ส่องแสงให้กับความกลัวการหย่าร้าง

การตัดสินใจหย่าร้างนั้นเต็มไปด้วยคำถามว่าอนาคตจะเป็นอย่างไร คำถามที่ไม่มีคำตอบเหล่านี้มักจะป้องกันไม่ให้แต่ละคนยุติการแต่งงานเพราะความกลัวต่อสิ่งที่ไม่รู้จักไม่สามารถเคลื่อนไหวได้ สถิติที่อ้างอิงบ่อยในการให้คำปรึกษาการแต่งงานคือคนส่วนใหญ่จะอยู่ประมาณ 5 ปีหลังจากการแต่งงานของพวกเขาไม่สามารถกู้คืนได้อีกต่อไป สถิตินี้พูดถึงความรุนแรงของความกลัวและความวิตกกังวลที่มาพร้อมกับการเปลี่ยนแปลงชีวิตนี้ ในความเป็นจริงมันอาจเป็นครั้งเดียวในชีวิตเมื่อคน ๆ หนึ่งเลือกที่จะทำให้ชีวิตของตนตกอยู่ในภาวะวิกฤต

หากปล่อยให้ความกลัวซ่อนตัวอยู่ในมุมมืดก็ยังคงสร้างและเติบโตต่อไป ไม่ว่าคุณจะอยู่ในสถานการณ์ใดการหย่าร้างเกี่ยวข้องกับความอับอายในระดับหนึ่ง ความรู้สึกล้มเหลวตำหนิตนเองความโกรธและความผิดหวังสร้างแหล่งเพาะพันธุ์ที่อุดมสมบูรณ์สำหรับความกลัวและความอับอายที่จะเติบโต ความกลัวและความวิตกกังวลเริ่มลดน้อยลงเมื่อคุณเริ่มกระบวนการระบุตัวตน ด้วยการระบุความกลัวและยอมรับความอัปยศของคุณคุณจะฉายแสงไปยังมุมมืดเหล่านั้นและด้วยเหตุนี้ความสงสารและความอยากรู้อยากเห็นสามารถแทนที่ความรู้สึกเหล่านี้ คุณสามารถเริ่มซื่อสัตย์ทางอารมณ์กับตัวเองและยอมรับการเปลี่ยนแปลงที่คุณกำลังเผชิญอยู่ แล้วอะไรคือปัจจัยส่วนใหญ่ที่ผู้คนกลัวเมื่อต้องเผชิญกับการหย่าร้าง? มาดูกันว่า & hellip;

ความกลัวทางการเงิน

ความกลัวทางการเงินมีลักษณะเฉพาะสำหรับแต่ละสถานการณ์การหย่าร้าง บุคคลที่ทำงานอยู่บ้านหรือทำงานพาร์ทไทม์หลายคนกลัวว่าจะไม่สามารถดำรงวิถีชีวิตของตนเองและลูก ๆ ได้ซึ่งเทียบได้กับวิถีชีวิตที่เคยมีเมื่อแต่งงาน ฉันจะอยู่รอดได้อย่างไร? ฉันจะอยู่ที่ไหน? ฉันไม่ได้ทำงานมาหลายปีแล้วใครจะจ้างฉัน ฉันจะหาเงินจากการเป็นคู่รักได้อย่างไร? จะมีความหมายอย่างไรกับเด็ก ๆ ถ้าฉันกลับไปทำงาน ชายและหญิงวัยทำงานมีความกลัวทางการเงินที่แตกต่างกัน พวกเขามักกลัวว่าพวกเขาจะต้องจ่ายเงินที่พวกเขารู้สึกว่าได้รับจากการอุทิศตนอย่างมืออาชีพเป็นเวลาหลายปี ทำไมฉันต้องให้เงินกับคนที่ฉันไม่สามารถแต่งงานด้วยได้? ฉันจะมีเหลือพอที่จะดำรงวิถีชีวิตของตัวเองหรือไม่? ฉันจะผูกมัดกับบุคคลนี้ทางการเงินได้นานแค่ไหน?

ความกลัวทางสังคม

ไม่ว่าเราจะมีความสัมพันธ์ที่เกื้อกูลกันในชีวิตของเราหรือไม่ก็ตามการหย่าร้างคุกคามบรรทัดฐานทางสังคมในปัจจุบันของเรา ชีวิตสมรสเกี่ยวข้องกับเพื่อนที่แต่งงานแล้ว นี่คือมิตรภาพที่เราคาดว่าจะถูกหักภาษีเมื่อเรากำลังจะหย่าร้าง ทำให้รู้สึกว่าคู่แต่งงานอื่น ๆ จะมีปัญหาเรื่องความภักดีและอาจเลือกข้าง เราเข้าใจได้ว่าเพื่อนคู่สามีภรรยาอาจรู้สึกถูกคุกคามจากสถานะใหม่ของเราหรืออาจทำให้เกิดปัญหาเกี่ยวกับการแต่งงานของพวกเขาเอง สิ่งนี้ทำให้การกระตุ้นความกลัวน้อยลงหรือเจ็บน้อยลงหรือไม่? ไม่ใช่สิ่งที่เจ็บปวดที่สุดคือเมื่อไม่ใช่เพื่อนที่เราคาดหวังว่าใครจะเปลี่ยนไปในทันที

ตอนที่ฉันกำลังจะหย่าเพื่อนที่สนิทที่สุดของฉันก็ต้องผ่านการหย่าร้างเช่นกัน ฉันจำได้ว่าคิดว่าโชคดีมากเพราะเราสามารถสนับสนุนซึ่งกันและกันและลูก ๆ ของเราสามารถสร้างสัมพันธ์ซึ่งกันและกันได้ อย่างไรก็ตามเมื่อสถานการณ์ของเราดำเนินไปเราก็ห่างเหินกันมากขึ้น เราทั้งคู่ประสบกับการเปลี่ยนแปลงครั้งใหญ่ แต่ชีวิตใหม่ของเราแต่ละคนได้เผชิญกับสถานการณ์ใหม่ ๆ เรามีอะไรเหมือนกันน้อยกว่าเมื่อเราทั้งคู่เป็นเพื่อนที่แต่งงานกันอย่างไม่มีความสุข ฉันไม่เคยคาดเดาผลลัพธ์นี้หรือระดับความสิ้นหวังที่จะทำให้ฉันได้ สิ่งที่ฉันตระหนักก็คือมันไม่ใช่มิตรภาพที่เราคาดหวังว่าจะเปลี่ยนแปลงหรือการตัดสินที่เรารู้ว่ากำลังจะมาถึงซึ่งทำร้ายเรา พวกเขาเจ็บนิดหน่อย ความสูญเสียที่ยิ่งใหญ่กว่าเกิดขึ้นเมื่อเราคาดหวังการสนับสนุนและความรักจากเพื่อนและพวกเขาไม่สามารถให้ได้ เป็นเรื่องที่หลีกเลี่ยงไม่ได้เกี่ยวกับความกลัวของตัวเองไม่ใช่สถานการณ์ของเรา แต่มันคือความสูญเสีย

เด็กกลัว

นี่คือบิ๊กกี้! หลายคนแต่งงานด้วยเจตนาที่จะปกป้องหรือจัดลำดับความสำคัญของลูก ๆ ไม่ต้องสงสัยเลยว่าเราสามารถเชื่อมโยงการหย่าร้างกับความล้มเหลวได้โดยเฉพาะอย่างยิ่งความล้มเหลวในการเลี้ยงดู การวิจัยพบว่าเด็กที่หย่าร้างมีความแตกต่างกันเล็กน้อยในการปรับตัวโดยรวมและการทำงานของผู้ใหญ่เมื่อเปรียบเทียบกับลูกของพ่อแม่ที่แต่งงานแล้ว เป็นความขัดแย้งที่เกิดขึ้นระหว่างบุคคลที่หย่าร้างซึ่งส่งผลกระทบไม่ใช่การหย่าร้าง ในความเป็นจริงการสร้างแบบจำลองของความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสที่ไม่แข็งแรงตลอดระยะเวลา 18 ปีนั้นส่งผลเสียต่อความสัมพันธ์ในวัยผู้ใหญ่ของเด็กเหล่านี้ พ่อแม่ทุกคนกลัวว่าจะทำให้ลูกเสียหายหรือก่อให้เกิดอันตรายในระยะยาวเนื่องจากความไม่เพียงพอของตนเอง ความกลัวเหล่านี้เกิดขึ้นภายใต้กล้องจุลทรรศน์เมื่อพ่อแม่ตัดสินใจยุติชีวิตสมรส การยอมรับความกลัวนี้มีพลังมากเพราะเราสามารถใช้เพื่อเป็นแนวทางในการตัดสินใจเกี่ยวกับกระบวนการหย่าร้าง

ตัวอย่างเช่นการใช้เวลากับทั้งพ่อและแม่เป็นเรื่องสำคัญไม่ใช่หรือ ฉันจำเป็นต้องต่อสู้กับโซฟาหรือชุดห้องอาหารหรือไม่? เราจะไปร่วมคอนเสิร์ตในวันหยุดและนั่งรวมกันเป็นแนวร่วมเพื่อลูก ๆ ของเราได้ไหม? การสร้างการหย่าร้างที่เป็นมิตรและยอมรับการเปลี่ยนแปลงจะเป็นต้นแบบความยืดหยุ่นสำหรับลูก ๆ ของเรา นี่เป็นการแสดงให้เห็นถึงความแข็งแกร่งผ่านความทุกข์ยาก

ความกลัว 'อะไรต่อไป'

เราเป็นสัตว์ที่มีนิสัย เราชอบความมั่นคงและปลอดภัยและเราอยากรู้ว่าอะไรจะตามมา อันที่จริงฉันขอยืนยันว่าความวิตกกังวลส่วนใหญ่เป็นสิ่งที่คาดหวังได้ จุดเริ่มต้นของการหย่าร้างเป็นสิ่งที่ไม่รู้จักและรวมเข้ากับระบบกฎหมายซึ่งให้ความรู้สึกน่ากลัวและลึกลับสำหรับคนส่วนใหญ่ เรารับฟังเรื่องราวสยองขวัญของทุกคนเพราะคนที่เคยไปรบต้องการแบ่งปันรอยแผลเป็นของตน นี่หมายความว่าเราติดอยู่หรือเปล่า? ความปลอดภัยและความมั่นคงเป็นความเข้าใจผิดในบางระดับเพราะเรามีเพียงช่วงเวลาที่เรากำลังประสบอยู่ การฝึกสติสามารถปรับปรุงกระบวนการหย่าร้างได้ ด้วยการเรียนรู้วิธีตระหนักถึงช่วงเวลาปัจจุบันและประสบกับสิ่งนั้นอย่างสมบูรณ์เราไม่ได้พยายามคาดการณ์สิ่งที่จะเกิดขึ้นต่อไป ส่งผลให้ความวิตกกังวลของเราทุเลาลง การฝึกสติไม่จำเป็นต้องเกี่ยวข้องกับการเปลี่ยนแปลงร้ายแรงในชีวิตของเรา หมายถึงการให้ความสำคัญกับสิ่งที่เกิดขึ้นในที่นี่และตอนนี้และที่สำคัญกว่านั้นคือไม่ตัดสินมัน

ความกลัวกำลังจะปรากฏตัวต่อคุณตลอดเส้นทางการหย่าร้างของคุณ สิ่งที่กล่าวถึงนี้เป็นเรื่องธรรมดาที่สุด แต่เราแต่ละคนมีเส้นทางและความกลัวที่เป็นเอกลักษณ์ของตัวเอง หากคุณสามารถใช้ความกลัวเหล่านี้ขับเคลื่อนคุณไปข้างหน้าคุณจะสร้างการเติบโต สังเกตพวกเขา เรียนรู้จากพวกเขา ชื่นชมพวกเขาด้วยซ้ำเพราะความกลัวหมายความว่าคุณกำลังเปลี่ยนแปลงและท้าทายตัวเองแทนที่จะยอมรับสภาพที่เป็นอยู่

แบ่งปัน: