วิธีการเติบโตในศิลปะการสื่อสาร

ในงานของฉันเป็นนักบำบัดผู้คนมักถามฉันว่า 'คุณช่วยเราได้ไหม'

คำถามนี้มักเกิดขึ้นเมื่อเป้าหมายคือการบำบัดด้วยคู่รักเมื่อฉันมีบุคคลสองคนนั่งอยู่ข้างหน้าฉันหวังว่าจะรักษาความสัมพันธ์ของพวกเขาไว้ วิธีที่ง่ายที่สุดในการอธิบายวิธีการบำบัดแบบคู่รักคือการชี้ให้เห็นว่าส่วนใหญ่ช่วยให้ทั้งสองคนในสำนักงานได้ยินและเข้าใจซึ่งกันและกัน

ฉันพูดมากมายว่า“ สิ่งที่ฉันได้ยินเธอ / เขาพูดคือ X” และ“ เมื่อคุณพูด / พูดแบบนั้นมันจะกดปุ่มในตัวเธอ / เขาจากนั้นเขา / เธอจะไม่อยู่ในช่วงเวลานั้นอีกต่อไปหรือได้ยิน สิ่งที่คุณพยายามจะพูดจริงๆ”

ตัวอย่างชีวิตจริง

ครั้งหนึ่งฉันเคยมีคู่รักเข้ามาเพราะพวกเขาต้องการทำงานเกี่ยวกับปัญหาการสื่อสารก่อนที่จะแต่งงาน จนกระทั่งผ่านไปไม่กี่เซสชันฉันก็ตระหนักว่าคำร้องเรียนของเขาที่เธอนำเสนอว่าเรียกร้องยืนกรานแม้ในบางครั้งการกลั่นแกล้งก็เป็นเพราะภาษาอังกฤษไม่ใช่ภาษาแรกของเธอ สำเนียงและแนวทางในการร้องขอของเธอมักฟังดูเป็นเชิงพูดขวานผ่าซากและเป็นเรื่องจริง เธอรู้สึกว่าเธอกำลังถามคำถามง่ายๆว่า“ คุณช่วยกำจัดขยะได้ไหม” แต่มันเกิดขึ้นในฐานะ“ คุณทำได้ไหม ออก. เดอะ. ถังขยะ!” การชี้ให้เห็นจังหวะการพูดของเธอในทางตรงกันข้ามกับน้ำเสียงที่นุ่มนวลและท่าทีเรียบง่ายของคู่ของเธอช่วยให้เขาเห็นว่าบางทีเธออาจไม่ได้พยายามที่จะบังคับเขาไปรอบ ๆ แต่เป็นเพียงวิธีที่เธอพูดไม่ว่าเธอจะพูดอะไรก็ตาม . เขาเรียนรู้ที่จะได้ยินข้อความของเธอดีขึ้นและเธอก็เรียนรู้ที่จะลดเสียงลง ฉันเติบโตในบรู๊คลินพวกเราดังและพูดตรง - ฉันสามารถเห็นอกเห็นใจใครบางคนที่น้ำเสียงอาจทำให้คนอื่นแสดงความโกรธหรือความเจ้ากี้เจ้าการในที่ที่ไม่มี

เมื่อสื่อสารกันในชีวิตสมรสมีหลายสถานที่ที่สามารถแยกออกจากกันได้

เราไม่ค่อยรับฟังกันและกันเท่าที่ควรเพราะเรามักจะคิดว่าเราอยากจะพูดอะไรต่อไปไม่ว่าคู่ของเราจะพูดอะไรก็ตาม เราเชื่อว่าเรารู้ถึงแรงจูงใจพื้นฐานของคู่ค้าของเรา เราทุกคนมีศักยภาพที่จะมีส่วนร่วมในการแยกย่อยในการสื่อสารแม้แต่เราผู้เชี่ยวชาญที่ช่วยคนอื่นแก้ปัญหาอย่างใจเย็นจากนั้นกลับบ้านและทะเลาะกับคู่สมรสของเราในเรื่องที่มักจะเป็นเรื่องเล็กน้อย

ต่อไปนี้เป็นเคล็ดลับบางประการในการปรับปรุงการสื่อสารระหว่างคู่สมรสซึ่งอาจช่วยป้องกันรูปแบบการต่อสู้ที่ธรรมดาเกินไปในเรื่องเดียวกันซ้ำแล้วซ้ำเล่า:

ฟัง

ดูเหมือนง่ายมาก แต่ก็น่าสังเกต เรามักจะไม่ฟังสิ่งที่คู่ค้าของเราพูด เราได้ยินสิ่งที่เรา คิด พวกเขากำลังพูดว่าเราให้ความสำคัญกับสิ่งที่พวกเขากำลังพูดเราไม่ถือเอาสิ่งที่พวกเขาพูดด้วยมูลค่าที่ตราไว้และเรานำแนวคิดอุปาทานของเราเองซึ่งเป็นสิ่งทอที่ทำให้เราเป็นตัวเรามาที่โต๊ะ เมื่อเราไม่รับฟังในขณะนี้เราสามารถตอบสนองต่อสิ่งที่เราคิดว่าใครบางคนหมายถึงมากกว่าสิ่งที่เขาหมายถึง

เหตุการณ์นี้เกิดขึ้นเมื่อภรรยาขอให้สามีสื่อสารแผนการสุดสัปดาห์ของเขาและเขาตีความว่ามันถูกกระตุ้นเพราะย้อนกลับไปในวัยเด็กที่จู้จี้เกี่ยวกับที่อยู่ของเขาหรือเมื่อสามีแสดงความกังวลว่าภรรยาของเขาทำงานมากเกินไปและเธอมองว่ามันเป็น ความต้องการในส่วนของเขาต้องการให้เธออยู่ใกล้ ๆ มากกว่าไม่กังวลว่าเธอจะหมดแรง เราต้องได้ยินข้อความนั้นจริงๆและจะทำเช่นนั้นไม่ได้เว้นแต่เราจะฟัง

อย่าปล่อยให้ความตึงเครียดในการสนทนาหลุดลอยไป

ฉันหมายความว่าคุณทำงานหนักมากขึ้นกว่าที่ควรจะเป็นเพราะสามีของคุณลืมซื้อนมหรือไม่? บทสนทนาเกี่ยวกับนมจริงหรือไม่? ถ้าเป็นก็ทำใจให้สบาย หากมีรูปแบบที่ทำให้คุณโกรธให้พูดถึงสิ่งนั้น แต่อย่าส่งเสียงดังใส่นมเพราะเป็นการยากมากที่จะพูดคุยอย่างจริงจังเกี่ยวกับปัญหาความสัมพันธ์เมื่อมีคนแสดงปฏิกิริยามากเกินไป หากมีปัญหาใหญ่กว่านั้นให้จัดการกับปัญหาที่ใหญ่กว่า แต่การตะโกนเรื่องนมที่ลืมทำให้อีกฝ่ายเป็นฝ่ายตั้งรับเพราะการตอบสนองไม่ได้สัดส่วนกับ 'อาชญากรรม'

อย่าลืมพูดคุยเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของคุณอย่างต่อเนื่อง

ให้พวกเขาอยู่ในสถานที่ที่เป็นกลาง และสุ่มให้พวกเขาในบางครั้งไม่ใช่ตอนที่คุณกำลังทะเลาะกัน การพูดคุยขณะออกไปเดินเล่นหรือทำกิจกรรมร่วมกันรอบบ้านมักเป็นโอกาสดีที่จะพูดว่า“ คุณรู้ไหมว่าวันก่อนเราทะเลาะกันสิ่งที่รบกวนจิตใจฉันจริงๆฉันรู้ว่าคือ X แต่ฉันไม่ได้ทำ ฉันคิดว่าตอนนั้นฉันสามารถสื่อสารได้” หากคุณสามารถพูดคุยเกี่ยวกับปัญหานี้ได้ในขณะที่ไม่มีใครโกรธคุณอาจรู้ว่ามุมมองของคุณเกี่ยวกับปัญหานั้นค่อนข้างคล้ายกัน แต่คุณไม่ได้รับประเด็น

อย่ากังวลกับการเข้านอนด้วยความโกรธ

มันไม่เคยสมเหตุสมผลสำหรับฉันความคิดนี้ที่ว่าการแต่งงานที่ดีคุณไม่ควรไปนอนด้วยความโกรธ หากคุณมีข้อโต้แย้งและไม่ได้รับการแก้ไขและคุณรู้สึกเหนื่อยล้าให้เข้านอน มีโอกาสที่ความโกรธและความตึงเครียดจำนวนมากจะหายไปในตอนกลางคืนและบางครั้งการมองใหม่ในตอนเช้าจะช่วยให้คุณเห็นวิธีการแสดงออกถึงสิ่งที่คุณคลั่งไคล้ในตอนแรกได้ดีขึ้น บ่อยครั้งที่ข้อโต้แย้งจะไม่ได้รับการแก้ไขในทันทีและมันก็โอเคที่จะเดินหนีไปนอนจัดโต๊ะปัญหาหรืออะไรก็ตามที่จำเป็นเพื่อหยุดวงจรของการกล่าวโทษซึ่งกันและกันและโต้เถียงในสิ่งที่ไม่สามารถแก้ไขได้ในตอนนั้น .

หลีกเลี่ยงคำสั่ง 'เสมอ' และ 'ไม่เลย'

เป็นเรื่องง่ายมากที่จะพูดถึงความโกรธของเราโดยทั่วไปเช่น“ คุณลืมนมเสมอ” (โดยมีข้อความย่อยว่า“ เพราะคุณไม่สนใจความต้องการและความต้องการของฉัน”) หรือ“ คุณไม่เคยหยิบเสื้อผ้าของคุณขึ้นมาจากพื้น” (อาจไม่จริง) เมื่อเราเข้าสู่แถลงการณ์เสมอและไม่เคยเป็นพันธมิตรของเราจะได้รับการป้องกัน คุณจะไม่? หากมีคนบอกว่าคุณลืมนมอยู่เสมอเวลาที่คุณเลือกซื้อของชำทั้งหมดในรายการจะถูกลบทิ้ง จากนั้นคุณกำลังโต้แย้งว่าคุณลืมนมกี่ครั้งกับกี่ครั้งที่คุณไม่ได้ดื่มและมันก็งี่เง่า

ระวังตัวเอง

ที่สำคัญที่สุดคือการตระหนักถึงสิ่งกระตุ้นและอารมณ์ของเราเองเป็นสิ่งสำคัญในชีวิตแต่งงาน ฉันโกรธมากที่สามีไม่ได้ทำอะไรสักอย่างหรือฉันรู้สึกว่าตัวเองผอมเกินไปในที่ทำงานและการควบคุมดูแลที่ไร้เดียงสากำลังทำให้ฉันรู้สึกว่ามีอะไรให้ทำมากกว่านี้ ฉันรู้สึกไม่สบายใจกับคำถามของภรรยาเกี่ยวกับแผนการเที่ยวสุดสัปดาห์ของฉันหรือนั่นคือปฏิกิริยาที่เข่ากระตุกตั้งแต่วัยเด็กของฉัน? มันคุ้มค่าที่จะเถียงกับคู่สมรสของฉันเกี่ยวกับเรื่องนี้หรือฉันแค่หงุดหงิดมากขึ้นเพราะฉันมีวันที่ยาวนานและอาการปวดหัวนี้ทำให้ฉันอารมณ์ไม่ดี?

คู่รักส่วนใหญ่จะทะเลาะกันในบางครั้ง

ในความเป็นจริงการศึกษาพบว่าเป็นคู่รักที่ ไม่ เถียงว่าใครมีแนวโน้มที่จะหย่าร้างกันมากกว่าเพราะพวกเขาปล่อยให้ปัญหารุมเร้าและไม่แสดงความไม่พอใจเมื่อจำเป็น บางครั้งแน่นอนว่าการโต้เถียงจะไร้สาระ หากคุณอาศัยอยู่กับใครสักคนไม่ว่าจะเป็นคู่สมรสพ่อแม่พี่น้องหรือเพื่อนร่วมห้องบางครั้งคุณจะต้องทะเลาะกันเรื่องเล็กน้อย แต่ถ้าคุณสามารถลดข้อโต้แย้งที่ไม่สำคัญลงได้แม้กระทั่งการใช้อารมณ์ขันเพื่อทำให้สถานการณ์คลี่คลายก่อนที่มันจะกลายเป็นการโต้เถียงและใช้เวลาของคุณในการขจัดปัญหาที่สำคัญกว่านั้นคุณก็อยู่ในเส้นทางสู่การสื่อสารที่ดีขึ้น

แบ่งปัน: