและสร้างกันและกันแทนที่จะมุ่งเน้นไปที่สิ่งที่ไม่ได้ผล

16) 3 วิธีในการนำทางเพศที่แตกต่างกันเพื่อการเดินเรือที่ราบรื่นยิ่งขึ้น ทวีตนี้

SOPHIE KAY, M.A. , Ed.M.

นักบำบัด

มาเผชิญหน้ากัน คุณและคู่ของคุณอาจไม่ได้จับคู่กันในแผนกเซ็กส์เสมอไปอย่างไรก็ตามมีหลายวิธีในการจัดการกับความไม่สมดุลโดยไม่ต้องคิดเรื่องการละทิ้งเรือ วิธีการมีดังนี้

1. พูดถึงมัน. การขอความต้องการทางเพศและความปรารถนาที่จะได้รับการตอบสนองมีประสิทธิภาพมากกว่าการบ่นเกี่ยวกับแง่มุมทางเพศในความสัมพันธ์ของคุณ
2. ใช้เวลากับมัน กำหนดเวลาในแต่ละสัปดาห์เพื่อใช้ความพยายามร่วมกันเพื่อใช้เวลาคุณภาพร่วมกับคู่ของคุณ
3. หาก libidos ของคุณและคู่ของคุณไม่ได้ซิงค์กันตลอดเวลาจะจัดการกับ libidos ต่างๆอย่างไร? ทำงานทำงานทำงานกับมัน การประนีประนอมเป็นสิ่งจำเป็นเพื่อรักษาความสัมพันธ์ที่ดี มีแบบฝึกหัดเพื่อความใกล้ชิดที่คุณสามารถทำได้ซึ่งไม่จำเป็นต้องนำไปสู่การมีเพศสัมพันธ์ แต่อาจเป็นที่น่าพอใจสำหรับแรงผลักดันทางเพศที่ไม่ตรงกัน

17) คู่รักควรซื่อสัตย์ในสิ่งที่พวกเขาต้องการ ทวีตนี้

DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe

นักบำบัด

การสื่อสารเป็นหัวใจสำคัญ คู่รักควรอย่าลังเลที่จะพูดคุยเกี่ยวกับแรงผลักดันทางเพศความชอบไม่ชอบและความสัมพันธ์ที่พวกเขาต้องการให้เติบโต เกี่ยวกับแรงผลักดันทางเพศคู่รักควรซื่อสัตย์กับสิ่งที่พวกเขาต้องการ (บ่อยแค่ไหน) และสิ่งที่พวกเขาคาดหวังจากกันและกัน หากคนใดคนหนึ่งมีแรงผลักดันที่อีกฝ่ายไม่สามารถหรือไม่ต้องการพบได้การสำเร็จความใคร่ด้วยตนเองเป็นวิธีการรักษาที่ดี อย่างไรก็ตามฉันมักจะผลักดันให้ลูกค้าของฉันไม่ลืมเรื่องความใกล้ชิด และนั่นคือคำถามเพื่อการรักษา การมีแรงขับทางเพศมากเกินไปหรือน้อยเกินไปมักนำไปสู่พฤติกรรมที่ไม่ดีต่อสุขภาพ ผู้คนควรรู้สึกมีคุณค่าและสบายใจกับคู่ของตน

18) พยายามหาต้นตอของปัญหา ทวีตนี้

J. RYAN FULLER, PH.D.

นักจิตวิทยา

ดังนั้นจะจัดการกับแรงขับทางเพศที่แตกต่างกันในความสัมพันธ์ได้อย่างไร?

เมื่อคู่รักต้องเผชิญกับความไม่ลงรอยกันทางเพศในชีวิตสมรสฉันเน้นย้ำให้คู่ค้าแต่ละคนมีทักษะที่เป็นรูปธรรมในการแก้ไขปัญหารวมถึงวิธีจัดการอารมณ์ของตนเองสื่อสารอย่างมีประสิทธิภาพและร่วมกันแก้ปัญหา จากประสบการณ์ของฉันการหลีกเลี่ยงปัญหาจะนำไปสู่สถานะเดิมที่ดีที่สุดเท่านั้นและโดยทั่วไปแล้วการรุกรานที่ไม่โต้ตอบความเป็นศัตรูอย่างเปิดเผยหรือระยะทาง แต่คู่รักหลายคู่ไม่รู้ว่าจะก้าวไปข้างหน้าอย่างไรโดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อต้องเผชิญกับปัญหาดังกล่าว

ฉันยังให้คู่นอนแต่ละคนกำหนดว่าพวกเขารู้สึกอย่างไรเกี่ยวกับชีวิตทางเพศความหมายที่เกิดขึ้นและสิ่งที่แต่ละคนต้องการที่จะช่วยปรับปรุงความรู้สึกของพวกเขาเกี่ยวกับการมีความใกล้ชิดและความพึงพอใจทางเพศมากขึ้นโรแมนติกและมีอารมณ์

ในขณะที่เราทำงานในประเด็นเหล่านี้เราสามารถเริ่มทำความเข้าใจได้ว่าลักษณะสำคัญอื่น ๆ ของความสัมพันธ์และชีวิตส่วนตัวของพวกเขาคือจุดแข็งและสามารถสร้างขึ้นจากจุดใดและจุดอ่อนและการขาดดุลมีอยู่ที่ใด จากนั้นเราสามารถทำงานอย่างครอบคลุมเกี่ยวกับความสัมพันธ์ปรับปรุงความสัมพันธ์ทั้งหมดอย่างมีประสิทธิผล

19) การทดลองและการเล่นใหม่ ๆ อาจช่วยลดช่องว่างได้ ทวีตนี้

จอร์ - เอลคาบาโล LMHC

ที่ปรึกษา

เมื่อคู่นอนไม่สามารถเข้ากันได้การมีเพศสัมพันธ์ที่ดีอาจเป็นเรื่องยาก การพูดคุยกันอย่างเปิดเผยไม่ว่าจะเป็นอิสระหรือกับนักบำบัดที่มีใบอนุญาตจะเป็นประโยชน์ในการระบุวิธีแก้ปัญหาความไม่ลงรอยกันทางเพศที่เป็นไปได้ บางครั้งการทดลองและการเล่นใหม่ ๆ อาจช่วยลดช่องว่างโดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อรวมกับความเห็นอกเห็นใจและการฟังอย่างกระตือรือร้น

20) 3 Cs: การสื่อสารความคิดสร้างสรรค์และความยินยอม ทวีตนี้

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

นักจิตบำบัดและนักบำบัดทางเพศ

ไอคิวทางเพศในประเทศของเราอยู่ในเกณฑ์เฉลี่ยต่ำเนื่องจากเราได้รับการสอนให้หลีกเลี่ยงการพูดถึงเรื่องเพศและความไม่ลงรอยกันทางเพศมักเป็นเรื่องของการขาดข้อมูลและความยินยอมอย่างชัดเจน วิธีรักษา: การสนทนาที่ชัดเจนและต่อเนื่องในสภาพแวดล้อมที่เป็นกลางเกี่ยวกับจินตนาการความชอบและสิ่งที่ก่อให้เกิดและลดทอนความเร้าอารมณ์

21) การประนีประนอมคือคำตอบ ทวีตนี้

JACQUELINE DONELLI, LMHC

นักจิตบำบัด

ฉันมักจะได้คู่รักที่ผิดหวังทางเพศในความสัมพันธ์หรือเผชิญกับความไม่ลงรอยกันทางเพศ เขารู้สึกเหมือนหมีตะปบใส่คุณ คุณแกล้งหลับคุณปวดหัวคุณ“ รู้สึกไม่สบาย” ฉันเข้าใจแล้ว เขา ไม่เคย พอใจเพียงพอ คุณ แค่ ทำวันอาทิตย์และวันอังคาร

เธอคือ เสมอ เหนื่อยเธอไม่แตะฉันเธอทำให้ฉันรอหลายวันก่อนที่เธอจะมีเซ็กส์กับฉัน ฉันคิดว่าเธอไม่ติดใจฉันอีกแล้ว

ฉันได้ยินหมดแล้ว และคุณถูกทั้งคู่ และนี่คือปัญหา เพราะคนหนึ่งรู้สึกกดดันและจู้จี้อย่างต่อเนื่องและอีกคนรู้สึกเงี่ยนและถูกปฏิเสธ

ดูเหมือนว่าการประนีประนอมเป็นคำตอบที่ดีที่สุดและยิ่งไปกว่านั้นการสื่อสาร แม้ว่าจะม้วนตัวด้วยเสียงหนังสือที่ดี แต่คุณต้องยอมแพ้จริงๆ ไม่ใช่ทุกวันเพียงแค่เดือนละครั้ง ในทำนองเดียวกัน Hornier ของทั้งสองจำเป็นต้อง ฟัง ตามความต้องการของคู่นอนคนอื่น ๆ ทางเพศ ค้นหาว่าอะไรทำให้เครื่องยนต์ของเขาไหล (เธอ / เขาชอบของเล่นพูดคุยถูเบา ๆ สื่อลามก & hellip;) และค่อยๆทำงานที่ถูกใจคน ๆ นั้นก่อน เพราะพวกเขารู้สึกว่าสิ่งที่พวกเขารู้สึกและการขอทานไม่ใช่คำตอบ

22) ค้นหาวิธีที่น่าสนใจอื่น ๆ เพื่อเชื่อมต่อกับคู่ของคุณ ทวีตนี้

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

นักจิตบำบัด

ความไม่ลงรอยกันทางเพศมักทำให้เกิดความร้าวฉานในความสัมพันธ์โดยไม่ได้พูด การพัฒนาและเปิดสิ่งที่ถือว่าเป็นเพศระหว่างคนสองคนสามารถนำมาซึ่งการขยายตัวทางกายภาพและกำหนดสิ่งที่เป็นทางกายภาพราคะและทางเพศใหม่ สถานที่ที่จะเริ่มต้นคือการทดลองด้วยวิธีการสัมผัสทางร่างกายโดยกำเนิดโดยไม่ต้องกดดันจากการมีเพศสัมพันธ์หรือการสำเร็จความใคร่

แบ่งปัน: