การเสื่อมสภาพของความสัมพันธ์และการสร้างพลวัตที่ดีต่อสุขภาพ

การเสื่อมสภาพของความสัมพันธ์และการสร้างพลวัตที่ดีต่อสุขภาพ

ในบทความนี้

ความสัมพันธ์แย่ลงเนื่องจากความเจ็บปวดและความเจ็บปวดซ้ำ ๆ

จากความเจ็บปวดอย่างรุนแรงจากการทำร้ายร่างกายไปจนถึงความตายด้วยกระดาษพันแผ่นจากการทารุณกรรมทางวาจาอารมณ์และจิตใจ บุคคลที่ขอคำปรึกษาไม่เคยขอความช่วยเหลือเพราะชีวิตของพวกเขาดำเนินไปด้วยดีและมีความสุขทั้งที่บ้านและที่ทำงาน

มันเกี่ยวกับความสัมพันธ์เสมอ

ไม่มีใครถูกจับเพราะมีความสุข 'เกินไป' เว้นแต่พวกเขาจะจบลงด้วยการดีท็อกซ์ - และโดยปกติแล้วฉันจะไม่เห็นพวกเขาในการฝึกฝน

ฟรอยด์และนักทฤษฎีความสัมพันธ์เชิงวัตถุของเขาถูกต้อง

ทั้งหมดนี้ขึ้นอยู่กับความสัมพันธ์ของพ่อแม่และลูก พี่น้องและคนรอบข้างก็ถูกโยนเข้าไปที่นั่นด้วยเช่นกัน

มนุษย์เป็นสิ่งมีชีวิตที่มีอารมณ์และเรามีสายสัมพันธ์ที่จะได้รับการเลี้ยงดูและดูแลในช่วงที่เรามีพัฒนาการที่ช้า

เราขึ้นอยู่กับผู้ดูแลในการเลี้ยงดูปกป้องและปลอบโยนเรารวมทั้งดูแลความต้องการขั้นพื้นฐานของมนุษย์ - นึกถึงลำดับชั้นความต้องการของ Maslow ระดับแรกคือความต้องการทางสรีรวิทยาสำหรับโภชนาการความกระหายความเหนื่อยล้าและความสะอาด

ถามตัวเองว่า“ สภาพแวดล้อมแบบไหนหรือผู้ดูแลที่ไม่สามารถตอบสนองความต้องการพื้นฐานเหล่านี้ได้” แน่นอนว่าเป้าหมายหลักอยู่ที่การดูแลเด็กตั้งแต่เนิ่นๆของแม่และพ่อมีผลกระทบอย่างมากทั้งทางตรงและทางอ้อมต่อแม่สิ่งแวดล้อมและเด็ก

จะเกิดอะไรขึ้นในชีวิตของผู้หญิงหากเธอไม่มีแนวโน้มที่จะทำตามความต้องการของลูก

เธอซึมเศร้าในระดับพันธุกรรมโดยไม่ต้องใช้ยาหรือไม่? เธอหดหู่เพราะความสัมพันธ์กับพ่อหรือไม่? เธอถูกทำร้ายและหดหู่หรือไม่? เธอรู้สึกหดหู่เกินกว่าจะดูแลความต้องการของเด็กหรือไม่? บ้าน? เป็นต้น

เธอหันไปพึ่งยาหรือสารเสพติดเพื่อทำให้ความเจ็บปวดจากประสบการณ์ของเธอชาหรือไม่? พ่อมีบทบาทอย่างไรต่อสุขภาพจิตและอารมณ์ของเธอ? เขามีบทบาทอย่างไรหากการเสพติดเป็นส่วนหนึ่งของสมการ คำถามไม่มีที่สิ้นสุด คำตอบจะกำหนดสัมภาระที่ยกไปข้างหน้า ความต้องการระดับที่สองคือความต้องการด้านความปลอดภัยเช่นความต้องการที่จะรู้สึกปลอดภัยและความสามารถในการหลีกเลี่ยงความเจ็บปวดและความวิตกกังวล

ระดับที่สามคือความต้องการความเป็นเจ้าของและความรัก ลูกค้าของฉันส่วนใหญ่อธิบายถึงวัยเด็กและระเบียบวินัยที่“ ปกติ” ของพวกเขาในแง่ที่ค่อนข้างรุนแรงและเป็นการลงโทษเช่นเข็มขัดไม้พาย“ ทุกอย่างที่มี”

พวกเขาสร้างความเจ็บปวด

พ่อแม่เหล่านี้ที่มีรูปแบบการเลี้ยงดูแบบเผด็จการไม่ตอบสนองและไม่ยืดหยุ่นได้สร้างความเจ็บปวดให้กับการสอนลูกให้รู้ผิดชอบชั่วดีและเชื่อในระเบียบวินัยแบบ“ โรงเรียนเก่า” ในขณะที่เด็กบางคนอาจตอบสนองเชิงบวกต่อมาตรการดังกล่าว แต่ส่วนใหญ่ไม่ทำ

พวกเขาสร้างความเจ็บปวดอย่างมีนัยสำคัญด้วยปริมาณที่มากของ“ F- you!” พร้อมกัน. บ่อยครั้งที่พ่อแม่เหล่านี้ไม่ลงรอยกันส่งข้อความแสดงความรักและความเกลียดที่หลากหลายหรือแย่กว่านั้นคือการปฏิเสธเท่านั้น

การหย่าร้างไม่ว่าจะด้วยเหตุผลใดก็ตามไม่ค่อยจะดีนักและจะนำมาซึ่งความเจ็บปวดความเจ็บปวดและความกลัวของตัวเอง ความกลัวเป็นตัวกระตุ้นที่ยิ่งใหญ่ที่สุดของเรา

ความโกรธถูกติดต่อทางสังคมผ่านการแสดงออกทางอารมณ์และการเรียนรู้ทางสังคมผ่านการสังเกตรวมกับประสบการณ์ตรง พวกเขาถูกสอนให้ทำร้ายใครบางคนเพื่อสอนว่าพวกเขาทำอะไรผิด พวกเขาถูกสอนให้ทำร้ายใครบางคนเมื่อพวกเขาละเมิดความคาดหวังของคุณ เราสอนผู้คนถึงวิธีปฏิบัติต่อเรา

เราเชิญชวนให้มีการละเมิดเมื่อเรารับมันอย่างอดทน

เราเชิญชวนให้มีการละเมิดเมื่อเราดำเนินการอย่างอดทนโดยไม่กำหนดขอบเขตและผลกระทบที่เหมาะสม เราเชิญชวนให้ก้าวร้าวเมื่อเราใช้ความก้าวร้าวเพราะจะมีผู้ที่ตัดสินใจว่า“ ฉันจะไม่รับสิ่งนั้นอีกต่อไป” และเลือกที่จะป้องกันตัวเองอย่างก้าวร้าว

ดังนั้นระบบความเชื่อและแบบแผนความรู้ความเข้าใจของเราจึงถูกสร้างขึ้นจากประสบการณ์และปฏิสัมพันธ์เหล่านี้

ความเจ็บปวดและความเจ็บปวดและจุดชนวนของเราเกิดขึ้นนานก่อนที่เราจะเริ่มออกเดท

และยิ่งประสบการณ์ในวัยเด็กของผู้คนเจ็บปวดมากเท่าไหร่บาดแผลและความเจ็บปวดก็ยิ่งฝังลึกมากขึ้นเท่านั้น และยิ่งพวกเขาหมดหวังที่จะมีความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดเพื่อแก้ปัญหาของพวกเขา ไม่มีลูกค้ารายเดียวที่รับรู้ถึงการเปลี่ยนแปลงของครอบครัวในความล้มเหลวของความสัมพันธ์กับผู้ใหญ่จนกว่าพวกเขาจะถูกบังคับให้เข้ารับการบำบัดไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง

ในฐานะที่ปรึกษาของฉันดร. วอลช์กล่าวในสัปดาห์แรกของการฝึกงานในบัณฑิตวิทยาลัยว่า“ ไม่มีใครมารับการบำบัดโดยสมัครใจ พวกเขาถูกศาลสั่งหรือคู่สมรสสั่ง” ในการปฏิบัติของฉันที่เชี่ยวชาญในความสัมพันธ์ในภาวะวิกฤต (โดยสมัครใจและศาลสั่ง) ลูกค้าของฉันไม่ถึง 5% ที่สมัครใจ

และปัญหาและปัญหาของพวกเขาไม่เคยแตกต่างไปจากการถูกคุมประพฤติเนื่องจากความขัดแย้งของพวกเขาข้ามขอบเขตไปเกี่ยวข้องกับการบังคับใช้กฎหมาย

สัมภาระของครอบครัวก็เหมือนกับการไปสนามบิน

สัมภาระของครอบครัวก็เหมือนกับการไปสนามบิน

ลูกค้าเรียนรู้ในการบำบัดว่าสัมภาระของครอบครัวก็เหมือนกับการไปสนามบิน คุณไม่สามารถวางสัมภาระของคุณและเดินออกไปจากกระเป๋าได้ มันพันรอบข้อเท้าของคุณด้วยสายเหล็กและพันกันยุ่งเหยิงกับคู่หูของเรา - บางครั้งก็เหมือนกับ Velcro ที่มีความแข็งแกร่งทางอุตสาหกรรมซึ่งได้รับการตกแต่งอย่างสมบูรณ์และขึ้นอยู่กับรหัส

ส่วนใหญ่ทุกคนที่มีสภาพแวดล้อมในบ้านที่เจ็บปวดจะหันไปมีความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดเพื่อตอบสนองความต้องการของพวกเขาเพื่อความรักการยอมรับคุณค่าและการเลี้ยงดู และบ่อยครั้งที่หันไปหาแอลกอฮอล์และยาเสพติดเพื่อทำให้ความเจ็บปวดมึนงงและสนุกสนานในสภาพที่เปลี่ยนแปลงไป

ดร. ฮาร์วิลล์เฮนดริกนักบำบัดความสัมพันธ์มายาวนานและผู้เขียนหนังสือเรื่อง Getting the Love You Want กล่าวถึง IMAGO ซึ่งหมายถึงกระจกเงา Imago ของเราคือการแสดงถึงลักษณะและคุณลักษณะเชิงบวกและเชิงลบของผู้ดูแลของเรา

เราถูกดึงดูดให้ค้นหาพันธมิตรที่แสดงลักษณะเชิงลบของพ่อแม่

ทฤษฎีของเขาซึ่งตรงกับลูกค้าของฉันอย่างมากก็คือเราถูกดึงให้ค้นหาพันธมิตรที่แสดงลักษณะและรูปแบบเชิงลบของพ่อแม่โดยไม่รู้ตัว ชีวิตของฉันเองได้แสดงให้เห็นอย่างชัดเจนถึงความไร้สติของการเลือกคู่และสถานที่ท่องเที่ยวของเรา

โชคดีที่ในระดับที่ไม่รุนแรงและพอทนได้ซึ่งช่วยให้สามารถสำรวจเรื่องและประเด็นต่างๆเพื่อการเติบโตและการเปลี่ยนแปลง

ตามทฤษฎีถ้าเรารู้สึกว่าถูกปฏิเสธและไม่สำคัญในวัยเด็ก (เช่นกลุ่มอาการเด็กคนกลางพ่อแม่ติดเหล้าหรือหลังหย่าร้าง) เราจะพบคนที่ทำให้เรารู้สึกเหมือนกันในชีวิต บางทีหุ้นส่วนอาจเป็นคนบ้างานหรือเดินทางมากเพื่อทำงาน

นั่นอาจรู้สึกเหมือนกัน (เช่นเหงาถูกทอดทิ้งไม่สำคัญ) เมื่อแต่งงานกับคนติดเหล้าคนที่ใช้เวลาทั้งหมดไปกับการล่าสัตว์ตกปลาตีกอล์ฟหรือขี่รถในขณะที่ทิ้งคุณไว้ที่บ้าน

หากเรารู้สึกว่ามีภาระกับความรับผิดชอบ (เช่นถูกเลี้ยงดูโดยผู้ปกครอง) ด้วยเหตุผลเดียวกันหน้าที่และความรับผิดชอบก็จะเหมือนกันแม้ว่าเราจะต้องการอยู่บ้านพ่อแม่ก็ตาม ในเวลาต่อมาประสบการณ์อาจทำให้คุณรู้สึกไม่ได้รับการสนับสนุนและไม่สมดุลกับหน้าที่และงานบ้าน

ความขัดแย้งของความต้องการที่ไม่ได้รับการตอบสนองและความกลัวเกิดขึ้นตั้งแต่วัยเด็กของเรา

หากเขายึดถือค่านิยมแบบ“ ดั้งเดิม” เขาอาจเชื่อว่าเขาทำตามบทบาทของตัวเองในฐานะผู้ให้บริการนำเบคอนกลับบ้านและงานบ้านก็คือ“ งานของผู้หญิง” ดังนั้นความขัดแย้งของความต้องการที่ไม่ได้รับการตอบสนองและความกลัวและความรู้สึกจึงเกิดขึ้นจากส่วนลึกในวัยเด็กของเรา เรารู้สึกไวต่อประสบการณ์เดิม ๆ ในอดีตและไม่ต้องการสัมผัสกับความรู้สึกเหล่านั้นเหมือนผู้ใหญ่

กุญแจสำคัญในการเปลี่ยนแปลงคือการระบุทริกเกอร์และความต้องการที่ไม่ได้รับการตอบสนอง ระบุวิธีสื่อสารให้ดีที่สุดโดยใช้รูปแบบ 'I Feel' และเรียนรู้ที่จะระบุรูปแบบการก่อวินาศกรรมของคุณเช่นการปิดปากเงียบ 'เพราะไม่มีใครสนใจฉันหรือความคิดเห็นของฉัน'

หรือตะโกนเพื่อ“ ให้แน่ใจ” ว่าคุณได้ยิน - มันไม่ได้ผล

คนส่วนใหญ่ที่ความสัมพันธ์แย่ลงและล้มเหลวไม่เคยเรียนรู้ทักษะการสื่อสารที่ดีต่อสุขภาพมาก่อน

พวกเขาจมอยู่กับการต่อสู้ไม่อธิบายหรือขอความช่วยเหลือ ความกลัวความเปราะบางของเราทำให้เราสื่อสารทางอ้อมไม่ใช่เลยหรือด้วยความเป็นพิษเพราะกลัวการสัมผัส

เป็นเรื่องยากที่จะเชื่อใจผู้อื่นเมื่อคนในอดีตของเราไม่น่าไว้วางใจ แต่เราต้องเชื่อใจมากพอที่จะรู้ว่าคุณจะทำร้ายฉันหรือไม่ ช้า. ความสัมพันธ์ที่ดีไม่ต้องการทำร้ายซึ่งกันและกันและกระตุ้นให้เกิดความเจ็บปวด

ลองนึกถึงความหมายที่จะกระตุ้นความเจ็บปวดและความเจ็บปวดของคุณโดยเจตนา เรียนรู้ที่จะต่อสู้อย่างยุติธรรม

หลีกเลี่ยงการพัฒนาลิ้นของนักกีฬา

หลีกเลี่ยงการยื่นเท้าเข้าปากและพัฒนา 'ลิ้นของนักกีฬา' เราไม่สามารถเอาคำพูดเจ็บ ๆ กลับมาได้และมันติดอยู่ที่ซี่โครง เหตุใดการล่วงละเมิดทางจิตใจอารมณ์และวาจาจึงทำร้ายร่างกายมากกว่า รอยฟกช้ำและบาดแผลหายคำพูดดังก้องในหู

พัฒนาความกล้าแสดงออกและการสื่อสารที่ดีเพื่อกำหนดขอบเขต

ปฏิกิริยาและผลกระทบที่ไม่เหมาะสมเป็นจุดเด่นของอารมณ์ที่แสดงออกอย่างสูงและความผันผวนที่ได้เรียนรู้ในวัยเด็กและการระเบิดหรือระเบิดในความสัมพันธ์ของผู้ใหญ่

ความสัมพันธ์เป็นการแลกเปลี่ยนพลังทางอารมณ์ คุณจะได้รับสิ่งที่คุณใส่เข้าไป

รักไม่เท่าอลเวง + ดราม่า! พูดอย่างใจเย็นและชัดเจน เป็นวิธีเดียวที่ผู้คนจะใส่ใจ ฟังด้วยเจตนาที่จะเรียนรู้ไม่ปกป้องและแยกส่วน

ปฏิบัติตามค่านิยมหลักของ STAHRS 7 BERRITT (เป็น 'ขวา'): สมดุล, เสมอภาค, เคารพ, รับผิดชอบ, ซื่อสัตย์, ทำงานเป็นทีม, ไว้วางใจ

และคุณจะนำหน้าเกม

สวัสดีปีใหม่. อาจถึงเวลาที่ต้องประเมินคุณภาพความสัมพันธ์ของคุณอีกครั้ง คุณอาจโชคดีและเป็นส่วนหนึ่งของความสุขยี่สิบห้าเปอร์เซ็นต์ ขอให้โชคดีกับชีวิตและความสัมพันธ์ของคุณ เราไม่เคยมีที่ว่างหรือเวลาสำหรับความสัมพันธ์ที่ไม่ดี ความสัมพันธ์ที่ดีเท่านั้นที่ทำให้ชีวิตของเราดีขึ้น

แบ่งปัน: