เมื่อคู่สมรสของคุณไม่คุยกัน

'เราคุยกันได้ไหม?' นี่เป็นคำพูดที่คุ้นเคยในหมู่คู่รัก การสื่อสารมีความสำคัญในความสัมพันธ์ใด ๆ ไม่ว่าจะที่บ้านหรือที่ทำงาน แต่เพื่อให้การสื่อสารสามารถบรรลุข้อขัดแย้งและความเข้าใจที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้นทั้งสองคนต้องพูดคุยกัน

บ่อยครั้งที่ไม่เป็นเช่นนั้น บ่อยครั้งที่คน ๆ หนึ่งอยากคุยและอีกคนต้องการที่จะหลีกเลี่ยงการพูดคุย คนที่หลีกเลี่ยงการพูดให้เหตุผลที่ไม่พูด: พวกเขาไม่มีเวลาไม่คิดว่ามันจะช่วยได้ พวกเขาคิดว่าคู่สมรสหรือเพื่อนร่วมงานของพวกเขาแค่ต้องการพูดคุยเพื่อให้พวกเขาสามารถควบคุมพวกเขาได้ พวกเขาเห็นว่าคู่สมรสของตนต้องการพูดคุยจู้จี้หรือเรียกร้องความสนใจจากโรคประสาท

ทำไมคนถึงไม่สื่อสารกัน?

บางครั้งคนที่ไม่ยอมพูดก็เป็นคนบ้างานที่เชื่อในการกระทำไม่พูดคุยและทั้งชีวิตจึงหมดไปกับการทำงานหรือทำโครงการอื่น ๆ บางครั้งพวกเขาโกรธและกลั้นไม่อยู่เพราะแบกรับความขุ่นเคืองใจต่อคู่ของตน บางครั้งพวกเขาตกลงที่จะพูดคุย แต่กำลังดำเนินการเพื่อเอาใจคู่ของตนเท่านั้น จึงไม่มีความคืบหน้าอย่างแท้จริง

อย่างไรก็ตามสาเหตุสำคัญที่ทำให้คนไม่อยากคุยก็คือพวกเขาไม่อยากยอมแพ้ในสิ่งที่ถูกต้อง

ขงจื้อเคยกล่าวไว้ว่า

“ ฉันเดินทางมาไกลและยังไม่พบคนที่สามารถนำคำพิพากษากลับบ้านได้”

ดูเหมือนว่าคนส่วนใหญ่ต้องการเห็นสิ่งต่างๆในแบบของพวกเขาและพวกเขาไม่สนใจคำพูดใด ๆ ที่อาจส่งผลให้พวกเขาต้องละทิ้งมุมมองอันมีค่าของพวกเขา พวกเขาสนใจเพียงอย่างเดียวที่จะชนะไม่ได้อยู่ที่การให้และรับจากการสื่อสารที่แท้จริงอย่างแท้จริง

นี่ไม่ใช่เรื่องจริงสำหรับคู่ค้าที่ไม่ต้องการพูดคุยเท่านั้น

พาร์ทเนอร์ที่ต้องการพูดคุยมักสนใจ แต่เพียงการโน้มน้าวใจคู่ค้าที่สำคัญของพวกเขาว่าพวกเขาถูกต้องโดยใช้หน้ากากของการสนทนาแบบ 'เปิด'

นี่อาจเป็นอีกสาเหตุหนึ่งที่ทำให้คู่ของพวกเขาไม่ต้องการพูดคุย ในกรณีนี้คู่สนทนาที่ต้องการพูดคุยเป็นเพียงการเสแสร้ง แต่ในความเป็นจริงไม่ต้องการพูดคุย (มีส่วนร่วมในบทสนทนาที่สร้างสรรค์) เลย ประเด็นสำคัญคือคนที่ไม่อยากคุยอาจเป็นคนที่ไม่ยอมคุยหรือคนที่แกล้งทำเป็นอยากคุยก็ได้

ปัญหานี้มีสองด้าน:

(1) ระบุบุคคลที่ไม่ต้องการพูดคุย

(2) ชวนคน ๆ นั้นเข้ามาคุย

ด้านแรกอาจจะยากที่สุด เพื่อระบุบุคคลที่ไม่ต้องการพูดคุยกับคุณ คุณต้องเต็มใจที่จะมองตัวเองอย่างเป็นกลาง ตัวอย่างเช่นหากคุณเป็นคนที่ต้องการพูดคุยมันจะยากสำหรับคุณที่จะระบุว่าคุณไม่มีแรงจูงใจที่จะพูดมากนักเพื่อให้คู่ของคุณเห็นมุมมองของคุณและรับฟังความต้องการของคุณเกี่ยวกับการเปลี่ยนแปลง พฤติกรรมของเขาหรือเธอ

หากคุณเป็นคนที่ปฏิเสธที่จะพูดคุยอยู่เรื่อย ๆ คุณก็จะเลิกแก้ตัวได้ยากพอ ๆ กัน คุณจะคิดว่าเหตุผลของคุณในการไม่พูดคุยนั้นมีเหตุผลอย่างสมบูรณ์และจะไม่เต็มใจที่จะคิดถึงหรือตรวจสอบพวกเขา

“ ทุกครั้งที่เราพูดมันจะนำไปสู่การโต้แย้งหรือไม่” คุณจะพูดหรือ“ ฉันไม่มีเวลาสำหรับเรื่องนี้!” หรือ“ คุณแค่ต้องการตำหนิทุกอย่างกับฉันและเรียกร้องให้ฉันเปลี่ยนแปลง”

มองตัวเองอย่างเป็นกลาง

สิ่งนี้ต้องใช้ความกล้าหาญมากกว่าการกระโดดจากไฟที่ลุกโชน นั่นเป็นเพราะว่าเมื่อคุณกระโดดลงไปในกองไฟที่ลุกโชนคุณรู้ว่ามีอะไรเกี่ยวข้อง แต่ในการพยายามมองตัวเองอย่างเป็นกลางคุณจะต้องเผชิญกับความไร้สติของตัวเอง คุณคิดว่าคุณกำลังมองตัวเองอย่างเป็นกลางและคุณรู้ว่าอะไรคืออะไร

ฟรอยด์เป็นนักจิตวิทยาคนแรกที่แนะนำว่าจิตส่วนใหญ่ของเราไม่มีสติ ดังนั้นจึงเป็นการสร้างสติให้กับสิ่งที่ขาดสติซึ่งเป็นส่วนที่ยากของการมองตัวเองอย่างเป็นกลาง

ในทำนองเดียวกันคนที่ไม่ยอมพูดคุยก็ต้องมองตัวเองอย่างเป็นกลางด้วย ดังนั้นสำหรับคู่นอนแต่ละคนคนที่ไม่ยอมคุยและคนที่แสร้งทำเป็นว่าอยากคุยก่อนอื่นทั้งคู่ต้องสามารถทำตามขั้นตอนแรกในการระบุว่าพวกเขาต้องการคุยจริงๆหรือทำไมพวกเขาถึงไม่อยากคุย

หากคุณคือคู่หูที่อยากคุย และมองหาวิธีที่จะทำให้คู่ของคุณคุยกันมานานแล้วขั้นตอนแรกคือการมองตัวเอง คุณอาจทำอะไรเพื่อให้เขาไม่คุย? วิธีที่ดีที่สุดในการทำให้ใครบางคนคุยกับคนที่ไม่อยากคุยคือเริ่มด้วยการรับผิดชอบต่อการมีส่วนร่วมของคุณเองในเรื่อง

“ ฉันเดาว่าคุณไม่อยากพูดเพราะคิดว่าฉันแค่จะกล่าวหาหรือเรียกร้องอะไรมากมายถ้าเราพูด” คุณอาจพูด คุณกำลังแสดงความเห็นอกเห็นใจและอาจบ่งบอกว่าคุณเข้ากับอีกฝ่าย

หากคุณเป็นคนที่ไม่ยอมคุย, คุณอาจลองใช้กลยุทธ์ที่คล้ายกัน เมื่อคู่ของคุณพูดว่า“ มาคุยกันเถอะ” คุณอาจตอบว่า“ ฉันกลัวที่จะพูด ฉันกลัวว่าฉันอาจต้องยอมแพ้ ' หรือคุณอาจพูดว่า“ ฉันเข้าใจคุณรู้สึกว่าฉันไม่ได้ฟังคุณ แต่ฉันกลัวที่จะพูดเพราะในอดีตฉันเคยเจอคุณเหมือนต้องการพิสูจน์ว่าคุณถูกและฉันคิดผิด”

คำว่า 'มีประสบการณ์' มีความสำคัญในที่นี้เพราะช่วยให้การสนทนามีความเป็นส่วนตัวและเป็นประโยชน์ต่อบทสนทนาเพิ่มเติม หากคุณพูดว่า“ ฉันกลัวที่จะพูดเพราะในอดีตคุณต้องการพิสูจน์ว่าฉันผิดและตัวเองถูกเสมอ” ตอนนี้คำแถลงดังกล่าวมีลักษณะคล้ายกับการกล่าวหาและไม่ได้นำไปสู่การเจรจาและการแก้ปัญหา

ในการทำให้ใครบางคนพูดคุยกับคนที่ไม่ต้องการพูดคุยคุณต้องพูดคุยในแบบที่คุณไม่ต้องการพูดก่อนนั่นคือการเอาใจใส่กับคู่ของคุณแทนที่จะพยายามที่จะจัดการ หากต้องการให้ใครสักคนเลิกแสร้งทำเป็นคุยคุณต้องเห็นอกเห็นใจคู่ค้านั้นและแสดงให้เห็นถึงเจตนาที่จะให้และรับ

ใช่มันยาก แต่ไม่มีใครบอกว่าความสัมพันธ์เป็นเรื่องง่าย

แบ่งปัน: