พิมพ์เขียวเพื่อยุติวงจรการโต้แย้งกับคู่สมรสของคุณ

หลายคู่เข้ารับการบำบัดพร้อมโต้เถียงต่อหน้านักบำบัดโรค พวกเขาต่างเจ็บปวดและหวังว่าจะมีใครซักคนตรวจสอบความคิดเห็นและนิ้วที่มองไม่เห็นของพวกเขา ซึ่งอยู่ในใจของแต่ละคน แล้วชี้ไปที่อีกคนหนึ่งนักบำบัดโรคขัดแย้งกันไม่สามารถเคลื่อนการบำบัดไปข้างหน้าโดยเข้าข้างได้

เพื่อให้ได้รับประโยชน์จากการบำบัดทุกรูปแบบ ลูกค้าต้องรู้สึกว่าได้รับการรับฟังและเข้าใจ ในบำบัดความสัมพันธ์นักบำบัดจะต้องสร้างพันธมิตรกับลูกค้าทั้งสองรายเพื่อช่วยให้ทั้งสองรู้สึกได้รับการตรวจสอบ เข้าใจและยอมรับ นี่อาจเป็นงานที่แทบจะเป็นไปไม่ได้เมื่อผู้คนอยู่ในตำแหน่งโทษกันและกันและรู้สึกตั้งรับ. ขณะที่นักบำบัดตอบสนองด้วยความเห็นอกเห็นใจต่อคู่หนึ่ง อีกคนกลับรู้สึกเฉยๆ อาร์กิวเมนต์ยังคงดำเนินต่อไป นักบำบัดโรคบางคนจะขอให้ลูกค้าไม่คุยกันในตอนแรก แต่ให้พูดถึงตัวเองกับนักบำบัดโรคเท่านั้นหรือให้แต่ละคนเข้ามาทีละคนเพื่อพูดอย่างอิสระ แม้ในสถานการณ์ที่ควบคุมได้เหล่านี้ ผู้คนอาจได้รับบาดเจ็บและรู้สึกไร้ความสามารถ มีอัตราการออกกลางคันสูงในการบำบัดด้วยคู่รัก. บางครั้งผู้คนเข้ามาด้วยท่าทางความหวังสุดท้าย แต่มีเท้าข้างหนึ่งออกจากประตูไปแล้ว หรือพวกเขาอาจจะกล่าวโทษกันอีกหลายครั้งและรู้สึกว่าได้รับการตรวจสอบเพียงเล็กน้อยแต่โดยรวมก็สิ้นหวัง

แล้วเราจะทำลายวงจรการโต้แย้งและใช้เวลาและเงินในการรักษาความสัมพันธ์ให้ดีขึ้นได้อย่างไร?

ทั้งคู่ต้องการบรรลุอะไรในการบำบัด?มีความต้องการและความต้องการทั่วไปหรือไม่? นั่นเป็นการเริ่มต้นที่ดี แต่บางครั้งสิ่งต่าง ๆ ก็ร้อนรนจนไม่มีการสื่อสารใดที่จะเกิดผลได้เนื่องจากวงจรการโต้เถียงที่กำหนดไว้ซึ่งเกิดขึ้นแล้ว Greenberg and Johnson, (1988) ระบุสิ่งที่พวกเขาเรียกว่าวงจรปฏิสัมพันธ์เชิงลบ

1. ทำลายวงจรปฏิสัมพันธ์เชิงลบที่เลวร้าย

เป็นลำดับซ้ำๆ ของปฏิกิริยาต่ออารมณ์การป้องกันตัวของกันและกัน พวกเขาพูดถึงความยากลำบากในการเข้าถึงความรู้สึกแกนกลางที่ลึกกว่า การอ่อนแอมากขึ้น เพื่อซ่อมแซมความผูกพันโดยตอบสนองซึ่งกันและกันด้วยความเห็นอกเห็นใจอีกครั้ง นี่คือความท้าทายขั้นสูงสุดในการบำบัดของคู่รัก การทำให้แต่ละคนรู้สึกปลอดภัยพอที่จะเลิกแก้ต่าง หยุดการโต้เถียง และรับฟังด้วยความเปิดเผยเมื่อพวกเขาเจ็บปวดหรือโกรธ

ใน Hold Me Tight (2008) ซู จอห์นสัน ได้อธิบายอย่างละเอียดเกี่ยวกับวงจรการป้องกันและทำซ้ำๆ โดยพูดถึงวิธีที่ผู้คนเริ่มคาดหวังและตอบสนองอย่างรวดเร็วและเร็วขึ้นเพื่อชี้นำว่าวัฏจักรการโต้เถียงนั้นเริ่มต้นขึ้นโดยที่ไม่รู้ตัว เธอใช้คำอุปมาของการเต้นรำและชี้ให้เห็นว่าผู้คนอ่านสัญญาณร่างกายว่ามันเริ่มต้นและได้รับการป้องกันก่อนที่พวกเขาจะรู้ตัว จากนั้นคู่หูคนอื่น ๆ ก็ก้าวเข้ามาด้วยการป้องกันของตัวเองและพวกเขาก็เริ่มออกเดินทางกันต่อไป เธอเน้นย้ำถึงความสำคัญของการฟื้นความสามารถในการเปิดใจและปรับตัวโดยอยู่กับปัจจุบัน โดยระบุวงจรที่ซ้ำซากจำเจว่าเป็นศัตรูมากกว่ากันและกัน และทำงานร่วมกันเพื่อกระจายและเปลี่ยนเส้นทางเมื่อเริ่มต้น

2. ออกจากเนื้อหากับกระบวนการ

นี่คือสิ่งที่นักบำบัดทำโดยไม่รู้ตัว แต่ลูกค้ามักจะประสบปัญหา หมายถึงการดูการกระทำและผลที่ตามมาของสิ่งที่เกิดขึ้นที่นี่และตอนนี้ แทนที่จะโต้เถียงกันเกี่ยวกับข้อเท็จจริง อารมณ์ และมุมมองในการเล่าเรื่อง มันถือมุมมองตานก หากต้องการใช้อุปมาอุปมัยจากโรงละคร ลองนึกภาพว่ามีคนสนใจสิ่งที่เกิดขึ้นในบทสนทนาในบทและเพิกเฉยต่อผลกระทบของการกระทำในฉากหรือไม่ จะมีความเข้าใจที่จำกัดมากในการเล่น

๓. คอยดูว่ากำลังเกิดอะไรขึ้นและรู้สึกอย่างไรที่นี่และเดี๋ยวนี้

แทนที่จะตอบสนอง ประมวลผลใหม่ และหวนคิดถึงรูปแบบเก่า เราต้องสามารถฟังผู้เริ่มต้นได้

นี่เป็นวิธีเดียวที่จะทำให้มีที่ว่างสำหรับการตอบสนองในรูปแบบใหม่ ในทางการรักษา หากเรามีสติสัมปชัญญะกับสิ่งที่เกิดขึ้นและตอบสนองแตกต่างไปจากเดิมด้วยอารมณ์ส่วนตัวน้อยลง เราก็มีพื้นที่แสดงความเห็นอกเห็นใจผู้อื่นและสร้างความสัมพันธ์ใหม่อีกครั้ง สิ่งนี้จะง่ายกว่ามากหากทั้งสองคนเข้าใจสิ่งที่เกิดขึ้น และหากคำแนะนำที่สุภาพแต่ตรงไปตรงมา เช่น นักบำบัดด้วยอารมณ์ที่เน้นอารมณ์หรือการทำสมาธิ สามารถให้ความรู้แก่ลูกค้าเกี่ยวกับกระบวนการนี้ได้

นักบำบัดโรคจำเป็นต้องช่วยสร้างและจัดพื้นที่ปลอดภัยสำหรับทั้งคู่เพื่อเรียนรู้วิธีใหม่ๆ ที่เกี่ยวข้องในขณะที่ยังคงรู้สึกมั่นคงว่าเคยรู้สึกเจ็บปวด หากคู่สามีภรรยาสามารถเรียนรู้ที่จะละทิ้งการทะเลาะวิวาทและตอบโต้ด้วยวิธีการใหม่ ๆ ที่เห็นอกเห็นใจกันมากกว่าบำบัดได้สำเร็จ. ไม่ใช่เนื้อหาทั้งหมดที่จะได้รับการประมวลผล ไม่ใช่ทั้งหมดที่ผ่านมาจะได้รับการตรวจสอบ แต่วิธีการสื่อสารที่เอาใจใส่แบบใหม่ช่วยให้ทั้งคู่มีเครื่องมือที่จำเป็นในการแก้ปัญหาในรูปแบบที่ให้ความเคารพ ปลอดภัย และหล่อเลี้ยงในอนาคตและเหนือกว่าการบำบัด

แบ่งปัน: