คุณมีความไม่พอใจต่อคู่ของคุณมากแค่ไหน?

จะเป็นไปได้อย่างไรที่คนส่วนใหญ่มีความไว้วางใจห่วงใยและเปิดเผยตัวเองมากขึ้นในความสัมพันธ์หลังจากคบกันสองเดือนมากกว่าหลังแต่งงานยี่สิบปี ควรมีระดับความรักความใกล้ชิดและความเชื่อมโยงทางอารมณ์ที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้นหลังจากผ่านไปยี่สิบปี อย่างน้อยนั่นคือสิ่งที่ตรรกะจะกำหนด

ฉันเป็นที่ปรึกษาด้านการแต่งงานที่ประสบความสำเร็จมากว่าสามสิบปี ต่างจากนักบำบัดส่วนใหญ่ที่มุ่งเน้นไปที่การช่วยเหลือคู่รักในการพัฒนาทักษะการสื่อสารหรือเพียงแค่ช่วยพวกเขาแก้ไขปัญหาที่แฝงอยู่และความไม่พอใจในชีวิตแต่งงานที่ทำให้พวกเขาได้รับการบำบัดฉันใช้วิธีการให้คำปรึกษาคู่รักที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างมาก

สิ่งที่ฉันพบคือ: หากคู่สามีภรรยามีปัญหากัน (เช่นเงินการเลี้ยงดูงานบ้าน ฯลฯ ) และพวกเขามีความสามารถในการพูดคุยเกี่ยวกับปัญหาของพวกเขาอดทนต่อความรู้สึกไม่สบายใจจากการโต้แย้งและในที่สุดก็อยู่ใน 'เวทีมวย 'นานพอที่พวกเขามักจะแก้ไขความแตกต่างของตน มันเป็นเหมือนปัญหาที่ทำให้ความไม่พอใจในชีวิตแต่งงานหายไป คู่รักเหล่านี้เป็นคู่ที่สามารถพูดได้ว่า“ คุณอยู่ที่นี่ฉันอยู่ที่นี่มาประนีประนอมหรือเจรจาแบบชนะกัน

อย่างไรก็ตามหากทั้งคู่ไม่สามารถทำเช่นนี้ได้หากพวกเขาไม่สามารถแก้ไขความแตกต่างของพวกเขาได้หากอารมณ์ไม่สบายใจมากเกินไปหรือการโต้เถียงได้รับการ 'ไร้ราง' ปัญหาก็จะไม่ได้รับการแก้ไขและความไม่พอใจในชีวิตแต่งงานก็ส่งผลต่อความสุขของความสัมพันธ์ .

ประเภทของสิ่งที่ทำให้เกิดการโต้แย้ง?

มันแตกต่างกันสำหรับแต่ละคู่ แล้วอะไรทำให้เกิดความขุ่นเคืองในชีวิตสมรส?

พฤติกรรมที่พบบ่อยที่สุด 5 ประการ ได้แก่ การตะโกนเรียกชื่อการขัดจังหวะการพูดถึงปัญหาในอดีตและการตั้งรับ (หมายถึง“ คุณทำได้ดีมาก”) หากปัญหาไม่ได้รับการแก้ไขและพวกเขาก็จากไปปัญหาเหล่านี้ยังคงเป็นแผลเปิด และหากพวกเขาไม่แก้ไขปัญหาจะเกิดอะไรขึ้น นำไปสู่ความไม่พอใจต่อสามีหรือภรรยาในความสัมพันธ์

ทั้งคู่เปิดประตูห้องใต้ดินโดยเปรียบเปรยและเตะมันลงไปในห้องใต้ดิน ตอนนี้อยู่ในห้องใต้ดินพร้อมกับปัญหาอื่น ๆ ที่ยังไม่ได้รับการแก้ไขมานานหลายปี ปัญหาเหล่านี้เมื่อเวลาผ่านไปก่อตัวขึ้นและทำให้ขี้ขลาดและมีกลิ่นเหม็น กลิ่นนั้นคือความไม่พอใจในชีวิตแต่งงาน

ความไม่พอใจระดับสูงในชีวิตแต่งงานเริ่มต้นปฏิกิริยาลูกโซ่ภายในความสัมพันธ์

เมื่อระดับความขุ่นเคืองในการแต่งงานเพิ่มขึ้นระดับความใกล้ชิดหรือความสามารถของแต่ละคนในการเปิดใจและเปิดเผยสิ่งที่เกิดขึ้นในโลกภายในของพวกเขาก็ลดลง เมื่อความแค้นเริ่มก่อตัวขึ้นในความสัมพันธ์ทั้งคู่ก็เริ่มค่อยๆห่างเหินจากกันมากขึ้นเรื่อย ๆ

เมื่อเป็นเช่นนี้การหัวเราะการล้อเล่นการหยอกล้อการพูดคุยและเรื่องเพศเริ่มเหือดแห้ง สิ่งเหล่านี้มักเป็นสิ่งที่ทำให้ทั้งคู่ตกหลุมรักกันตั้งแต่แรกพบ ในเวลานี้ภรรยาเริ่มรู้สึกไม่พอใจต่อสามีและในทางกลับกัน

ในช่วงหัวเลี้ยวหัวต่อของความสัมพันธ์บุคคลส่วนใหญ่เริ่มให้ความสำคัญกับสิ่งต่างๆในชีวิตที่ทำให้พวกเขาพึงพอใจและทำให้พวกเขารู้สึกประสบความสำเร็จ (เช่นการมุ่งเน้นไปที่เด็ก ๆ อาชีพการงานการช็อปปิ้งหรืองานอดิเรกอื่น ๆ )

พวกเขาเริ่มห่างกันทางอารมณ์มากกว่าจะใกล้ชิดกันมากขึ้น สิ่งที่คู่รักจำนวนมากรายงานกับฉันคือความสัมพันธ์ของพวกเขาหยุดนิ่งราวกับว่าพวกเขาเป็นเพื่อนร่วมห้องแทนที่จะเป็นคู่รัก ทั้งคู่สูญเสียความหวังว่าพวกเขามีสิ่งที่จะพบความสุขในชีวิตสมรส เมื่อคู่รักรู้สึกแปลกแยกทางอารมณ์พวกเขาจะเสี่ยงต่อการล่อลวง

เนื่องจากมีความใกล้ชิดทางร่างกายเพียงเล็กน้อยในความสัมพันธ์นี่จึงเป็นจุดที่ลูกค้าของฉันหลายคนมีความสัมพันธ์ทางอารมณ์หรือทางเพศ แม้ว่าคุณจะถูกล่อลวงด้วยสิ่งอื่น ๆ เช่นอาชีพสื่อลามกแอลกอฮอล์หรือการช็อปปิ้ง

ความขุ่นเคืองในชีวิตสมรสที่เพิ่มมากขึ้นนี้ไม่เพียง แต่ทำให้เกิดการเปลี่ยนแปลงในวิธีที่พวกเขาปฏิบัติต่อกัน แต่ยังส่งผลกระทบต่อความรู้สึกที่เชื่อมโยงต่อกัน เมื่อความขุ่นเคืองนี้เติบโตขึ้นธรรมชาติของมันจะกลายเป็นสิ่งที่ฉันเรียกว่า Resentment Dynamic

ไดนามิกความแค้น

พลวัตของความขุ่นเคืองเป็นเกลียวในระดับความพึงพอใจความสุขและการเชื่อมต่อของคู่รัก ในความสัมพันธ์ทั่วไปมีหลายสิ่งที่ฉันจะทำเพื่อคุณเมื่อเราเชื่อมต่อกันทางอารมณ์ที่ฉันจะไม่ทำเพื่อคุณเมื่อเราขาดการเชื่อมต่อทางอารมณ์ (ที่รักนี่คือกาแฟของคุณ)

นอกจากนี้ยังมีวิธีที่ฉันคุยกับคุณเมื่อเราไปถึงที่ฉันไม่ได้ใช้เมื่อเราถูกตัดการเชื่อมต่อ ในความไม่หยุดนิ่งพฤติกรรมเหล่านี้ในส่วนของเรานำไปสู่ความรู้สึกไม่พอใจและการเปลี่ยนแปลงเล็ก ๆ น้อย ๆ ในวิธีที่เรารู้สึกเกี่ยวกับเพื่อนของเรา ในทางกลับกันสิ่งเหล่านี้นำไปสู่การเปลี่ยนแปลงในวิธีที่เราคิดเกี่ยวกับพวกเขาและท้ายที่สุดคือการเปลี่ยนแปลงเล็ก ๆ น้อย ๆ ในวิธีที่เราปฏิบัติต่อพวกเขารอบ ๆ บ้าน

การเปลี่ยนแปลงเหล่านี้ในวิธีที่เราปฏิบัติต่อพวกเขาส่งผลต่อวิธีที่พวกเขารับรู้เราและพวกเขาก็ปฏิบัติต่อเราแตกต่างกันไป ความจริงก็คือมีหลายสิ่งที่เราจะทำเพื่อเพื่อนของเราเมื่อเราพร้อมที่เราจะไม่ทำเพื่อพวกเขาเมื่อเรารู้สึกแปลกแยก เกลียวนี้ดำเนินต่อไปจนกระทั่งการเปลี่ยนแปลงเล็ก ๆ น้อย ๆ ได้เปลี่ยนแปลงธรรมชาติที่แท้จริงของความสัมพันธ์สร้างเงาของความสัมพันธ์ที่เต็มไปด้วยความรัก

ดังนั้นจะแก้ไขความไม่พอใจในชีวิตแต่งงานได้อย่างไร? แทนที่จะมุ่งเน้นไปที่การพัฒนาทักษะการสื่อสารหรือช่วยคู่สามีภรรยาในการแก้ไขปัญหาที่เฉพาะเจาะจงสิ่งแรกที่ฉันทำคือมุ่งเน้นไปที่การช่วยให้คู่รักเข้าใจถึงความไม่พอใจในชีวิตแต่งงานที่แต่ละคนรู้สึกและพฤติกรรมใดที่ทำให้เกิดความรู้สึกเหล่านี้เริ่มต้นด้วย

วิธีที่ฉันกำหนดระดับความโกรธและความไม่พอใจในชีวิตแต่งงานและสิ่งที่คู่ของเราทำที่ทำให้เกิดความขุ่นเคืองนั้นคือการให้พวกเขาทำแบบวัดระดับความแค้นของดอร์แมนให้เสร็จ

ระดับความแค้นของดอร์แมน

5 = ความไม่พอใจอย่างมากความโกรธหรือความขุ่นมัวเกือบตลอดเวลา

4 = ความคิดที่ขุ่นเคืองแทบทุกวัน

3 = ความขุ่นเคืองปานกลาง

2 = ความไม่พอใจหรือความขุ่นเคืองเป็นครั้งคราว

1 = ความไม่พอใจน้อยที่สุด

0 = ไม่มีความแค้น

1. ทำงานหลายชั่วโมงให้ความสำคัญกับปัญหาที่เกี่ยวข้องกับงานมากเกินไป (แม้ว่าจะอยู่ที่บ้าน)

2. ให้ความสำคัญกับเพื่อนมากเกินไป

3. ความใกล้ชิดทางกายภาพไม่เพียงพอ

4. เน้นกีฬาหรืองานอดิเรกมากเกินไปเช่น______________

5. ให้ความสำคัญกับเด็กมากเกินไป

6. ความสนใจไม่เพียงพอ

7. ปฏิบัติในลักษณะที่ไม่สุภาพ

8. กดดันให้มีเพศสัมพันธ์

9. โกรธเสมอปัญหาการจัดการความโกรธ.

10. ปัญหาการจัดการเงินการใช้จ่ายเงิน“ เราไม่มี”

11. ปัญหาการเลี้ยงดูไม่เห็นด้วยกับรูปแบบการเลี้ยงดู

12. ขาดความใกล้ชิด (กล่าวคือไม่สนใจที่จะพูดคุย“ ฉันไม่รู้สึกเชื่อมโยงกับคุณทางอารมณ์”)

113. การติดการพนันสื่อลามกการกินหรือ ___________

114. ขาดความไว้วางใจโกหก

15. การนอกใจหรือเรื่องชู้สาว

16. การตัดสินใจเพียงฝ่ายเดียว / ไม่ตัดสินใจในฐานะคู่รัก

17. ไม่สามารถแก้ไขความแตกต่างขาดทักษะในการแก้ไขความขัดแย้ง

18. การกระจายงานหรืองานรอบบ้านอย่างไม่เป็นธรรม

19. “ ฉันรู้สึกถูกหักหลังเพราะเมื่อเราแต่งงานกันฉันคิดว่ามันจะแตกต่างออกไป”

20. การควบคุมหรือควบคุม (เช่นสิ่งต่างๆต้องเป็น“ ทางของมัน”)

21. ‘Bitching’ การจู้จี้การพูดซ้ำหลาย ๆ ครั้ง

22. การเล่นเกม

23. อย่าพูดในสิ่งที่พวกเขาต้องการจริงๆ (“ ฉันต้องเดาว่าคุณต้องการอะไรหรืออะไรคือสิ่งที่น่ารังเกียจ

คุณ.').

24. เฉยเมยเกินไป (“ ฉันต้องตัดสินใจทั้งหมด”) หรือกล้าแสดงออกมากเกินไป (“ พวกเขามักจะต้องใส่

กางเกง.').

คะแนนรวม

ฉันมียอดรวมอยู่ที่ส่วนท้ายของคอลัมน์ แต่มีไว้เพื่อเหตุผลในการเปรียบเทียบเท่านั้น ซึ่งหมายความว่าหากห่างกันหลายสัปดาห์มักจะมีความขุ่นเคืองในชีวิตสมรสลดลง

อย่างไรก็ตามความจริงก็คือแม้แต่ปัญหาเดียวที่สร้าง“ 5” ก็อาจเพียงพอที่จะทำให้ขาดการเชื่อมต่อทางอารมณ์ คู่รักของฉันหลายคนชอบมาตราส่วนความแค้นของฉันเพราะมันให้ความสำคัญกับปัญหา ฉันมักจะไปๆมาๆระหว่างสามีและภรรยาที่พูดถึง“ 4 และ 5” ที่ถูกระบุ

ดังนั้นทำการทดสอบ หากคุณพบว่าคุณมีสองสามตัวและสามครั้งเป็นครั้งคราวนั่นอาจถือเป็นเรื่องปกติ อย่างไรก็ตามหากคุณพบว่าตัวเองมีเลขสี่หรือห้าในแบบวัดระดับความไม่พอใจซึ่งอาจบ่งบอกถึงปัญหาที่สำคัญกว่าและคุณอาจต้องติดต่อนักบำบัดและแก้ไขปัญหาก่อนที่มันจะลุกลามเป็นปัญหาที่สำคัญมากขึ้นและความไม่พอใจที่ไม่อาจแก้ไขได้ใน การแต่งงาน.

แบ่งปัน: