6 กลยุทธ์ในการจัดการกับการล่วงละเมิดทางอารมณ์ในความสัมพันธ์
ในบทความนี้
หากคุณสงสัยว่าความสัมพันธ์ของคุณไม่แข็งแรง มันอาจจะเป็นเช่นนั้น
เราไม่ได้พูดถึงพฤติกรรมที่หยาบคาย การล่วงละเมิดเป็นครั้งคราว หรือความผิดพลาดที่เกิดขึ้นในที่สาธารณะ เหมือนกับพฤติกรรมที่ไม่ดีเพียงตัวอย่างเดียวที่ไม่มีการกลั่นแกล้ง ความสัมพันธ์ไม่ได้แย่เพราะมีตัวเลือกที่ไม่ดี
หนึ่ง ความสัมพันธ์ที่ไม่แข็งแรง ส่งผลเสียต่อบุคคลเหล่านั้น (หรืออาจเป็นเพียงคนเดียว) ในความสัมพันธ์ และอาจส่งผลเสียต่ออารมณ์ ความมั่นใจ พฤติกรรม ความสัมพันธ์อื่นๆ และร่างกาย
เมื่อพฤติกรรมแย่ๆ เกิดขึ้นซ้ำๆ ในหมู่เด็ก คนรู้จัก หรือเพื่อนร่วมงาน เราเรียกมันว่าการกลั่นแกล้งอย่างรวดเร็ว ไม่มีการถกเถียงกันมากนักเกี่ยวกับสิ่งที่เรียกว่าภัยคุกคามต่อการบาดเจ็บหรือทำร้ายร่างกายที่แท้จริง
อย่างไรก็ตาม เมื่อประพฤติตัวไม่ดี (นั่นไม่ใช่ความรุนแรงทางร่างกาย) เกิดขึ้นซ้ำแล้วซ้ำเล่าในความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด (โรแมนติกหรือครอบครัว) ของเรา ผู้คนมักจะพยายามดิ้นรนเพื่อนิยามมัน หากคุณสงสัยว่าความสัมพันธ์ของคุณไม่แข็งแรง มันอาจจะเป็นเช่นนั้น
|_+_|การล่วงละเมิดทางอารมณ์คืออะไร?
การล่วงละเมิดทางอารมณ์หรือจิตใจอาจอธิบายได้ยากและยากต่อการจดจำ บ่อยครั้งที่พฤติกรรมนี้เกิดขึ้นหลังประตูที่ปิดและเป็น บอบบาง เฉยเมย-ก้าวร้าว แอบแฝง หรือแม้กระทั่งปฏิเสธได้อย่างน่าเชื่อถือ
การล่วงละเมิดทางวาจา การดูหมิ่น การคุกคาม การข่มขู่ การบีบบังคับ การจัดการ หรือการแยกตัวที่ส่งผลต่อความรู้สึกปลอดภัยของเป้าหมาย (ทางกายภาพหรือทางอารมณ์) ความนับถือตนเอง และแม้แต่การรับรู้ถึงความเป็นจริงเป็นการล่วงละเมิดทางอารมณ์หรือจิตใจ
คนส่วนใหญ่ไม่น่าจะระบุตัวเองว่าเป็นเหยื่อของการทารุณกรรม แม้ว่าพฤติกรรมที่พวกเขาพบจะเป็นแบบคลาสสิกก็ตาม สัญญาณของการล่วงละเมิดทางอารมณ์ . ผู้ที่ตกเป็นเหยื่อของการล่วงละเมิดมักมีปัญหาในการระบุความรุนแรงทางอารมณ์และผลกระทบของการล่วงละเมิดที่พวกเขาได้รับ
การทำความเข้าใจพฤติกรรม ความรู้สึก และผลกระทบของความสัมพันธ์ที่ไม่ดีเป็นส่วนสำคัญ ของการมีสุขภาพที่ดีขึ้นและมีความสุขมากขึ้น ไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้นกับความสัมพันธ์นั้น
ผู้รับการละเมิดมักตำหนิตัวเองว่าทำไม่เพียงพอเมื่อรับมากเกินไป
การล่วงละเมิดทางอารมณ์ในความสัมพันธ์ บั่นทอนความมั่นใจและคุณค่าในตนเอง นำไปสู่ความสงสัยในตนเอง , วิตกกังวล, ซึมเศร้า, โดดเดี่ยว, และเพิ่มการพึ่งพาผู้ทำร้าย ผู้รับการล่วงละเมิดมักตำหนิตัวเองว่าทำไม่เพียงพอเมื่อรับมากเกินไป
ผู้รับ การรับมือกับการล่วงละเมิดทางอารมณ์ บ่อยครั้ง รู้สึกรับผิดชอบในการรองรับผู้ล่วงละเมิด รับผิดชอบต่อความรู้สึกหรือการกระทำของผู้อื่น หรือรู้สึกว่าจำเป็นต้องรักษาความสงบหรือไหลไปตามกระแสเพื่อหลีกเลี่ยงการปะทุ อารมณ์ หรือความโกรธเคือง
คนที่ประสบปัญหาการล่วงละเมิดทางอารมณ์มักจะ แยกตัวจากเพื่อนหรือครอบครัวที่สนับสนุน พวกเขาอาจรู้สึกไม่เชื่อมต่อ หรือหากผู้ทำร้ายวิจารณ์หรือแสดงความคิดเห็นเชิงลบต่อเพื่อน พวกเขาอาจพบว่าตนเองมีโอกาสน้อยที่จะเสี่ยงต่อความขัดแย้งหรือการตัดสินโดยการเห็นคนเหล่านั้น
คนเก็บตัวอาจเสี่ยงต่อการแยกตัวหากไม่มีเครือข่ายทางสังคมหรือการสนับสนุนที่เข้มแข็ง
ยิ่งโดดเดี่ยวมากเท่าไหร่ พฤติกรรมที่ไม่เหมาะสมและการล่วงละเมิดทางอารมณ์ก็จะกลายเป็นเรื่องปกติ ยกโทษ หรือมองข้ามได้ง่ายขึ้น ความโดดเดี่ยวทำให้เราไม่รู้สึกเชื่อมต่อกับผู้อื่น รับมุมมอง มองเห็น และประสบกับผู้อื่น ความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพ . ความโดดเดี่ยวมีส่วนทำให้คนที่อยู่ในความสัมพันธ์ที่ไม่เหมาะสม
ความสัมพันธ์ที่ไม่เหมาะสมทางอารมณ์ไม่ใช่ถนนสองทาง ความสัมพันธ์ในทางที่ผิดทางจิตใจจะเป็นประโยชน์ต่อบุคคลหนึ่ง-ผู้ล่วงละเมิด คุณไม่ได้ติดอยู่กับต้องยอมรับสิ่งนี้ตามปกติ คุณสมควรได้รับความเมตตาและความเห็นอกเห็นใจที่คุณมอบให้กับผู้อื่นอย่างอิสระ
หานักบำบัด ช่วยคุณได้ การเอาชนะการล่วงละเมิดทางอารมณ์และ จัดการกับความรู้สึกที่ซับซ้อนที่อาจเกิดขึ้นจากการอยู่ในและออกจากสถานการณ์ที่ไม่เหมาะสมทางอารมณ์
|_+_|พิจารณา สร้าง กลยุทธ์เป็นเครื่องมือที่จะช่วยคุณ รับมือกับการล่วงละเมิดทางอารมณ์และ สร้างเส้นทางไปข้างหน้า:
1. เชื่อมต่อ
เชื่อมต่อกับเพื่อนและครอบครัว เข้าถึงสายสัมพันธ์ที่มีความหมาย แม้ว่าจะผ่านช่วงเวลาหนึ่งแล้วนับตั้งแต่ที่คุณพูดครั้งล่าสุด ให้ผู้คนใส่ใจคุณ สร้างระบบสนับสนุน และรู้สึกโดดเดี่ยวน้อยลง
2. รับรู้
จำได้ รูปแบบพฤติกรรมการล่วงละเมิด . การรู้และคาดการณ์พฤติกรรมจะช่วยให้คุณได้รับความชัดเจนเกี่ยวกับสถานการณ์ของคุณ
คุณต้องการที่จะสานต่อนิสัยและบทบาทที่คุณกำลังสังเกตอยู่ หรือคุณต้องการอะไรที่แตกต่างออกไปหรือไม่?
ความสามารถในการคาดการณ์กลวิธีที่ไม่เหมาะสมอาจทำให้รู้สึกเป็นส่วนตัวน้อยลงและให้อำนาจคุณมากขึ้นอีกเล็กน้อย แม้ว่าคุณอาจตกเป็นเป้าหมาย แต่สิ่งนี้ไม่เกี่ยวกับคุณ มันเป็นเรื่องของพวกพ้อง
3. ก่อตั้ง
กำหนดขอบเขตของคุณ และตัดสินใจว่าคุณต้องการที่จะได้รับการปฏิบัติอย่างไรและสิ่งที่คุณไม่ต้องการจะทนอีกต่อไป
คุณต้องการอะไร? อะไรที่คุณต้องการ?
สามารถช่วยคิดว่าคุณจะปฏิบัติต่อผู้อื่นอย่างไรและจำไว้ว่าคุณควรคาดหวังสิ่งเดียวกันสำหรับตัวคุณเอง
4. ยืนยัน
ยืนยัน ความต้องการของคุณ หากคุณต้องการความช่วยเหลือ ให้พูดออกมา ถ้าความรู้สึกของคุณถูกทำร้ายก็พูดอย่างนั้น อย่าทิ้งความต้องการของคุณเพื่อรองรับความรู้สึกหรือความต้องการของคนอื่น
คู่รักที่มีสุขภาพดีคงไม่อยากให้คุณเก็บกดความรู้สึกเพื่อปรับตัวให้เข้ากับพวกเขาเอง ความสัมพันธ์ที่ดีจะคำนึงถึงความต้องการ ความรู้สึก และความปรารถนาของทุกคนอย่างเท่าเทียมกัน หากพวกเขาไม่พิจารณาความรู้สึกของคุณเมื่อคุณแสดงออก บางทีการโมฆะนั้นอาจเป็นคำตอบเดียวที่คุณต้องการ หยุดทำร้ายจิตใจ .
วิดีโอด้านล่างจะกล่าวถึงเคล็ดลับที่เป็นประโยชน์สำหรับการกล้าแสดงออกโดยไม่พูดจาหยาบคาย เช่น ติดต่อกับความต้องการของคุณเอง ส่งสัญญาณความยืดหยุ่นด้วยการให้ทางเลือก และอื่นๆ เรียนรู้เพิ่มเติมด้านล่าง
5. เอาคืน
นำพลังของคุณกลับคืนมา คุณไม่จำเป็นต้องละทิ้งอำนาจของคุณต่อไป คุณสามารถควบคุมการสนทนา คุณสามารถควบคุมสิ่งที่คุณเปิดเผยตัวเองได้ คุณไม่จำเป็นต้องฟังใครด่าคุณ
คุณไม่จำเป็นต้องตอบคำถามหรือข้อเรียกร้องที่ไม่สมเหตุสมผล . คุณสามารถเป็นคนใจดีและแน่วแน่โดยไม่ต้องรองรับพฤติกรรมที่ไม่เหมาะสม คุณสามารถบอกคนอื่นว่าอย่าพูดกับคุณในทางใดทางหนึ่งหรือเตือนพวกเขาว่าคุณมองต่างไปจากเดิม
6. ทางออก
ออกเมื่อจำเป็น คุณสามารถยุติการสนทนา โทรศัพท์ หรือออกจากร่างกายได้หากสิ่งต่างๆ บานปลาย กลายเป็นวิพากษ์วิจารณ์ ไม่ก่อผล หรือกำลังอารมณ์เสีย คุณไม่จำเป็นต้องอยู่เฉยๆ และแบกรับการล่วงละเมิดเพียงเพราะคุณทำในอดีต
สิ่งนี้ไม่ง่ายที่จะทำ การรับมือกับความสัมพันธ์ที่ทำร้ายจิตใจอาจเป็นเรื่องทางอารมณ์ ข่มขู่ และท้าทาย ยิ่งสม่ำเสมอยิ่งง่าย คุณกำลังบังคับใช้ขอบเขต และคุณจะพัฒนาความมั่นใจมากขึ้นในความสามารถของคุณที่จะทำเช่นนั้น
การสนับสนุนจากผู้เชี่ยวชาญจะแนะนำและสนับสนุนใน ผ่านการล่วงละเมิดทางอารมณ์ ในขณะที่คุณฟื้นเสียงของคุณและให้ความสำคัญกับตัวเองโดยปราศจากความรู้สึกผิดหรือความกลัว นักบำบัดโรคจะช่วยให้คุณมีกำลังใจตลอดสถานการณ์ที่ท้าทายนี้ และสร้างและยึดมั่นในขอบเขตที่เครียดและโดดเดี่ยวน้อยกว่าการพยายามไปคนเดียว
|_+_|แบ่งปัน:
