การปลูกฝังแทนที่จะตกหลุมรัก

ตกหลุมรัก

ในบทความนี้

ผมและเฮเลนภรรยาของผมทั้งคู่รู้ดีว่าเราไม่ได้“ มีความรัก” เมื่อเราแต่งงานกัน เรารักกันและเรามีความต้องการทางเพศ แต่เราไม่ได้อยู่ในความรักที่ร่าเริงแบบนี้ซึ่งมักจะเป็นอุดมคติในสื่อ 34 ปีต่อมาฉันมักจะรู้สึกขอบคุณเธอเกี่ยวกับการที่เธออยู่ในชีวิตของฉัน ฉันทำอย่างนั้นอย่างน้อยสัปดาห์ละหลายครั้ง เมื่อเธอเดินเข้าไปในห้องฉันก็สว่างขึ้นข้างใน เธอเรียกฉันว่าเธอเป็น 'คู่ชีวิต' และสาบานว่าจะพยายามติดตามฉันเพื่ออยู่กับฉันหากมีชีวิตหลังความตาย มันเกิดขึ้นได้อย่างไร? สิ่งที่เกิดขึ้นคือเราทั้งคู่ฉลาด - ฉลาดพอที่จะเข้าใจธรรมชาติที่แท้จริงของความรักที่ยืนยงและสิ่งที่จำเป็นในการทำให้มันเติบโต เราเข้าใจว่าเราจำเป็นต้องใช้ทักษะและวินัยเพื่อปลูกฝังความรักเมื่อเวลาผ่านไป ไม่มีแฟลชในกระทะสำหรับเรา!



การปลูกฝังความรักที่ยืนยงต้องใช้อะไรบ้าง?

การศึกษาที่น่าสนใจเกิดขึ้นในอินเดียในปี 1982 Gupta และ Singh ติดตามคู่บ่าวสาวสองกลุ่มเป็นเวลากว่า 10 ปีและเปรียบเทียบกับ Rubin Love Scale กลุ่มหนึ่งแต่งงานเพื่อความรักและอีกกลุ่มหนึ่งเพราะถูกคลุมถุงชน คุณสามารถคาดเดาสิ่งที่เกิดขึ้น. มันเป็นเต่าและกระต่ายตลอดทาง

กลุ่มที่เริ่มมีความรักเริ่มต้นด้วยความรักใคร่สูงและกลุ่มที่จัดไว้เริ่มต่ำมาก ใน 5 ปีพวกเขาเท่าเทียมกัน ในช่วง 10 ปีที่ผ่านมากลุ่มที่จัดกลุ่มได้คะแนนใน 60’s ใน Rubin Love Scale และกลุ่มรักในห้องน้ำในยุค 40 ทำไมถึงเป็นอย่างนั้น?

ความสัมพันธ์ไม่ได้พิสูจน์ความเป็นเหตุเป็นผล แต่ฉันจะตีความได้ว่าคู่รักที่มีความรักเริ่มต้นด้วยหลักฐานที่ผิด: ความรู้สึกสบาย ๆ ในช่วงต้นของความรักทำให้คู่รักคิดว่าความรักในอนาคตจะเกิดขึ้นได้อย่างง่ายดาย พวกเขาไม่ต้องทำงานหนักเพื่อปลูกฝังและปกป้องมัน เมื่อการแบ่งปันอำนาจเริ่มต้นขึ้นและคู่รักที่ไม่มีวินัยเริ่มที่จะทำร้ายกันและกันความรู้สึกเชิงลบก็สะสม การตำหนิและการทำให้อับอายทำลายความสัมพันธ์

ฟังว่าไวยากรณ์ภาษาอังกฤษของเราแสดงถึงความไม่รับผิดชอบอย่างไร เรา 'ตกหลุมรัก' มันอยู่นอกตัวเรา บางทีมันอาจจะ“ ตั้งใจจะเป็น” จากสวรรค์ ไวยากรณ์นี้บอกเป็นนัยว่าเราไม่รับผิดชอบต่อไวยากรณ์นี้ ถ้าเอลวิสออกจากอาคารแล้วเราก็โชคไม่ดี

การตรวจสอบความจริงของความรัก

ทางตะวันตกประมาณครึ่งหนึ่งของการแต่งงานจะจบลงด้วยการหย่าร้าง นั่นไม่ได้หมายความว่าอีกครึ่งหนึ่งจะมีความสุข หลาย ๆ คู่อยู่ด้วยกันเพื่อลูก คนอื่น ๆ รู้สึกว่าติดอยู่เพราะไม่สามารถแยกจากกันได้ นั่นหมายความว่ามีคู่รักเพียงไม่กี่คู่เท่านั้นที่ทำให้ความหลงใหลมีชีวิตชีวาในช่วงหลายปีที่ผ่านมา มันเป็นความจริงที่น่าเศร้า

การตรวจสอบความจริงของความรัก

ถ้า 'ปกติ' หมายความว่าคุณต้องจบลงด้วยความสัมพันธ์ที่ไม่น่าพึงพอใจในที่สุดคุณก็ต้องฉลาดกว่าปกติ

อย่าคิดว่าคุณจะตกอยู่ในสถานะความรักที่ร่าเริงตลอดไป ขอให้พิจารณาว่าจะดีกว่าถ้าจะปลูกฝังอารมณ์รักอย่างต่อเนื่อง

และอารมณ์คืออะไร? ความจริงที่ถูกต้อง แต่ไม่โรแมนติกก็คือการตอบสนองของสมองและร่างกาย อารมณ์แห่งความรักเกี่ยวข้องกับการปลดปล่อยฮอร์โมนออกซิโทซินวาโซเพรสซินและโดปามีน นักประสาทวิทยาได้ทำแผนที่ว่าส่วนใดของสมองที่เกี่ยวข้อง เหตุผลที่จะได้รับสิ่งนี้ก็คือมันทำให้เรามีแบบจำลองเกี่ยวกับสิ่งที่เราต้องทำ

สวนเป็นอุปมาที่สมบูรณ์แบบ

คิดว่าวิธีนี้ คุณสวนลงไปโดยไม่รู้ตัว อารมณ์ส่วนใหญ่ของคุณเติบโตจากสวนแห่งนี้ คู่ของคุณก็มีเช่นกัน หากคุณต้องการพืชออกซิโทซินที่อุดมสมบูรณ์คุณจะต้องใส่ปุ๋ยและให้น้ำทั้งสองสวน คุณต้องป้อนประสบการณ์ที่ทำให้เกิดความรู้สึกใกล้ชิดและความอบอุ่นของมนุษย์ ประสบการณ์เหล่านี้อาจเกี่ยวข้องกับการสัมผัสทางร่างกายหรือทางเพศ แต่ผู้ใหญ่ส่วนใหญ่ต้องการการสัมผัสทางจิตใจมากกว่า การแสวงหาความอยากรู้อยากเห็นของคุณที่จะรู้ความหมายและความปรารถนาส่วนตัวในใจของคู่ของคุณคือโภชนาการที่สมบูรณ์ที่สุดสำหรับสวนของคู่ของคุณ ความอยากรู้อยากเห็นน่าจะเป็นทรัพยากรที่ประเมินค่าต่ำที่สุดในความสัมพันธ์

สวนเป็นอุปมาที่สมบูรณ์แบบ

แต่ถ้าคุณมีสวนก็ยังไม่เพียงพอที่จะเพียงแค่ทดน้ำและใส่ปุ๋ย คุณต้องปกป้องมันด้วย วัชพืชและแมลงศัตรูพืชจะต้องถูกกำจัดออกไป ในความสัมพันธ์อันใกล้ชิดของเรามีพลังโดยไม่รู้ตัวเหมือนวัชพืชที่สามารถบีบคอความรักได้ มันเติบโตเหมือนไม้เลื้อยหรือคุดซูถ้าเราไม่ตัดมันทิ้งไป ผู้เขียนความสัมพันธ์ไม่เป็นที่รู้จักกันดีนัก แต่อาจกล่าวถึงการแต่งงานที่ล้มเหลวมากกว่าปัจจัยอื่น ๆ นักสรีรวิทยาทางจิตเรียกว่า 'การยับยั้งแบบพาสซีฟ'

วิธีนี้ทำงานอย่างไร?

หากเรากลัวการไม่ยอมรับจนปล่อยให้คู่ของเราออกคำสั่งแทนคำขอร้องโดยเฉยเมยให้กำหนดกฎเกณฑ์แทนการเจรจากับเราบอกเราว่าเราคิดหรือรู้สึกอย่างไรแทนที่จะถามเราขัดจังหวะประโยคหรือทำให้เราแสดง ทำงานตามตารางเวลาของพวกเขาแทนที่จะเป็นของเรา & hellip; & hellip; ในที่สุดเราก็จะถูกควบคุมโดยความคาดหวังของเราในสิ่งที่คู่ของเราคาดหวังแทนที่จะเป็นสิ่งที่เราต้องการ เมื่อเป็นเช่นนั้นเราเริ่มถูกควบคุมโดยความปลอดภัยของเราที่แสวงหาความไร้สติ ระบบป้องกันของเราเข้ายึดครอง

เรากลายเป็นหุ่นยนต์ประจำที่ปลอดภัยและมึนงง คุณเคยได้ยินกี่คนที่พูดว่า“ ฉันไม่รู้ว่าฉันเป็นใครอีกแล้ว!” เหรอ? “ ฉันไม่รู้ว่าฉันต้องการอะไร” “ ฉันรู้สึกเหมือนหายใจไม่ออก!” “ ฉันรู้สึกเหมือนกำลังจะจมน้ำ!” ทั้งหมดนี้เป็นอาการระยะสุดท้ายของสิ่งที่ฉันเรียกว่า 'การลดทอนความสัมพันธ์'

การยับยั้งแบบพาสซีฟได้ครอบคลุมสวนอย่างสมบูรณ์ เหตุการณ์ต่างๆน่าจะเริ่มก่อนจุดนี้เพราะรู้สึกราวกับว่าออกซิเจนและชีวิตกำลังไหลกลับเข้าสู่ตัวบุคคล

เป็นความรับผิดชอบของคุณที่จะต้องเผชิญหน้ากับคู่ของคุณอย่างมีชั้นเชิงเมื่อเขาล่วงล้ำเขตแดนของคุณ พันธมิตรที่ทำเช่นนี้มีความสัมพันธ์ที่ดีขึ้น ฉันได้ค้นคว้าเรื่องนี้ด้วยแบบสำรวจที่ให้กับคู่รักหลายร้อยคู่ ฉันขอให้หุ้นส่วนแต่ละคนจินตนาการถึงการใช้คำพูดที่ไร้เหตุผลเพื่อให้คู่ของตนปฏิเสธ (เช่น“ ฉันปฏิเสธที่จะไปกับคุณในเรื่องนั้น” หรือ“ ฉันไม่เคยเห็นด้วยกับเรื่องนั้น”) หลังจากจินตนาการถึงการปฏิเสธเช่นนี้ฉันขอให้พวกเขาปรับขนาดความวิตกกังวล

รูปแบบมีความชัดเจน

หุ้นส่วนที่มีความวิตกกังวลเล็กน้อยเมื่อปฏิเสธคู่ของตนคือคนที่มีความสัมพันธ์ใกล้ชิดที่สุด พวกเขาสื่อสารได้ดีที่สุด คู่ค้าที่วิตกกังวลเพราะการปฏิเสธไม่“ ดี” คือคนที่ไม่สื่อสาร มันเป็นความขัดแย้ง

ขอบเขตที่แข็งแกร่งช่วยส่งเสริมความใกล้ชิด

พวกเขาป้องกันการยับยั้งแบบพาสซีฟ

แต่เดี๋ยวก่อน. มีอย่างอื่นที่ต้องจำ มีสวนสองแห่งไม่ใช่สวนเดียว ใช่คุณต้องกำจัดวัชพืชออกจากตัวเราเอง อย่างไรก็ตามคุณไม่สามารถไปเหยียบต้นกล้าในสวนของเพื่อนของคุณได้

หากคุณเผชิญหน้ากับคู่ของคุณโดยการครอบงำและทำให้เขาอับอายคุณกำลังทำให้เกิดความเสียหาย เมื่อคุณเคารพและมีไหวพริบความสัมพันธ์ก็จะได้รับการปกป้อง ฉันได้ฝึกคู่รักหลายคู่ให้ฝึกฝนสิ่งที่ฉันเรียกว่าการเผชิญหน้าแบบร่วมมือกัน การเผชิญหน้าแบบนี้เกี่ยวข้องกับพันธมิตรคนหนึ่งขอให้อีกฝ่ายฝึกแก้ไขการบุกรุกขอบเขตของเขา คู่รักที่ทำเช่นนี้มักจะมีความรักเพิ่มขึ้นอย่างมาก ฉันได้เห็นคู่รักที่แยกทางกันกลับมามีความรักและกลับมาอยู่ด้วยกันอีกครั้งโดยฝึกการเผชิญหน้าแบบร่วมมือกันในเรื่องความขัดแย้งจำลอง

คุณอยู่ที่นั่น คุณมีทางเลือก คุณสามารถเชื่อว่าคุณตกอยู่ในเวทมนตร์หรือคุณสามารถเชื่อว่าคุณสามารถสร้างบางสิ่งบางอย่างได้ หากคุณตกหลุมรักตั้งแต่เริ่มต้นความสัมพันธ์ก็ไม่เป็นไร มันเป็นช่วงเวลาที่สนุกสนานและมักจะชั่วคราว ฉันแค่แนะนำว่าหากความหลงใหลของคุณได้กระทบกระเทือนอย่าพึ่งตกหลุมรัก คุณจะต้องมีความรอบคอบและสร้างสรรค์มากขึ้น

ฉันใช้คำว่า“ สร้างสรรค์” ไม่ได้ใช้ในความหมายของการควบคุมในทันที แต่ในแง่ของการเลี้ยงดูปกป้องและส่งเสริมความรัก อย่างหลังต้องใช้ความพากเพียรและวินัยในตนเองให้มาก แต่ให้ผลผลิตที่อุดมสมบูรณ์ปีแล้วปีเล่าทศวรรษแล้วสิบปี นั่นคือสิ่งที่เฮเลนและฉันเพลิดเพลินในตอนนี้ เราหวังว่าคุณจะทำได้เช่นกัน

แบ่งปัน: