วิธีเปลี่ยนจากปฏิกิริยาตอบสนองแบบอัตตาไปสู่การตอบสนองทางวิญญาณในความสัมพันธ์

อัตตาได้สิ่งที่ต้องการด้วยคำพูด

ในบทความนี้

เมื่อเร็วๆ นี้มีคนแบ่งปันคำพูดที่ให้ชีวิตเหล่านี้จาก Richard Rohr กับฉัน:



อัตตาได้รับสิ่งที่ต้องการด้วยคำพูด

วิญญาณพบสิ่งที่ต้องการในความเงียบ

เมื่อฉันใช้เวลานั่งกับคำพูดนี้ ฉันรู้สึกประทับใจกับข้อความนี้มาก เมื่อเราดำเนินชีวิตในอัตตา เราโต้เถียง ตำหนิ อับอาย นินทา ควบคุม ปรับแต่ง เปรียบเทียบ แข่งขัน และปกป้องด้วยคำพูดของเรา

อัตตาของเราเชิญชวนให้เราพิสูจน์คุณค่าของเราผ่านปฏิกิริยาของเรา

แต่เมื่อเราดำเนินชีวิตด้วยจิตวิญญาณ เราพบตนเองและผู้อื่นในวิธีที่ต่างไปจากเดิมมาก แทนที่จะใช้ลักษณะการต่อสู้ของอัตตา วิธีการนี้เกี่ยวข้องกับทางเลือกที่จะตอบสนองต่อผู้อื่นในลักษณะที่นุ่มนวลกว่า แทนที่จะดำเนินชีวิตตามปฏิกิริยาอีโก้ของเรา เราเสนอความเห็นอกเห็นใจผู้อื่น การฟังอย่างไตร่ตรอง ความเห็นอกเห็นใจ การให้อภัย ความสง่างาม ความเคารพ และเกียรติแก่ผู้อื่น

คาร์ล จุง แย้งว่าเราใช้เวลาครึ่งแรกของชีวิตพัฒนาอัตตาของเรา และครึ่งหลังของชีวิตเรียนรู้ที่จะปล่อยวาง น่าเสียดายที่อัตตาของเราสามารถขัดขวางความสัมพันธ์ได้

ความสัมพันธ์ของเรากับคู่ค้า เพื่อนร่วมงาน เพื่อน และสมาชิกในครอบครัวจะเปลี่ยนแปลงไปอย่างไรหากเราเริ่มต้นการเดินทางอันศักดิ์สิทธิ์ของการปล่อยอัตตาของเรา

นักจิตวิทยา John Gottman ได้สร้างทฤษฎีของ นักขี่ม้าทั้งสี่แห่งคัมภีร์ของศาสนาคริสต์ . เขาใช้ภาษานี้จากหนังสือวิวรณ์ในพันธสัญญาใหม่ แม้ว่าหนังสือวิวรณ์จะอธิบายถึงจุดจบของยุคสมัย จอห์น ก็อตต์แมนใช้คำอุปมานี้เพื่ออธิบายรูปแบบการสื่อสารที่สามารถทำนายจุดจบของคู่รักได้ แนวทางทั้งสี่นี้ในการยุติความสัมพันธ์รวมถึงการวิพากษ์วิจารณ์ การดูถูก การป้องกัน และการสกัดกั้น

1. เส้นทางแรก – วิจารณ์

คำวิจารณ์คือเมื่อเราพูดโจมตีตัวละคร นิสัย หรือบุคลิกภาพของคู่ของเรา ฉันคิดว่ามันเป็นสิ่งสำคัญที่จะต้องตระหนักว่าเมื่อเราวิพากษ์วิจารณ์อีกครึ่งหนึ่งของเรา เรากำลังดำเนินชีวิตด้วยอัตตาของเรา

ตัวอย่างหนึ่งของการใช้ชีวิตตามอัตตาอาจเป็นสามีที่ตรวจสอบใบแจ้งยอดจากธนาคารของครอบครัวและพบว่าภรรยาของเขาใช้งบประมาณรายปักษ์รายปักษ์เกิน 400 ดอลลาร์ เขาโกรธจัดและวิพากษ์วิจารณ์ภรรยาของเขาทันทีโดยพูดว่า – คุณไม่เคยอยู่ในงบประมาณ คุณทำเช่นนี้เสมอและฉันก็ชอบไลฟ์สไตล์ Kim Kardashian ของคุณ

คำวิจารณ์เหล่านี้ มีแนวโน้มที่จะปิดการสนทนาเพราะภรรยาถูกโจมตีด้วยภาษา 'คุณไม่เคยและคุณเสมอ'

แต่อะไรคือการตอบสนองอย่างมีสติซึ่งไม่ได้ขับเคลื่อนด้วยอัตตามากกว่ากัน?

วิญญาณพบสิ่งที่ต้องการในความเงียบ – Richard Rohr

แนวทางที่มีสติมากขึ้นคือการหายใจเข้าลึก ๆ และไตร่ตรองดู วิธีที่คุณสามารถตอบสนองต่อคู่ของคุณอย่างเห็นอกเห็นใจ .

ปฏิกิริยาที่จริงใจมากขึ้นอาจเป็นได้ – ฉันกำลังตรวจสอบคำชี้แจงของเราวันนี้ และเราใช้จ่ายเกินงบประมาณ $400 ฉันรู้สึกกังวลมากว่าเราจะมีเงินเพียงพอสำหรับการเกษียณของเราหรือไม่ เป็นไปได้ไหมที่เราจะพูดคุยกันมากขึ้นเกี่ยวกับสิ่งที่เรากำลังใช้จ่ายเงินและเพื่อให้มีสติมากขึ้นเกี่ยวกับการใช้จ่ายของเรา?

ในการตอบสนองนี้ สามีใช้ภาษา 'ฉัน' และแสดงความต้องการของเขาในทางที่ดี เขายังถามคำถามซึ่งเชิญบทสนทนา

2. ทางเดินที่สอง – ดูถูก

การดูถูกสามารถยุติความสัมพันธ์ได้

อีกทางหนึ่งที่นำไปสู่จุดสิ้นสุดของความสัมพันธ์ที่โรแมนติกหรือสงบสุขคือการดูถูก

เมื่อเราดูถูกเหยียดหยาม เรามักดูถูกเหยียดหยามและเห็นสิ่งที่แย่ที่สุดในคู่ของเรา การดูหมิ่นเป็นการตอบสนองที่ขับเคลื่อนด้วยอัตตา เพราะเรามองว่าคู่ของเราเป็นคนบาปและตัวเราเองเป็นนักบุญ เราทำตัวเหินห่างจากคนอื่นโดยอธิบายว่าพวกเขาเป็นเด็กโต คนที่ชอบความสมบูรณ์แบบ คนหลงตัวเอง ขี้เกียจ โกรธ เห็นแก่ตัว ไร้ประโยชน์ ขี้ลืม และคำตำหนิอื่นๆ อีกมากมาย

แทนที่จะมองคนที่เรารักเป็นบุคคลที่มีจุดแข็งและขอบที่เติบโตขึ้น เราจะมองพวกเขาในแง่ลบเป็นหลัก ยาถอนพิษอย่างหนึ่งสำหรับการดูถูกคือการสร้างวัฒนธรรมของการยืนยันและความกตัญญู การตอบสนองทางจิตวิญญาณนี้เป็นสิ่งที่เราตั้งใจที่จะบอกคู่หู เพื่อน และครอบครัวของเราถึงสิ่งที่เราซาบซึ้งเกี่ยวกับพวกเขาและขอบคุณพวกเขาเมื่อพวกเขาทำสิ่งที่เป็นประโยชน์หรือให้แง่คิด

คำพูดยืนยันของเราจะเพิ่มพลังให้คนที่เรารักและความสัมพันธ์

3. เส้นทางที่สาม – การป้องกัน

แนวรับ เป็นอีกทางหนึ่งที่มุ่งไปสู่จุดสิ้นสุดของความสัมพันธ์

หลายคนตั้งรับเมื่อถูกวิพากษ์วิจารณ์ แต่การตั้งรับเป็นการตอบโต้อัตตาที่ไม่เคยแก้ไขอะไรเลย

ตัวอย่างที่ 1-

แม่บอกลูกชายวัยรุ่นของเธอว่า 'เราสายอีกแล้ว' เขาโต้กลับ 'ไม่ใช่ความผิดของฉันที่เรามาสาย มันเป็นของคุณเพราะคุณปลุกฉันไม่ทัน'

ในความสัมพันธ์ใดๆ ก็ตาม การป้องกันเป็นวิธีการแสดงความรับผิดชอบโดยการตำหนิคนอื่น วิธีแก้ไขคือยอมรับความรับผิดชอบในส่วนของเราในทุกสถานการณ์ แม้ว่าจะเป็นเพียงส่วนนั้นของความขัดแย้งก็ตาม

ตัวอย่างที่ 2-

เพื่อหยุดวงจรโทษ แม่อาจตอบอย่างมีสติว่า 'ฉันขอโทษ ฉันหวังว่าฉันจะปลุกคุณก่อนหน้านี้ แต่บางทีเราอาจเริ่มอาบน้ำตอนกลางคืนและตั้งนาฬิกาปลุกให้เร็วขึ้นสิบนาทีได้ ฟังดูเหมือนแผนหรือเปล่า’

ดังนั้น การเต็มใจที่จะระบุส่วนของเราในปัญหาจึงเป็นวิธีการเอาชนะการป้องกัน

4. ทางที่สี่ – กำแพงหิน

การสโตนวอลล์เป็นพฤติกรรมที่เป็นปัญหาอีกอย่างหนึ่งที่อาจเป็นจุดจบของความสัมพันธ์ นี่คือเวลาที่ใครบางคนถอนตัวจากความไม่เห็นด้วยและเลิกยุ่งกับเจ้านาย หุ้นส่วน หรือคนที่คุณรักอีกต่อไป มันมักจะเกิดขึ้นเมื่อมีคนรู้สึกท่วมท้น ดังนั้นปฏิกิริยาของพวกเขาคือการปิดตัวลงและตัดการเชื่อมต่อ

วิธีแก้ไขเพื่อสกัดกั้นคือให้บุคคลหนึ่งในความสัมพันธ์สื่อสารความต้องการของพวกเขาที่จะหยุดพักจากการโต้แย้ง แต่สัญญาว่าจะวนกลับมาสู่ข้อพิพาท

เปลี่ยนเกียร์ของคุณจากการตอบสนองที่เน้นอัตตามากขึ้น

เปลี่ยนไปสู่การตอบสนองอย่างมีสติ

การวิพากษ์วิจารณ์ การดูถูก การป้องกันตัว และการสกัดกั้น ล้วนเป็นการตอบสนองต่อผู้อื่นตามอัตตา

Richard Rohr เตือนเราว่าเราสามารถดำเนินชีวิตด้วยอัตตาของเรา หรือเราจะสามารถอยู่นอกพื้นที่หัวใจของเราได้ ซึ่งจะเป็นการตอบสนองที่ชาญฉลาด เต็มไปด้วยจิตวิญญาณ มีสติสัมปชัญญะ และสัญชาตญาณเสมอ

ประสบการณ์ส่วนตัว

ฉันได้ตระหนักว่าเมื่อฉันกำลังเรียนโยคะและฝึกฝนจากอัตตาของฉัน บางครั้งฉันก็ได้รับบาดเจ็บทางร่างกายในชั้นเรียน แต่เมื่อได้ฟังธรรมกายแล้ว และมีสติสัมปชัญญะในสิ่งที่ตนเองต้องการ ฉันไม่ได้รับบาดเจ็บ

ในลักษณะเดียวกับที่เราสามารถทำร้ายตัวเองทางร่างกายด้วยการใช้อัตตา เราก็สามารถทำร้ายผู้อื่นและตัวเราเองด้วยอารมณ์เมื่อเราดำเนินชีวิตนอกเฮดสเปซที่มีปฏิกิริยาซึ่งเราเรียกว่าอีโก้

ใช้เวลาสักครู่เพื่อไตร่ตรองว่าใครในชีวิตของคุณที่คุณมีปฏิกิริยาตอบสนองจากอัตตาของคุณ คุณจะเปลี่ยนเกียร์และมีจิตวิญญาณ มีสติ และเห็นอกเห็นใจมากขึ้นในปฏิกิริยาของคุณที่มีต่อบุคคลนี้ได้อย่างไร

เมื่อเราอยู่กับอีโก้ เรามักจะพบกับความวิตกกังวล ความซึมเศร้า และความโกรธ แต่เมื่อเราดำเนินชีวิตด้วยจิตวิญญาณ เราจะพบชีวิต อิสรภาพ และความสุขมากขึ้น

แบ่งปัน: