คู่สมรสของคุณได้รับการปกป้องหรือไม่? อ่านนี่!

ฉัน:“ คุณไม่เคยเอาขยะออกมา!”

สามี:“ นั่นไม่จริง”

ฉัน:“ คุณไม่ได้ฟังฉัน!”

สามี:“ ใช่ฉัน”

ฉัน:“ ทำไมคุณไม่เคยทำอาหารเย็นให้ฉันเลย”

สามี:“ ฉันทำ”

บทสนทนาเล็ก ๆ น้อย ๆ ที่น่าขันเหล่านี้เกิดขึ้นตลอดเวลา มันทำให้ฉันคลั่งไคล้ส่วนหนึ่งเป็นเพราะเขาพูดถูก คำตอบของเขามีความแม่นยำในทางเทคนิค ไม่สำคัญว่าเขาจะทำอาหารเย็นให้ฉัน สองครั้ง ในปีที่แล้วยังคงเป็นการตอบสนองที่แท้จริงในทางเทคนิค แต่นั่นไม่ใช่สิ่งที่ทำให้ฉันรู้สึกแย่จริงๆ มันคือการป้องกันของเขา แทนที่จะเห็นด้วยกับฉันเขากลับปกป้องตัวเอง ฉันไม่ต้องการถกเถียงเกี่ยวกับความถูกต้องของคำแถลงของฉันฉันต้องการสองสิ่ง: ฉันต้องการความเอาใจใส่และฉันต้องการบางสิ่งที่เปลี่ยนแปลง

ฉันต้องการให้เขาพูดว่า:

“ ฉันขอโทษที่ไม่ได้เอาขยะไปทิ้งเมื่อคืนนี้ ฉันสัญญาว่าฉันจะทำมันในสัปดาห์หน้า”

และ

“ โอ้คุณไม่รู้สึกว่าได้ยินที่รักของฉัน ฉันขอโทษ. ให้ฉันหยุดสิ่งที่ฉันกำลังทำและมองตาคุณและรับฟังทุกสิ่งที่คุณพูด”

และ

“ ฉันขอโทษที่คุณรู้สึกเป็นภาระกับการทำอาหารเย็นให้ฉันเกือบทั้งคืน ฉันชื่นชมการทำอาหารของคุณมาก แล้วถ้าฉันทำอาหารเย็นอาทิตย์ละครั้งล่ะ”

อ่า แค่คิดถึงเขาพูดสิ่งเหล่านั้นก็ทำให้ฉันรู้สึกดีขึ้น ถ้าเขาพูดสิ่งเหล่านั้นฉันจะรู้สึกรักห่วงใยเข้าใจและชื่นชม

การป้องกันเป็นนิสัยที่ฝังแน่นสำหรับเราทุกคน แน่นอนว่าเราจะต้องปกป้องตัวเองมันเป็นเรื่องธรรมดาพอ ๆ กับการยกมือขึ้นบังหน้าเมื่อมีอะไรมากระทบ ถ้าเราไม่ปกป้องตัวเองเราจะเจ็บปวด

อย่างไรก็ตามในความสัมพันธ์การตอบโต้เชิงป้องกันไม่เป็นประโยชน์ มันทำให้อีกฝ่ายรู้สึกไม่สนใจเช่นสิ่งที่พวกเขาเพิ่งพูดไปนั้นไม่สำคัญไม่จริงหรือผิด มันกัดกร่อนการเชื่อมต่อสร้างระยะทางมากขึ้นและเป็นทางตันของการสนทนา การป้องกันเป็นสิ่งที่ตรงกันข้ามกับสิ่งที่ช่วยให้ความสัมพันธ์ดำเนินไปอย่างแท้จริงนั่นคือการรับผิดชอบต่อการกระทำของตัวเอง

John Gottman ซึ่งเป็นผู้เชี่ยวชาญระดับแนวหน้าของโลกในด้านการวิจัยการสมรสรายงานว่าการป้องกันเป็นหนึ่งในสิ่งที่เขาเรียกว่า“ the Four Horsemen of the Apocalypse” นั่นคือเมื่อคู่รักมีนิสัยในการสื่อสารทั้ง 4 ประการนี้โอกาสที่ทั้งคู่จะหย่าร้างกันคือ 96%

ฉันหวังว่าจะไม่มีวันหย่า (อีกแล้ว) แต่ฉันไม่ชอบความต่อรองเหล่านั้นดังนั้นฉันจึงอยากให้สามีของฉันเลิกตั้งรับ

แต่เดาอะไร? หนึ่งในสี่นักขี่ม้าอีกสี่คนคือการวิพากษ์วิจารณ์ และฉันสามารถวางใจได้ว่าสามีของฉันตั้งรับเพื่อตอบสนองต่อคำวิจารณ์จากฉัน

จะเป็นอย่างไรถ้าแทนที่จะพูดว่า“ คุณไม่มีวันทิ้งขยะ!” ฉันพูดว่า“ ที่รักช่วงนี้ฉันเอาขยะมาทิ้งเยอะมากและเราตัดสินใจว่านั่นคืองานของคุณ คุณอาจจะกลับไปเล่นบอลด้วยสิ่งนั้นได้ไหม” แล้วถ้าแทนที่จะเป็น“ คุณไม่ฟังฉัน!” ฉันพูดว่า“ เฮ้ที่รักเมื่อคุณใช้คอมพิวเตอร์เมื่อฉันบอกคุณเกี่ยวกับวันของฉันฉันรู้สึกว่าถูกละเลย และฉันเริ่มสร้างเรื่องราวที่คุณอยากอ่านข่าวมากกว่าที่จะได้ยินเกี่ยวกับวันของฉัน” แล้วถ้าฉันเพิ่งออกมาถามว่าเขาทำอาหารเย็นให้ฉันบ่อยกว่านี้ไหม ใช่ฉันคิดว่าทุกอย่างจะดีขึ้น

เราเคยคิดได้อย่างไรว่าการยื่นเรื่องร้องเรียนกับคู่ของเราในรูปแบบของการวิพากษ์วิจารณ์นั้นเป็นเรื่องปกติหรือไม่ ถ้าฉันมีเจ้านายฉันจะไม่พูดกับเจ้านายของฉันว่า“ คุณไม่เคยให้ฉันเพิ่ม!” นั่นจะไร้สาระ ฉันจะนำเสนอกรณีของฉันว่าทำไมฉันถึงสมควรได้รับและขอมัน ฉันจะไม่พูดกับลูกสาวของฉันว่า“ คุณไม่เคยทำความสะอาดของเล่นของคุณ!” นั่นจะน่าสมเพช แต่ฉันให้คำแนะนำที่ชัดเจนกับเธอซ้ำแล้วซ้ำเล่าเกี่ยวกับสิ่งที่ฉันคาดหวัง การแต่งงานไม่ใช่สถานการณ์เหล่านี้ด้วยเหตุผลหลายประการ แต่สิ่งที่เหมือนกันก็คือ คือ ที่จริงแล้วค่อนข้างไร้สาระและน่าสมเพชในระดับ“ คุณไม่เคย” กล่าวหาคู่สมรสของคุณ

มีความผิด.

มันเป็นเรื่องยาก. เป็นการยากที่จะไม่วิพากษ์วิจารณ์และเป็นการยากที่จะไม่ตั้งรับ

บางครั้งฉันบอกสามีของฉันในสิ่งที่ฉันต้องการให้เขาพูดแทนที่จะเป็นคำตอบเชิงป้องกัน แต่เป็นความจริง ดูเหมือนจะช่วยได้เล็กน้อยเพราะบางครั้งฉันได้รับการตอบสนองอย่างเห็นอกเห็นใจมากขึ้นเมื่อฉันบ่น แต่เมื่อฉันอยู่เหนือเกมของฉันฉันขอให้ทำมากกว่านี้ Do-overs ดีมาก ฉันจับได้ว่าตัวเองกำลังวิกฤตแล้วฉันก็พูดว่า“ เดี๋ยว! ลบออก! สิ่งที่ฉันตั้งใจจะพูดคือ & hellip;” สิ่งนี้ไม่ได้เกิดขึ้นบ่อยเท่าที่ฉันต้องการ แต่ฉันกำลังดำเนินการอยู่ ฉันกำลังทำอยู่เพราะไม่มีใครอยากถูกวิพากษ์วิจารณ์และแน่นอนว่าฉันไม่ต้องการปฏิบัติต่อผู้ชายที่ฉันรักแบบนั้น (นอกจากนี้ฉันรู้ว่าคำวิจารณ์จะไม่ทำให้ฉันได้รับการตอบสนองที่ฉันต้องการ!) ฉันพยายามจำคำพูดที่ว่า“ ภายใต้ทุกคำติชมเป็นความต้องการที่ไม่อาจตอบสนอง ถ้าฉันสามารถพูดคุยในแง่ของสิ่งที่ฉันต้องการและต้องการแทนที่จะวิพากษ์วิจารณ์เราทั้งคู่จะรู้สึกดีขึ้น และฉันค่อนข้างมั่นใจว่าเราจะไม่หย่าร้างกัน!

แบ่งปัน: