ทำไมการตำหนิคู่ค้าของคุณจึงไม่ช่วย

ในการบำบัดแบบคู่รักฉันขอให้ลูกค้าย้ายไปมาระหว่างต้องการเปลี่ยนคู่นอนและต้องการเปลี่ยนตัวเอง เป็นเรื่องง่ายและเป็นธรรมชาติมากที่จะเห็นทุกสิ่งที่คู่ของคุณขาดและรู้สึกว่าปัญหาในความสัมพันธ์เป็นความผิดของพวกเขา ถ้าเขาหยุดปิดฉันได้ ฉันมีความสุขมีคนหนึ่งพูดหรือ ฉันแค่ต้องการให้เธอเลิกตะโกนแล้วเราจะสบายดี

แน่นอนว่าเป็นการดีที่จะระบุและขอสิ่งที่คุณต้องการ แต่นั่นเป็นเพียงด้านเดียวของสมการและไม่ใช่ด้านที่เป็นประโยชน์ด้วยซ้ำ ขั้นตอนที่มีประโยชน์กว่าคือมองตัวเองเพื่อดูว่าคุณสามารถแก้ไขอะไรได้บ้าง หากคุณสามารถเปลี่ยนแปลงได้:

• ความผิดพลาดที่คุณนำมาสู่ความสัมพันธ์ หรือ
• ปฏิกิริยาของคุณต่อความผิดพลาดของคู่ของคุณนั่นคือจุดที่คุณมีสูตรอาหารสำหรับการเติบโตที่แท้จริงและมีโอกาสที่จะมีความสุขมากขึ้นในการเป็นหุ้นส่วนของคุณ

ไม่ใช่คนเดียวที่ทำให้เกิดปัญหาในความสัมพันธ์

นั่นคือความจริง (โอเคบางครั้งก็มีคู่หูที่แย่อยู่คนหนึ่ง แต่ป้ายนั้นสงวนไว้สำหรับผู้ละเมิด) ปัญหามักจะเกิดขึ้นระหว่างคนสองคนมากกว่าซึ่งผู้เชี่ยวชาญซูซานจอห์นสันเรียกว่า“ การเต้นรำ” ในหนังสือที่ยอดเยี่ยม คำนี้ทำให้เกิดภาพของคนสองคนที่เคลื่อนไหวไปมานำหน้าและตามหลังมีอิทธิพลและสนับสนุนซึ่งกันและกัน ไม่มีบุคคลใดในไฟล์ ไม่มีสอง

ฟังดูขัดกัน - ถ้าฉันเปลี่ยนฉันฉันจะชอบเขามากกว่านี้ แต่ยังเป็นแหล่งพลังอีกด้วย การนั่งดิ้นรนเพื่อ 'แก้ไข' คนอื่นแทบไม่ได้ผล เป็นเรื่องที่น่าหงุดหงิดบ่อยครั้งทำให้คุณรู้สึกราวกับว่าคุณไม่ได้รับฟังหรือเข้าใจและทำให้คู่ของคุณรู้สึกถูกวิพากษ์วิจารณ์ หากคุณใช้พลังงานในการทำความเข้าใจว่าทำไมคุณถึงไม่ชอบสิ่งที่คุณไม่ชอบเกี่ยวกับเขาหรือเธอและสิ่งที่คุณทำนั้นซ้ำเติมไดนามิกคุณมีโอกาสที่จะสร้างความแตกต่างได้มากขึ้น

ลองดูทั้งสองขั้นตอนของกระบวนการนี้

สิ่งสำคัญคือต้องรับรู้ว่าคุณทำอะไรเพื่อสร้างความขัดแย้ง

บางครั้งหุ้นส่วนคนหนึ่งดูน่าตำหนิกว่ามาก บางทีเธออาจจะโกงหรือเขาโกรธ แม้ในกรณีเหล่านั้นโดยเฉพาะอย่างยิ่งในกรณีเหล่านั้นฉันหันสปอตไลท์ไปที่คู่ค้าอีกคนอย่างเท่าเทียมกันคนที่มักจะดูเฉยชามากกว่า ความเฉยชาอยู่ภายใต้เรดาร์เพราะมันเงียบและสงบ แต่ไม่ได้หมายความว่ามันไม่มีพลังและสร้างความเสียหาย วิธีที่พบบ่อยบางอย่างในการอยู่เฉยๆ ได้แก่ การปิดตัวและปฏิเสธที่จะมีส่วนร่วมปฏิเสธความใกล้ชิดปิดคู่ของคุณด้วยอารมณ์แสดงความเสียใจหรือพึ่งพาผู้อื่นมากเกินไปนอกความสัมพันธ์ การกระทำที่ขัดขืนใด ๆ เหล่านี้ผลักดันให้อีกฝ่ายดังขึ้นและโกรธหรือปิดการตอบสนอง

คุณทำอะไรเพื่อสนับสนุนปัญหาในความสัมพันธ์ของคุณ?

ในมุมมองของฉันพวกเขามักจะเกี่ยวข้องกับสิ่งที่คุณเรียนรู้ในวัยเด็กไม่ว่าจะเกี่ยวกับวิธีการทำงานของการแต่งงานหรือวิธีที่คุณ 'ควร' สื่อสารกับผู้อื่น (โดยพยายามทำตัวให้สมบูรณ์แบบโดยทำให้คนอื่นพอใจกับความเสียหายของคุณเองโดยการกลั่นแกล้ง ฯลฯ ). ในการบำบัดแบบรายบุคคลหรือแบบคู่รักคุณสามารถสำรวจว่าอดีตของคุณส่งผลต่อปัจจุบันของคุณอย่างไรและมอบสิ่งนี้เป็นของขวัญให้กับความสัมพันธ์ในปัจจุบันและความสุขทั่วไปของคุณ

ส่วนที่สองคือการทำความเข้าใจว่าคุณถูกกระตุ้นโดยวิธีการสื่อสารของคู่ของคุณอย่างไรและคุณจะเปลี่ยนวิธีตอบสนองของคุณได้อย่างไร บางครั้งการ 'หมดเวลา' และทำใจให้สงบก่อนที่จะคุยเรื่องต่างๆอาจทำให้เกิดการปรับปรุงครั้งใหญ่โดยการลดความดราม่าลง John Gottman ได้ศึกษาในเชิงลึกว่าระบบประสาทของเราจะถูกกระตุ้นในทันทีเมื่อเรารู้สึกว่าถูกโจมตีหรือโกรธได้อย่างไรและสิ่งนี้ทำให้คู่หูที่โกรธตอบสนองต่อความกลัวได้อย่างไร ทันทีที่เรารู้สึกบ้าชีพจรของเราจะเร็วขึ้นเลือดก็ไหลออกจากสมองและเราไม่ได้มีส่วนร่วมและรับฟังอีกต่อไป ควรถอยห่างออกไปและสงบสติอารมณ์ก่อนจะเริ่มการสนทนาต่อจะดีกว่า

ต้องใช้การสำรวจอย่างลึกซึ้งเพื่อทำความเข้าใจว่าอะไรทำให้คุณโกรธมาก

บางทีเมื่อเธอขี้บ่นมันทำให้คุณนึกถึงแม่ของคุณที่เรียกร้องความสนใจจากคุณ หรือเมื่อเขาใช้เงินมากเกินไปในการเที่ยวกลางคืนมันทำให้คุณรู้สึกว่าความต้องการและความสนใจของคุณไม่สำคัญ หลังจากที่คุณทราบว่าคุณกำลังตอบสนองกับอะไรคุณสามารถทำตามขั้นตอนเพื่อรับรู้ว่าคุณอาจแสดงปฏิกิริยามากเกินไปหรือลืมที่จะถามในสิ่งที่คุณต้องการจริงๆซึ่งโดยปกติแล้วจะเคารพหรือรัก จากนั้นคุณสามารถหยุดไดนามิกในแทร็กและเปลี่ยนการสนทนาให้กลับมามีประสิทธิผล

ในขณะที่การรู้ว่าคุณต้องการอะไรจากคู่ของคุณเป็นสิ่งสำคัญ แต่การมองตัวเองในฐานะสถาปนิกสำคัญของการเปลี่ยนแปลงความสัมพันธ์ของคุณจะทำให้คุณมีความสุขและพอใจมากขึ้นในระยะยาว ไม่ว่าจะเป็นด้วยตัวคุณเองหรือด้วยความช่วยเหลือของนักบำบัดการมองภายในเป็นวิธีสำคัญในการรู้สึกมีพลังมากขึ้น

แบ่งปัน: