6 วิธีในการกู้คืนจากปฏิกิริยาตอบสนองที่กระตุ้นอารมณ์
ในบทความนี้
- เลิกรักหลังหย่าครั้งที่สอง
- การรับมือกับสิ่งกระตุ้นทางอารมณ์อย่างมีประสิทธิภาพ
- ให้ความสนใจกับปฏิกิริยาที่มากเกินไป
- เกิดอะไรขึ้นก่อนที่คุณจะรู้สึกถูกกระตุ้น?
- ไตร่ตรองถึงความต้องการของคุณที่ไม่สมหวังในวัยเด็กของคุณ
- เน้นการหายใจแล้วทำให้ช้าลง
- ค้นหาอารมณ์ขันในสถานการณ์และทำให้สิ่งต่างๆ กระจ่างขึ้น
- ขอโทษสำหรับคู่ของคุณสำหรับพฤติกรรมที่ไม่สมเหตุสมผลของคุณ
คู่รักในความสัมพันธ์ใกล้ชิดได้รับผลกระทบจากความทรงจำของตัวอย่างพ่อแม่ของพวกเขาเกี่ยวกับความหมายของการเป็นคู่สมรส ตัวอย่างเช่น เจสซิกาอายุ 36 ปี เติบโตในครอบครัวที่หย่าร้าง. พ่อแม่ของเธอแยกทางกันเมื่อเธออายุได้ 6 ขวบ และเธอได้เรียนรู้ตั้งแต่เนิ่นๆ ว่าเมื่อผู้คนมีปัญหาในการแก้ไขข้อขัดแย้ง ความสัมพันธ์อาจนำไปสู่การล่มสลายได้
เลิกรักหลังหย่าครั้งที่สอง
เจสสิก้าเห็นว่าการแต่งงานของแม่ทั้งสองล้มเหลวและสังเกตเห็นว่าเธอเลิกรักหลังจากการหย่าครั้งที่สองของเธอ พ่อของเธอที่ทิ้งครอบครัวไปเพื่อย้ายไปอยู่กับเพื่อนร่วมงาน มีความสัมพันธ์ที่ไม่ประสบความสำเร็จมากมาย โทนี่ สามีของเธอ วัย 40 ปี ได้รับการเลี้ยงดูจากพ่อแม่ที่ชอบชีวิตแต่งงานที่มีความสุขในระยะยาว ดังนั้นเขาจึงมักมองไม่เห็นปฏิกิริยาของเธอต่อความคิดเห็น พฤติกรรม หรือเหตุการณ์ในชีวิตที่วุ่นวายของพวกเขา
เจสสิก้าและโทนี่แต่งงานกันมาสิบปีแล้วและมีลูกสามคน ในช่วงเวลาที่มีความเครียดสูงในชีวิตแต่งงาน เช่น หลังจากที่โทนี่ถูกไล่ออกจากงานเมื่อเร็วๆ นี้ เจสสิก้าตอบโต้และตะโกนเกินจริง ยื่นคำขาด และให้ความสำคัญกับความต้องการส่วนตัวของเธอมากกว่าเป้าหมายในการมีหุ้นส่วนที่รักกันและเห็นอกเห็นใจ ทั้งคู่ยอมรับว่าเจสสิก้าได้รับผลกระทบจากผีในอดีตของเธอ
โทนี่เล่าว่า ทันใดนั้น เรากำลังคุยกัน ท่าทางและน้ำเสียงของเจสสิก้าเปลี่ยนไป เกือบจะเหมือนกับว่าเธอไม่คุยกับฉัน เธออาจจะตะโกนหรือกระทืบไปรอบๆ ห้อง นั่นคือตอนที่ข้อกล่าวหาของเธอเริ่มต้นและเธออาจขู่ว่าจะออกไปหรือโยนฉันออกไป ฉันมักจะรู้สึกงุนงงและมักจะหยุดนิ่ง ฉันไม่รู้ว่าจะพูดหรือทำอะไร
เจสสิก้าตอบว่า: ฉันต้องใช้เวลาสองสามปีกว่าจะเชื่อใจโทนี่และตระหนักว่าเขาไม่ได้ไปไหน ตราบใดที่ฉันซื่อสัตย์กับเขา เขาจะตอบแทนและจริงใจกับฉัน ถ้าฉันเริ่มก่อเรื่องหรือตำหนิเขา – และไม่ได้เป็นเจ้าของปัญหาของฉัน ฉันจะมีปฏิกิริยาตอบโต้อย่างรุนแรงต่อสิ่งที่เขาพูดหรือทำโดยไม่ได้ตั้งใจ เมื่อสิ่งนี้เกิดขึ้น ฉันขอให้โทนี่เตือนฉันว่านี่เป็นเรื่องที่ผ่านมาและไม่เกี่ยวอะไรกับเราที่นี่และตอนนี้
ใน Hold Me Tight ดร. ซู จอห์นสันอธิบายว่าคุณสามารถบอกได้ว่าจุดใดจุดหนึ่งของคุณถูกโจมตี เนื่องจากโทนอารมณ์ของการสนทนาเปลี่ยนไปอย่างกะทันหัน เธออธิบายว่า คุณและความรักของคุณล้อเล่นกันเมื่อครู่นี้เอง แต่ตอนนี้คุณคนใดคนหนึ่งอารมณ์เสียหรือโกรธจัด หรือตรงกันข้าม ห่างเหินหรือเยือกเย็น คุณถูกโยนออกจากความสมดุล ราวกับว่าเกมเปลี่ยนไปและไม่มีใครบอกคุณ คู่หูที่ได้รับบาดเจ็บกำลังส่งสัญญาณใหม่ออกไป และอีกฝ่ายพยายามทำความเข้าใจกับการเปลี่ยนแปลงนี้
การรับมือกับสิ่งกระตุ้นทางอารมณ์อย่างมีประสิทธิภาพ
การมีสติสัมปชัญญะมากขึ้นและไม่ปฏิเสธหรือตั้งรับเป็นขั้นตอนแรกในการรับมือกับสิ่งกระตุ้นทางอารมณ์อย่างมีประสิทธิภาพ การมีสติสัมปชัญญะที่กระตุ้นการตอบสนองที่รุนแรงจากคุณจะช่วยลดความเสี่ยงที่จะก่อวินาศกรรมการแต่งงานของคุณโดยการถอนตัว ยื่นคำขาด หรือขู่ว่าจะจากไป
ขั้นตอนต่อไปคือการฟื้นตัวจากความผิดพลาดเมื่อคุณมีปฏิกิริยาตอบสนองมากเกินไปและสามารถรู้สึกว่าคุณกำลังขุดส้นเท้าของคุณเข้ามา
คำแนะนำต่อไปนี้จะช่วยคุณเมื่อคุณมีแนวโน้มที่จะยึดติดกับรูปแบบเชิงลบของการตอบสนองมากเกินไปต่อสิ่งกระตุ้นทางอารมณ์ที่ป้องกันไม่ให้คุณขอโทษหรือให้อภัยคู่ของคุณ
1. ใส่ใจกับปฏิกิริยาที่มากเกินไป
ให้ความสนใจกับปฏิกิริยาและความคิดที่มากเกินไปซึ่งดูเหมือนรุนแรงหรือซ้ำซากจำเจ
คุณไม่จำเป็นต้องทำอย่างอื่น แต่ระวังความคิดที่ไม่ไว้วางใจและ/หรือเอาชนะใจตนเองโดยไม่โต้ตอบ
ปล่อยให้พวกเขาเล่นในใจของคุณ ความคิดของคุณสร้างสคริปต์อะไรเกี่ยวกับบุคคลหรือสถานการณ์อื่น ตัวอย่างเช่น โทนี่จะทิ้งฉันเหมือนที่แฟนเก่าทำ ฉันแนะนำให้เขียนความคิดเหล่านี้ในสมุดบันทึกหรือสมุดบันทึกของคุณ (สิ่งพิมพ์หรือดิจิทัล) เพื่อเพิ่มความตระหนักในตนเองของคุณ
2. เกิดอะไรขึ้นก่อนที่คุณจะรู้สึกถูกกระตุ้น?
บางครั้งมีบางสถานการณ์ที่ทำให้คุณถูกกระตุ้น ตัวอย่างเช่น มีวันที่เครียด นอนไม่หลับ คู่ของคุณเตือนคุณถึงอดีตคู่สมรสของคุณ หรือเห็นใครบางคนจากอดีตของคุณ
เมื่อคุณพยายามระบุตัวกระตุ้นทางอารมณ์ของคุณ บ่อยครั้งคุณสามารถป้องกันตัวเองจากการถูกกระตุ้นในอนาคตได้โดยการช้าลงเมื่อคุณรู้ถึงประสบการณ์ในอดีตที่เกิดขึ้นกับสิ่งเหล่านั้น
3. ไตร่ตรองถึงความต้องการของคุณที่ไม่สมหวังในวัยเด็กของคุณ
คาดหวังที่จะทำผิดพลาดเมื่อความต้องการทางอารมณ์ที่ไม่ได้รับของคุณมีอิทธิพลต่อปฏิกิริยาของคุณ
การถูกกระตุ้นทางอารมณ์มักจะสืบเนื่องมาจากความต้องการหรือความปรารถนาอย่างลึกซึ้งอย่างน้อยหนึ่งอย่างที่คุณไม่เคยพบมาก่อน
ใช้เวลาคิดทบทวนว่าอันไหนถูกละเลย ความต้องการเหล่านี้อาจรวมถึงการยอมรับ ความรัก ความปลอดภัย ความเคารพ การควบคุม หรือความต้องการของผู้อื่น การตระหนักรู้ถึงความต้องการทางอารมณ์ที่ยังไม่ได้รับการตอบสนองของคุณ คุณจะสามารถรับมือได้ดีขึ้น แต่คาดหวังว่าคุณจะทำผิดพลาดและโต้ตอบความคิดเห็นหรือพฤติกรรมของคนรักมากเกินไปในบางครั้ง
คุณควรนำความคาดหวังที่เป็นจริงมาใช้และมีแผนการกู้คืน ตัวอย่างเช่น แผนของคุณอาจเป็นการขอให้คู่ของคุณพัก 15 นาทีและไตร่ตรองอย่างเงียบๆ หรือเล่นโยคะ
๔. ตั้งสมาธิกับการหายใจให้ช้าลง
สิ่งหนึ่งที่แน่นอนคือ ลมหายใจของคุณอยู่กับคุณเสมอ - มันเป็นส่วนหนึ่งของคุณและเข้าถึงได้ ดังนั้นวิธีผ่อนคลายที่เชื่อถือได้
จดจ่ออยู่กับลมหายใจเข้าและลมหายใจออกเป็นเวลาสองสามนาที หายใจเข้าทางจมูกและหายใจออกทางปากขณะนับถึงสิบ
การคิดถึงสถานที่ที่น่ารื่นรมย์สามารถช่วยให้คุณผ่อนคลายได้ ลองนึกภาพตัวเองในสถานที่โปรด หากความสนใจของคุณย้อนกลับไปที่บุคคลหรือสถานการณ์ที่กระตุ้น ให้ดึงความสนใจกลับไปที่การหายใจ
5. ค้นหาอารมณ์ขันในสถานการณ์และทำให้สิ่งต่าง ๆ กระจ่างขึ้น
หากคุณกำลังคุยกับใครอยู่ จงขอโทษและบอกว่าคุณต้องไปห้องน้ำ กลับมาเมื่อคุณรู้สึกมีศูนย์กลางและสงบมากขึ้น หาเรื่องตลกในสถานการณ์และทำตัวสบายๆ กับตัวเองและคู่ของคุณ
การปฏิบัติตามคำแนะนำนี้อาจไม่สามารถทำได้เสมอไป แต่คุณอาจแปลกใจว่าเสียงหัวเราะและความเพลิดเพลินช่วยให้อารมณ์และความคิดของคุณสว่างขึ้นได้มากเพียงใด
ต่อไป หากคุณรู้สึกโกรธที่คนรักของคุณ แทนที่จะระเบิดใส่เขา ให้เก็บความรู้สึกเหล่านั้นไว้ข้างๆ เพื่อรับประสบการณ์และปลดปล่อยในภายหลังด้วยวิธีที่ดีต่อสุขภาพ คุณอาจกรีดร้องใส่หมอนหรือออกกำลังกายอย่างเข้มข้น ระวังอย่าปฏิเสธอารมณ์ของคุณเพราะคุณอาจพบว่าคุณมีปฏิกิริยาตอบสนองที่ล่าช้าซึ่งเกินจริง
6. ขอโทษคู่ของคุณสำหรับพฤติกรรมที่ไม่สมควรของคุณ
วางแผนที่จะขอโทษคู่ของคุณสำหรับสิ่งที่คุณทำหรือพูดเมื่อคุณถูกเรียก
สุดท้ายนี้ ขอโทษสำหรับการกระทำของคุณ หากคุณรู้ว่าคุณทำเกินจริงเนื่องจากสิ่งกระตุ้นจากอดีตของคุณ เริ่มต้นด้วยความรับผิดชอบ เสนอคำขอโทษอย่างจริงใจ พูดให้สั้น และไม่เน้นว่าพฤติกรรมของคนรักที่กระตุ้นคุณเป็นอย่างไร
ตัวอย่างเช่น คำขอโทษของเจสสิก้าที่มีต่อโทนี่นั้นมาจากใจจริงและไม่ได้เน้นที่พฤติกรรมของเขา ดังนั้นเขาจึงสามารถยอมรับและเดินหน้าต่อไปได้
หลังจากที่เจสสิก้าตะคอกใส่โทนี่และเรียกเขาว่าไอ้งี่เง่าเมื่อเธอโกรธเขา เธอก็สงบลงแล้วพูดว่า ฉันขอโทษที่ตะคอกใส่เธอและเรียกชื่อเธอ
ฉันรู้ว่าคุณพยายามอย่างเต็มที่เพื่อหางานใหม่ ฉันรักคุณและอยากกลับไปสู่เส้นทางเดิม สังเกตว่าเจสสิก้าเป็นเจ้าของพฤติกรรมของเธอ ไม่หาข้อแก้ตัวหรือเน้นไปที่เหตุผลของการระเบิดที่ไม่เหมาะสมของเธอ
อาจเป็นเพราะความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดนำมาซึ่งความรักและความใกล้ชิดที่เราต้องเผชิญกับบาดแผลจากอดีตของเรา บางคนถึงกับสร้างเรื่องเล่าเกี่ยวกับชีวิตที่เน้นเรื่องความทุกข์ ความละอาย และโทษ
อย่างไรก็ตาม ด้วยการตระหนักรู้ในตนเองและการเรียนรู้วิธีที่มีประสิทธิภาพในการรับมือกับปฏิกิริยาที่รุนแรงต่อสิ่งกระตุ้น เราสามารถเริ่มไว้วางใจตนเองและพันธมิตรของเรามากพอที่จะบรรลุความปลอดภัยและความมั่นคงที่จำเป็นต่อการรักษาจุดดิบจากอดีต การทำเช่นนี้ทำให้เราสามารถสร้างความสัมพันธ์อันเป็นที่รักและน้อมรับแนวคิดว่าเราอยู่ในสิ่งนี้ร่วมกัน และสร้างการแต่งงานที่ร่วมมือกันซึ่งทนต่อการทดสอบของเวลา
แบ่งปัน:
