วิธีการเปลี่ยนการแต่งงานที่เป็นมิตรต่อผู้อื่นให้เป็นความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพ

“ เมื่อคุณไม่มีความสุขฉันก็ไม่มีความสุข”

วลีนี้ฟังดูคุ้นหูไหม? น่าเสียดายที่คู่รักหลายคู่ในการแต่งงานแบบพึ่งพาอาศัยกันมีความสัมพันธ์ซึ่งกันและกันจากข้อสันนิษฐานนี้หรือแม้แต่คำสัญญา

คุณอยู่ในการแต่งงานหรือความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันหรือไม่?

ในการแต่งงานแบบพึ่งพาอาศัยกันไม่ใช่เรื่องแปลกที่จะมีพฤติกรรมพึ่งพาอาศัยกันที่ไม่ดีต่อสุขภาพและเสพติดที่แพร่หลายในความสัมพันธ์

เป็นปัญหาหรือไม่

ความสุขร่วมกันและความทุกข์ร่วมกันไม่ใช่สิ่งสำคัญที่สุด แก่นแท้ของความรัก เหรอ?

เห็นได้ชัดว่าหลายคนเชื่อว่าพวกเขาเป็น ดังนั้นวิธีแสดงความรักของพวกเขาก็คือ

รับความรู้สึกของคู่ของตนโดยเฉพาะความรู้สึกไม่ดีของคู่ค้า บ่อยครั้งความรู้สึกเหล่านี้อยู่ในช่วงของความเครียดความวิตกกังวลและภาวะซึมเศร้า

คณิตศาสตร์นี้ชัดเจน: หากทั้งสองฝ่ายมีความรู้สึกไม่ดีต่อคู่ของตนทั้งคู่มักไม่มีความสุข หรืออย่างน้อยก็มีเวลามากกว่าที่จะเป็นของตัวเอง

ดังนั้นถ้ามี ลักษณะของการพึ่งพาอาศัยกัน ในความสัมพันธ์ของคุณอยู่กับเราในขณะที่เรานำเสนอข้อมูลเชิงลึกที่เป็นประโยชน์ในการทำความเข้าใจความสัมพันธ์ที่ไม่ดีต่อสุขภาพพึ่งพาไม่ได้และคำแนะนำที่สามารถดำเนินการได้เกี่ยวกับวิธีเอาชนะการพึ่งพาอาศัยกันในชีวิตสมรสหรือความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน

อ้างอิงจาก Wikipedia , Codependency เป็นเงื่อนไขทางพฤติกรรมในความสัมพันธ์ที่ คน ๆ หนึ่งทำให้คนอื่นติดยาเสพติดสุขภาพจิตไม่ดียังไม่บรรลุนิติภาวะขาดความรับผิดชอบหรือไม่ประสบความสำเร็จ

ในบรรดาอาการหลักของการพึ่งพาอาศัยกันคือ การพึ่งพาผู้อื่นมากเกินไปสำหรับการอนุมัติและความรู้สึกของตัวตน

คำว่า Codependency อาจถูกใช้มากเกินไปและมักกระตุ้นให้เกิดความอับอายมากกว่าที่จะเป็น ช่วยในการแก้ไขปัญหาใด ๆ

ดูด้วย:

ฉันอยากจะชี้ให้เห็นว่าการรับความรู้สึกที่ไม่มีความสุขของคู่ครองช่วยให้พวกเขาปฏิเสธความรู้สึกและอยู่ในอารมณ์ที่ไม่ดีได้นานขึ้นเช่นเดียวกับคำพูดจาก Wikipedia อธิบาย

หนึ่งในองค์ประกอบคือความเมตตา

ในหนังสือของเขา รักแท้หนานัทฮัน อธิบายองค์ประกอบสำคัญสี่ประการของความจริง

ความรัก. หรือในคำพูดของเขาความสามารถในการพูดบางอย่างเช่น“ ที่รักฉันเห็นว่าคุณกำลังทุกข์ทรมานและฉันอยู่ที่นั่นเพื่อคุณ” นั่นเป็นประโยชน์และการรักษาอย่างแท้จริง แต่ไม่ได้หมายความว่าฝ่ายที่เห็นอกเห็นใจรับความทุกข์ทรมาน

ค่อนข้าง พวกเขาเต็มใจที่จะอยู่กับคนที่รักที่ทุกข์ทรมานไม่ยอมจมปลักกับความทุกข์ของคู่ชีวิต และถูกครอบงำด้วยมัน

ความหมายตามตัวอักษรของ ‘ความสงสาร’ คือการทนทุกข์ร่วมกัน แต่อย่างที่ฮาห์นแนะนำ เราไม่จำเป็นต้องทนทุกข์เพื่อบรรเทาความทุกข์ของอีกคนหนึ่ง

ในทางตรงกันข้าม, จำเป็นต้องมีการปลดเปลื้องในระดับหนึ่งเพื่อที่จะแสดงถึงความเจ็บปวดของผู้อื่น

สำหรับคู่ครองในการแต่งงานแบบพึ่งพาอาศัยกันเป็นสิ่งสำคัญที่จะต้องเข้าใจว่าหากต้องการพยายามบรรเทาความเจ็บปวดของคู่ครองคนใดคนหนึ่งต้องอยู่นอกมันบ้าง

ฝึกความใจเย็นในความสัมพันธ์เพื่อคืนความสงบ

ความรักที่สำคัญอีกสองประการที่กล่าวถึงในหนังสือเล่มนั้นคือ Joy: รักแท้ต้องเป็น สนุกสนานและสนุกสนานเกือบตลอดเวลา

และความใจเย็นซึ่ง Hahn อธิบายถึงความสามารถในการมองเห็นผู้เป็นที่รักแยกจากกัน . ใครบางคนที่สามารถเข้ามาใกล้และห่างไกลได้

คนที่แบ่งปันอย่างลึกซึ้งในบางครั้งและในช่วงเวลาอื่นจะห่างเหิน นี่คือสิ่งที่ตรงกันข้ามอย่างสิ้นเชิงกับการพึ่งพาอาศัยกันโดยที่คู่ค้าต้องอยู่ใกล้ชิดกันเสมอ

เด็ก ๆ ได้เรียนรู้ทักษะในการนำทางสู่สมดุลของการแบ่งแยกและการอยู่ร่วมกัน อายุประมาณสามขวบ

เด็กอุ้มแม่แล้วไปเล่นเองสักพักแล้วกลับไปหาแม่สักครู่ไปเรื่อย ๆ

ระยะห่างระหว่างแม่กับลูกค่อยๆห่างกันขึ้นเรื่อย ๆ ในกระบวนการนี้เด็กจะเรียนรู้ทักษะในการเชื่อมโยงกับคนอื่นจากความรู้สึกของตัวเองที่แยกจากกัน ในทางจิตวิทยาศัพท์แสงนี้เรียกว่า“ ความคงตัวของวัตถุ .”

เด็กเรียนรู้ที่จะไว้วางใจว่าแม่อยู่ที่นั่นและพร้อมสำหรับการเชื่อมต่อแม้ว่าเธอจะไม่ได้อยู่ใกล้หรืออยู่นอกสายตาก็ตาม

คนส่วนใหญ่ไม่มีวัยเด็กที่สมบูรณ์แบบที่พวกเขาสามารถเรียนรู้ความไว้วางใจแบบนั้นได้ ผม เชื่อว่ามิลตันเอริกสันเป็นคนพูดว่า:“ ไม่มีวันสายเกินไปที่จะมีวัยเด็กที่ดี ,” แต่ฉันมี ไม่พบหลักฐานเพียงพอ

ในการแต่งงานแบบพึ่งพาอาศัยกันความไว้วางใจและศรัทธาลดน้อยลง อย่างไรก็ตามใน ความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพ การเรียนรู้ที่จะไว้วางใจพันธมิตรอย่างลึกซึ้งจะช่วยเพิ่มความร่วมมือได้อย่างมาก

ความน่าเชื่อถือสามารถสร้างได้ช้ามากเท่านั้น

โดยทำสัญญาเล็ก ๆ น้อย ๆ และรักษาไว้. คำสัญญาเหล่านี้มีขนาดเล็กพอ ๆ กับ“ ฉันจะกลับบ้านตอนเจ็ดโมงเย็น” หรือ“ หลังอาบน้ำฉันอยากจะนั่งกับคุณและรับฟังเรื่องราวในวันของคุณ”

คู่ค้าทั้งสองต้องให้คำมั่นสัญญาและรับความเสี่ยงในการเชื่อมั่นในคำสัญญาของอีกฝ่าย

เมื่อหุ้นส่วนคนหนึ่งไม่รักษาสัญญาซึ่งบางครั้งก็จะเกิดขึ้นอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ จำเป็นต้องพูดถึงเรื่องนี้ พูดถึงมันรวมถึงไฟล์ ขอโทษสำหรับความล้มเหลว ด้านหนึ่งและ ความเต็มใจที่จะเชื่อว่าความล้มเหลวไม่ได้เกิดขึ้นโดยมีเจตนาร้าย

นั่นคือการเรียนรู้ที่จะให้อภัย แน่นอนว่านี่ไม่ใช่เรื่องง่ายและต้องฝึกฝน

หากการสนทนาดังกล่าวไม่เกิดขึ้นเรื่องราวต่างๆจะถูกสะสมและนำไปสู่ความเย็นชาความห่างเหินและวิกฤตในความสัมพันธ์ในที่สุดทำให้ชีวิตแต่งงานแบบพึ่งพาอาศัยกันแย่ลง

เมื่อคุณสังเกตเห็นว่าคู่ของคุณอารมณ์ไม่ดีขั้นตอนแรกคือใช้เวลาสักครู่ ตระหนักถึงมันและอาจคิดว่าต้นตอหรือสาเหตุอาจเกิดจากอะไร

• พวกเขารู้สึกไม่สบายร่างกายหรือไม่?
• ทำให้พวกเขาผิดหวังหรือไม่?
• พวกเขาเครียดเกี่ยวกับเหตุการณ์ในอนาคตหรือไม่?

ไม่ว่าจะเป็นอะไรก็ตามพยายามอย่าถือเป็นการส่วนตัวเหมือนปกติในการแต่งงานแบบพึ่งพาอาศัยกันคู่ครองมักจะมีวิสัยทัศน์แบบอุโมงค์

อารมณ์ของพวกเขาไม่ใช่ความผิดของคุณหรือความรับผิดชอบของคุณ

การยอมรับตัวเองว่าคุณไม่ได้อารมณ์ไม่ดีจะเป็นประโยชน์ ตอนนี้คุณอาจช่วยได้

บอกคนรักของคุณว่าคุณสังเกตว่าพวกเขาไม่สบาย ถามว่าพวกเขาต้องการชาสักถ้วยหรือถูหลังหรือคุยกับคุณ คุณสามารถเดาสิ่งที่รบกวนพวกเขาได้อย่างนุ่มนวล:“ คุณปวดหัวไหม” “ คุณกังวลเกี่ยวกับเรื่องนี้หรือไม่”

พยายามพูดให้ชัดเจนว่าคำถามเหล่านี้เป็นคำถามที่แท้จริงไม่ใช่คำพูดเพราะเห็นได้ชัดว่าคุณไม่รู้จริงๆว่าอะไรเป็นสาเหตุของความรู้สึกของพวกเขา ไม่ว่าคุณจะช่วยอะไรให้พยายามทำสิ่งนั้นอย่างอิสระและเต็มใจเพื่อไม่ให้เกิดความขุ่นเคืองขึ้นในภายหลัง

พร้อมที่จะรับฟังทั้งใช่และไม่ใช่

หนึ่งในสัญญาณที่ไม่ดีต่อสุขภาพของการพึ่งพาอาศัยกันคือการสมมติว่าคุณต้องเลี้ยงดูและปกป้องคู่ของคุณตลอด 24 ชั่วโมงทุกวัน

เพื่อหลีกหนีจากการแต่งงานแบบพึ่งพาอาศัยกันขอแนะนำให้คู่ค้าหยุดใช้พลังงานทั้งหมด ตอบสนองความต้องการของคู่ค้า .

เตรียมพร้อมที่จะยอมรับว่าข้อเสนอความช่วยเหลือของคุณอาจไม่เป็นประโยชน์และอาจไม่เปลี่ยนอารมณ์ของคู่ของคุณ

พยายาม จำกัด การโต้ตอบกับคำถามการสังเกตที่เป็นกลางและการเสนอความช่วยเหลือ ถ้าคุณ ให้คำแนะนำทำให้เรียบง่ายและพร้อมที่จะหยุดหลังจากที่ข้อแรกถูกปฏิเสธ

อย่าลืมว่าการ 'แก้ไข' อารมณ์ของคู่ของคุณไม่ใช่งานของคุณ

เมื่อเวลาผ่านไปการปฏิบัติเช่นนี้จะทำให้ความสัมพันธ์ของคุณมีความสุขมากขึ้นและเปลี่ยนการแต่งงานแบบพึ่งพาอาศัยกันให้เป็นหุ้นส่วนที่ดีต่อกัน

จังหวะของการขยับเข้าใกล้และห่างกันอาจกลายเป็นเรื่องธรรมชาติพอ ๆ กับการหายใจและความรู้สึกขอบคุณจะมาพร้อมกับทุกครั้งที่ได้พบและใกล้ชิดรู้สึกโชคดีที่มีคน ๆ นี้ในชีวิตของคุณ

บทกวีของ Rumi's Bird Wings เป็นคำอธิบายที่ดีของการเคลื่อนไหวระหว่างความใกล้ชิดและ ระยะทางเปิดกว้างและเวลาส่วนตัวตามลำพัง

Birdwings

ความเศร้าโศกของคุณสำหรับสิ่งที่คุณสูญเสียไปทำให้กระจกเงาขึ้น

ไปยังที่ที่คุณทำงานอย่างกล้าหาญ

คาดหวังสิ่งที่เลวร้ายที่สุดคุณมองและแทนที่จะเป็น

นี่คือใบหน้าที่เต็มไปด้วยความสุขที่คุณอยากเห็น

มือของคุณเปิดและปิด

และเปิดและปิด

หากเป็นครั้งแรกเสมอ

หรือยืดออกเสมอ

คุณจะเป็นอัมพาต

การปรากฏตัวที่ลึกที่สุดของคุณอยู่ในทุกๆเล็ก ๆ

การทำสัญญาและการขยายตัว - ทั้งสองมีความสมดุลและประสานกันอย่างสวยงาม

เหมือนปีกนก.

แบ่งปัน: