Five Foundation“ R’s” สำหรับการแต่งงาน

ห้ารากฐาน“ R’s” สำหรับการแต่งงาน

“ R” ตัวแรกคือความรับผิดชอบ

เพื่อให้การแต่งงานมีสุขภาพดีคู่สมรสแต่ละคนต้องเรียนรู้ที่จะรับผิดชอบต่อความรู้สึกความคิดทัศนคติการกระทำและคำพูดของตนเอง ชีวิตสมรสของเราไม่แข็งแรงเมื่อเราเริ่มปล่อยให้คู่สมรสกำหนดว่าเรารู้สึกคิดหรือกระทำอย่างไร ฉันมักจะบอกคู่รักว่าแม้ว่าเปอร์เซ็นต์จะไม่เป็นวิทยาศาสตร์ แต่ก็มีสิ่งที่นักบำบัดบางคนเรียกว่าหลักการ“ 80/20” ซึ่งหมายความว่าในชีวิตสมรสที่มีสุขภาพดีต่างฝ่ายต่างรับผิดชอบต่อความรู้สึกความคิดการกระทำทัศนคติและคำพูดของตนเองถึง 80% และคู่สมรสมีอิทธิพลต่อ 20%

ในบทความนี้

เมื่อสิ่งต่างๆไม่ดีต่อสุขภาพเปอร์เซ็นต์เหล่านั้นจะเปลี่ยนไป การแต่งงานติดขัดและเราสูญเสียความสามารถในการเปลี่ยนแปลงเมื่อเรามอบอำนาจทั้งหมดให้คู่สมรสมีอิทธิพลต่อการเติบโตเพราะเราเลิกฝึกความรับผิดชอบส่วนตัวแล้ว เราไม่สามารถเปลี่ยนคู่ครองของเราได้ แต่เราสามารถเปลี่ยนชีวิตสมรสของเราได้

ประการที่สอง“ R” คือความเคารพ

สิ่งนี้อาจดูเหมือน“ ไม่ต้องคิดง่ายๆ” อย่างไรก็ตามฉันไม่เพียง แต่พูดถึงการปฏิบัติต่อคู่สมรสของเราด้วยความเคารพในการกระทำและคำพูดของเราซึ่งเป็นสิ่งสำคัญ ฉันหมายถึงความเคารพที่ยอมรับให้คุณค่าและยืนยันความแตกต่างของเรา เรามักจะเคยได้ยินข้อความในสังคมว่าต้องฝึกความอดทนอดกลั้น ความอดทนไม่เคยดีพอในชีวิตแต่งงาน การทนต่อบางสิ่งหมายความว่าคุณกำลังอดทนกับมัน เราจำเป็นต้องอดทนต่อความแตกต่างเพื่อยอมรับความแตกต่าง

ความแตกต่างในด้านความสนใจนิสัยใจคอบุคลิกจุดแข็งและจุดอ่อนมักเป็นสิ่งที่ดึงดูดเราให้เข้าหาคู่ครองของเราตั้งแต่แรก บ่อยครั้งที่ความแตกต่างเหล่านี้กลายเป็นสิ่งที่น่ารำคาญหลังการแต่งงานเพราะพวกเขามีความสามารถในแต่ละวันที่จะส่งผลกระทบต่อคู่ของเราและในทางกลับกันเขาหรือเธออาจมองในแง่ลบ การยอมรับความแตกต่างไม่ได้หมายถึงการยอมรับพฤติกรรมที่ไม่เหมาะสมไม่เหมาะสมหรือผิดศีลธรรมในส่วนของคู่สมรสของเรา อย่างไรก็ตามเราไม่มีอิสระที่จะก้าวไปหาคู่ครองของเราและพบจุดเริ่มต้นร่วมกันเมื่อเราไม่ได้รับการยอมรับ“ ตามสภาพ” ส่วนผสมอย่างหนึ่งที่ดูเหมือนจะโดดเด่นเมื่อใดก็ตามที่คุณได้ยินคู่รักที่แต่งงานกันมา 40, 50 หรือ 60 ปีหรือนานกว่านั้นคือที่ไหนสักแห่งระหว่างทางที่พวกเขาเรียนรู้ที่จะยอมรับแทนที่จะพยายามเปลี่ยนแปลงกันและกัน

“ R” ตัวที่สามคือ ซ่อมแซม

การแต่งงานส่วนใหญ่เป็นงานซ่อมแซมโดยเฉพาะการให้อภัย เราต้องขยันหมั่นเพียรเพื่อไม่ให้หัวใจของเราขมขื่นหวาดระแวงหรือปิดใจ วิธีหลักในการทำเช่นนั้นคือการพัฒนานิสัยของการให้อภัย คู่รักที่กำลังดิ้นรนจริงๆมักจะอยู่ในจุดที่ทั้งคู่ไม่รู้สึกปลอดภัยหรือเชื่อมต่อกัน เส้นทางหลักกลับสู่ความปลอดภัยและการเชื่อมต่อเริ่มต้นด้วยความเต็มใจที่จะให้อภัย มีแหล่งข้อมูลมากมายที่สามารถเข้าถึงได้ง่ายเกี่ยวกับวิธีการให้อภัยที่ดี

อย่างไรก็ตามนี่คือองค์ประกอบหลักสามประการของข้อความขอโทษ:

1. การพูดชัดแจ้งถึงอันตรายที่คุณรู้สึกว่าคุณทำ

' เมื่อคืนฉันพูดในทางดูถูกคุณและไม่ใช่แค่นั้น แต่ต่อหน้าเด็ก ๆ '

คำขอโทษควรเป็นข้อบ่งชี้ที่ชัดเจนถึงอันตรายที่คุณรู้สึกว่าทำ

2. เปิดโอกาสให้อีกฝ่ายได้แสดงความคิดเห็น

โอกาสที่จะแสดงความโกรธ / การกระทบกระทั่งรวมถึงความเจ็บปวดในอดีตที่ไม่ได้รับการแก้ไข (* ความเจ็บปวดในอดีตต้องเป็นผลมาจากบาดแผลที่เกี่ยวข้องอย่างใกล้ชิดกับปัจจุบัน) ซึ่งจะไม่สะดวกที่จะได้ยิน แต่ต้องใช้ การตรวจสอบ จากคุณ - ' ฉันเห็นได้ว่าฉันดูหมิ่นและลดคุณค่าต่อคุณและเป็นตัวอย่างที่ไม่ดีให้กับลูก ๆ ของเรา .”

3. การแสดงความสำนึกผิดอย่างแท้จริงจากใจ

' ฉันอยากให้คุณรู้ว่าฉันเข้าใจว่าฉันทำร้ายคุณมากแค่ไหนและฉันเสียใจมาก ฉันขอให้เมื่อคุณรู้สึกว่าคุณสามารถคุณจะให้อภัยฉัน .” เอส. ลูอิสกล่าวว่า“ การให้อภัยในช่วงเวลานี้ไม่ใช่เรื่องยาก แต่ต้องให้อภัยต่อไป เพื่อให้อภัยความผิดเดิมทุกครั้งที่เกิดขึ้นในความทรงจำนั่นคือการแย่งชิงที่แท้จริง” เมื่อฉันพูดว่า“ ฉันยกโทษให้คุณ” ฉันขอประกาศว่าปัญหาระหว่างเรานั้นตายและฝังไปแล้ว ฉันจะไม่ซ้อมทบทวนหรือต่ออายุ” หากคุณทำงานแห่งการให้อภัยคุณจะได้รับผลตอบแทนแห่งความปลอดภัยความไว้วางใจและความเคารพ

“ R” ตัวที่สี่คือ ทำซ้ำ

การฟังแบบแอคทีฟกำลังย้อนกลับไปหาอีกฝ่ายถึงสิ่งที่คุณได้ยินพวกเขาพูดด้วยคำพูดของคุณเอง คู่สมรสต้องตรวจสอบให้แน่ใจว่าเจตนาของข้อความนั้นตรงกับผลกระทบ วิธีเดียวที่จะทำได้คือการ 'เช็คอิน' ซึ่งก็คือการทำซ้ำสิ่งที่ได้ยินและถามว่าคุณเข้าใจถูกต้องหรือไม่

มีความแตกต่างระหว่างการสื่อสารที่มีประสิทธิผลและการสื่อสารที่สร้างสรรค์ ถ้าฉันโกรธและฟาดหมัดลงบนโต๊ะเมื่อฉันแบ่งปันบางสิ่งกับภรรยาของฉันฉันก็สื่อสารได้อย่างมีประสิทธิภาพว่าฉันกำลังโกรธ อย่างไรก็ตามฉันไม่ได้สื่อสารในเชิงสร้างสรรค์ การสื่อสารของฉันไม่น่าจะนำไปสู่การสนทนาที่มีประสิทธิผล ดังนั้นเราต้องจำไว้ว่าเพียงเพราะเราเข้าใจประเด็นไม่ได้หมายความว่าการสื่อสารของเรานั้นสร้างสรรค์หรือเป็นประโยชน์ ลักษณะที่สองของการทำซ้ำคือการระลึกถึงการกระทำในอดีตที่ประสบความสำเร็จในช่วงเวลาที่ยากลำบาก

เรามีแนวโน้มที่จะลืมเมื่อเราเผชิญกับช่วงเวลาที่ยากลำบากสิ่งที่เป็นประโยชน์ที่เราเคยทำในอดีตเพื่อแก้ไขความขัดแย้งหรือก้าวไปข้างหน้า อารมณ์ของเรามักจะเข้าครอบงำ ใช้เวลาคิดย้อนกลับไปถึงสิ่งที่คุณแต่ละคนทำซึ่งมีประโยชน์ในสถานการณ์ที่คล้ายคลึงกัน หากคุณพยายามทำความเข้าใจก่อนที่จะพยายามเข้าใจการแต่งงานของคุณอาจเปลี่ยนแปลงหรือทำให้เข้มแข็งขึ้นได้อย่างสิ้นเชิง

“ R” ตัวที่ห้าคือจำ

เราต้องจำ“ กฎทอง” เราจำเป็นต้องปฏิบัติต่อคู่สมรสของเราในแบบที่เราต้องการได้รับการปฏิบัติ เราจำเป็นต้องรู้ว่าการแต่งงานเป็นงานที่กำลังดำเนินอยู่เสมอ เราไม่คิดสองครั้งเกี่ยวกับการบำรุงรักษารถยนต์ของเราดังนั้นพวกเขาจึงไม่เพียง แต่ยังคงวิ่งได้ แต่หวังว่าจะดี เราต้องจำไว้ว่าจะต้องทำ“ R’s” สี่ตัวแรกมากขึ้นอีกเท่าไหร่เพื่อเป็นแนวทางในการดูแลชีวิตสมรสของเรา

เราต้องจำไว้ว่าการแต่งงานไม่จำเป็นต้องเกี่ยวกับการค้นหาคนที่ใช่ แต่ต้องกลายเป็นคนที่ใช่ สุดท้ายนี้เราต้องฝึกความอ่อนน้อมถ่อมตนที่สามีคนหนึ่งแบ่งปันเมื่อเขาถูกถามเกี่ยวกับชีวิตสมรสที่ยืนยาว เขากล่าวว่า“ ทุกเช้าที่ฉันตื่นขึ้นมาสาดน้ำเย็นใส่หน้าและส่องกระจกแล้วพูดกับตัวเองว่า ‘คุณก็ไม่มีรางวัลเหมือนกัน’”

แบ่งปัน: