อะไรอยู่ในรากเหง้าของความขัดแย้งในชีวิตสมรส?

เป็นภูมิปัญญาเก่าแก่ แต่เป็นความจริงทั้งหมด ครอบครัวที่มีความสุขล้วนมีหน้าตาเหมือนกัน ในขณะที่ครอบครัวที่ไม่มีความสุขทุกคนก็ไม่มีความสุขในแบบของตัวเอง กล่าวอีกนัยหนึ่ง มีสาเหตุมากมายของความขัดแย้งในชีวิตสมรสและอีกหลายพันวิธีที่ส่งผลต่อความสัมพันธ์ กระนั้น สิ่งหนึ่งที่ดูเหมือนจะเป็นความจริงร่วมกัน และนั่นคือความขัดแย้งในชีวิตสมรสส่วนใหญ่สามารถแก้ไขได้ง่าย หากมีเพียงคู่สามีภรรยาเท่านั้นที่สามารถหาสาเหตุที่แท้จริงได้หากเกิดการทะเลาะวิวาทกัน อย่างไรก็ตาม มันไม่ง่ายอย่างที่คิด!

ทำไมเราถึงทะเลาะกัน… จริงเหรอ?

ขั้นตอนแรกในการทำความเข้าใจความขัดแย้งใดๆ ที่คุณอาจมีกับคู่สมรสคือการตระหนักว่าคุณอาจไม่ได้โต้เถียงกันจริงๆ ว่าใครจะพาสุนัขไปเดินเล่น บางคนอาจเป็นเรื่องธรรมดาที่จะชี้ให้เห็น แต่มันน่าทึ่งมากที่คนที่แต่งงานแล้วดูเหมือนจะไม่ตระหนักถึงสิ่งที่ทำให้พวกเขาหนักใจอย่างแท้จริง การต่อสู้อาจดำเนินไปโดยปราศจากความรู้สึกใดๆ (เช่น ปัญหาทางเทคนิคล้วนๆ ว่าใครจะพาสุนัขออกไปเดินเล่น) อย่างไรก็ตาม ในการแต่งงาน ไม่มีปัญหาใดที่ไร้ซึ่งอารมณ์ ท้ายที่สุดแล้วมันคือความสัมพันธ์ที่มีประสิทธิภาพ และทุกสิ่งที่เราทำนั้นพันกันด้วยอารมณ์นับไม่ถ้วนที่มักจะไม่ค่อยเหมือนกันกับหัวข้อของการสนทนา ตัวอย่างเช่น ภรรยาอาจรู้สึกว่าสามีไม่เอาใจใส่เพียงพอและเขาไม่เห็นค่าที่เธอทำเพื่อครอบครัวในแต่ละวัน ในทางกลับกัน สามีอาจรู้สึกว่าหลังจากทำงานมาทั้งวัน เขาสมควรได้รับการปรนนิบัติเล็กน้อยแทนที่จะถูกบังคับโดยภรรยาของเขา

บางคนอาจคิดว่าการทำงานผ่านความรู้สึกขุ่นเคืองการถูกมองข้าม การถูกละเลย โดยสรุป ผ่านอารมณ์ทั้งหมดที่เรารู้สึกเมื่อเราต่อสู้กับงานบ้านหรือปัญหาที่ซับซ้อนมากขึ้น จะเป็นกลอุบายและเราจะมีความสุขที่สมควรได้รับตลอดไป อย่างไรก็ตาม ในทางปฏิบัติ สิ่งนี้ไม่ได้เกิดขึ้นบ่อยนัก เหตุผลอยู่ในรากฐานที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้นของความขัดแย้งในชีวิตสมรสเกือบทุกชนิด ในความเชื่อของเราเกี่ยวกับตัวเรา คู่สมรส สถาบันการแต่งงานและครอบครัว ธรรมชาติของความสัมพันธ์ทางอารมณ์ รากเหง้าของความไม่พอใจและความทุกข์ระทมอยู่ในความเชื่อที่มีสติสัมปชัญญะหรือโดยไม่รู้ตัว และในอารมณ์ที่โครงสร้างความรู้ความเข้าใจที่เข้มงวดเหล่านี้ก่อตัวขึ้นในตัวเรา

แล้วเราจะอยู่อย่างมีความสุขได้อย่างไร?

แนวคิดนี้ สิ่งที่กำหนดวิธีที่เราตอบสนองต่อสิ่งที่เราพบ สิ่งที่เราเห็นและได้ยิน เป็นความเชื่อของเราที่มาระหว่างเหตุการณ์กับอารมณ์ของเรา มาจากผู้สร้างโรงเรียนจิตบำบัดแห่งหนึ่ง โดย Albert Ellis ผู้พัฒนา Rational Emotive พฤติกรรมบำบัด (REBT) ต่างจากสิ่งที่เรามักจะเชื่อ เราไม่ค่อยตอบสนองต่อสถานการณ์นั้น แต่เราตอบสนองต่อสิ่งที่เราคิดเกี่ยวกับความหมายของสถานการณ์ กล่าวอีกนัยหนึ่ง เราไม่ได้แตกสลายจริงๆ เพราะคู่สมรสขอให้เราทิ้งขยะหรือไม่ชอบอาหารเย็นที่เราใช้เวลา 4 ชั่วโมงใกล้เตาร้อนเพื่อทำ บางครั้งดูเหมือนเราจะตอบสนองมากเกินไปกับเหตุการณ์ดังกล่าวเนื่องจากความเชื่อมั่นที่ฝังลึกของเราว่า สมมติว่า คู่ของเราควรจะยินดีกับทุกสิ่งเล็กน้อยที่เราทำ มิฉะนั้น ความรักก็ตายแล้ว หรือเราคาดหวังให้คู่สมรสของเราให้การสนับสนุนอย่างไม่มีเงื่อนไข ดังนั้นเมื่อพวกเขาวิพากษ์วิจารณ์สิ่งที่เราทำ เราตีความว่าเป็นสัญญาณของความไม่แยแสหรือแม้แต่ความเกลียดชัง

ดู: ความขัดแย้งในความสัมพันธ์คืออะไร?

ความเชื่อเหล่านี้บางส่วนมีเหตุผลและเรามีสิทธิ์คาดหวังความสำเร็จ แม้ว่าเราจะมีความเชื่อเช่นนั้น เราก็ควรจะตระหนักถึงความเชื่อเหล่านั้นและสื่อสารความต้องการและความคาดหวังของเราในลักษณะที่แน่วแน่ แต่สาเหตุทั่วไปของความขัดแย้งในชีวิตสมรสที่ซ้ำซากจำเจคือความเชื่อที่ไม่มีเหตุผลว่าคู่ของเราควรเป็นอย่างไรและอย่างไรชีวิตแต่งงานควรมีลักษณะเช่น ตัวอย่างเช่น หลายคนคาดหวังโดยไม่รู้ตัวว่าคู่สมรสจะรักและสนับสนุนพวกเขาในทุกสถานการณ์ ไม่ว่าพวกเขาจะประพฤติตนอย่างไร เมื่อสิ่งนี้ไม่เกิดขึ้น พวกเขาจึงรู้สึกโกรธ หงุดหงิด ถูกปฏิเสธ...

ทีนี้ สิ่งที่เราสามารถทำได้เกี่ยวกับเรื่องนี้คืออะไร? แม้แต่ความเชื่อที่ไร้เหตุผลที่สุดก็ยากที่จะสลัดทิ้งได้ กระนั้น สิ่งที่เราทำได้คือต้องตระหนักถึงผู้ที่มีอิทธิพลทำลายล้างสูงสุดในการแต่งงานของเราก่อน เมื่อเราทำเช่นนั้น ตามที่ REBT สอนเรา เราสามารถเริ่มแทนที่พวกเขาด้วยชุดความเชื่อมั่นที่มีเหตุผลมากขึ้น ดังนั้น ครั้งต่อไปที่คุณมีปฏิกิริยารุนแรงเกินไปต่อสิ่งที่อาจเรียกว่าเรื่องเล็ก ให้ท้าทายความเชื่อของคุณ ไตร่ตรองสิ่งที่คุณคิดว่าพฤติกรรมของคู่สมรสของคุณบ่งบอกถึงความโกรธหรือความเศร้าของคุณ ตั้งคำถามว่าความเชื่อเหล่านี้มีเหตุมีผลอย่างไร และพยายามอย่างเต็มที่เพื่อเปลี่ยนแปลง เพราะการที่เราจัดการกับความขัดแย้งในชีวิตสมรสได้ดีเพียงใดมักจะกำหนดคุณภาพของการแต่งงานทั้งหมด

แบ่งปัน: