ศิลปะการต่อสู้ที่ยุติธรรมในความสัมพันธ์

ในบทความนี้

• คุณเป็นผู้รับผิดชอบต่อความรู้สึกของคุณเอง
• รู้ว่าการต่อสู้นั้นเกี่ยวกับอะไร
• ดำเนินการจากสถานที่แห่งความอยากรู้อยากเห็นและความเกลียดชัง
• จำเรื่องภาษา
• งานซ่อมเป็นส่วนสำคัญในการต่อสู้

ทุกเรื่องราวที่ยิ่งใหญ่ไม่เพียง แต่มีความขัดแย้งเท่านั้น แต่ทุกๆความสัมพันธ์ที่ยิ่งใหญ่ก็มีเช่นกัน ฉันคิดว่ามันน่าสนใจเสมอเมื่อคำถามที่ว่า“ ความสัมพันธ์ของคุณเป็นอย่างไร?” พบกับเสียงตอบรับว่า“ เยี่ยมมาก เราไม่เคยทะเลาะกัน” ราวกับว่าการขาดการต่อสู้เป็นตัวชี้วัดความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพ แน่นอนว่าไม่มีสุขภาพที่จะพบได้จากการต่อสู้ที่เปลี่ยนไปทางร่างกายอารมณ์หรือทางวาจา แต่เมื่อใดความขัดแย้งภายในความสัมพันธ์ได้รับชื่อเสียงที่ไม่ดีเช่นนี้? การเรียนรู้ที่จะต่อสู้อย่างยุติธรรมสามารถช่วยเสริมสร้างความสัมพันธ์ได้จริงโดยเปิดโอกาสให้เราต่อสู้เพื่อพลวัตของความสัมพันธ์ที่เราต้องการแทนที่จะตกลงกับพลวัตในปัจจุบัน ความขัดแย้งเปิดโอกาสให้เราเข้าใจคู่ของเรามากขึ้นสร้างทีมที่แข็งแกร่งขึ้นในการทำงานร่วมกันเพื่อหาข้อยุติและช่วยให้เราฝึกพูดถึงสิ่งที่เราต้องการภายในความสัมพันธ์ ไม่ใช่ความขัดแย้งที่ไม่ดีต่อสุขภาพของความสัมพันธ์ แต่เป็นวิธีที่เราดำเนินการต่อไป ต่อไปนี้คือ“ กฎ” ห้าประการในการเรียนรู้ศิลปะการต่อสู้ที่ยุติธรรม & hellip;

1. คุณเป็นผู้รับผิดชอบต่อความรู้สึกของคุณเอง

แน่นอนว่าคู่ของคุณสามารถกดปุ่มของคุณได้ แต่คุณไม่สามารถควบคุมคู่ของคุณได้มีเพียงตัวคุณเองเท่านั้น ดังนั้นเช็คอินด้วยตัวคุณเอง คุณรู้ไหมว่าคุณรู้สึกอย่างไร? ความรู้สึกของคุณสามารถจัดการได้และคุณรู้สึกว่าควบคุมคำพูดและการกระทำของคุณได้หรือไม่? เมื่อเราถูกครอบงำด้วยความโกรธหรืออารมณ์ใด ๆ เราอาจสูญเสียการทำงานของสมองระดับสูงที่จำเป็นในการต่อสู้อย่างยุติธรรมและแสดงให้เห็นถึงความขัดแย้งในลักษณะที่ทำให้เกิดประสิทธิผล ดังนั้นหากคุณพบว่าตัวเองมีความรู้สึกท่วมท้นให้ดูแลตัวเองและอาจหยุดพักจากการต่อสู้ เพียงแจ้งให้คู่ของคุณทราบว่าเกิดอะไรขึ้นและเมื่อไหร่ที่คุณพร้อมจะกลับมาที่การสนทนา เพื่อจุดนั้นจงแสดงออกให้มากที่สุดเท่าที่จะทำได้ด้วยความรู้สึกและสิ่งที่คุณคิด คู่ของคุณไม่ว่าพวกเขาจะเป็นคู่ของคุณมานานแค่ไหนก็ไม่ได้เป็นผู้อ่านใจและการอ่านเจตนาในการกระทำของผู้อื่นทำให้เกิดความขัดแย้ง ดังนั้นในครั้งต่อไปที่ความขัดแย้งจะเกิดขึ้นในความสัมพันธ์ของคุณให้ท้าทายตัวเองให้พูดเกี่ยวกับประสบการณ์และความรู้สึกของคุณเท่านั้น

2. รู้ว่าการต่อสู้นั้นเกี่ยวกับอะไร

การเก็บความรู้สึกของเราเองช่วยให้เราเข้าใจว่ามันคืออะไรเกี่ยวกับการกระทำของคู่ค้าที่กระตุ้นให้เราเกิดขึ้น ไม่ค่อยมีการต่อสู้อย่างแท้จริงเกี่ยวกับการลืมซักแห้งหรือรับประทานอาหารเย็นช้า เป็นไปได้มากว่าการตอบสนองอย่างโกรธเกรี้ยวต่อการกระทำเหล่านี้เกิดจากสถานที่แห่งความเจ็บปวดความกลัวหรือความรู้สึกถูกลดคุณค่าในความสัมพันธ์ในทางใดทางหนึ่ง ยิ่งคุณสามารถระบุแหล่งที่มาของปัญหาที่นำเสนอได้เร็วเท่าไหร่คุณก็จะสามารถจัดการกับความต้องการที่แท้จริงที่ยังไม่ได้รับการตอบสนองได้เร็วขึ้นเท่านั้น ดังนั้นแทนที่จะต่อสู้กับเงินที่ใช้ไปกับการซื้อครั้งล่าสุดท้าทายตัวเองให้พูดคุยเกี่ยวกับผลกระทบของความเครียดทางการเงินหรือต้องการการสนับสนุนจากคู่ค้าของคุณในการรักษางบประมาณ การรู้ว่าการต่อสู้นั้นเกี่ยวกับอะไรช่วยให้เราหลีกเลี่ยงการแบ่งความสัมพันธ์โดยการหลงทางในการต่อสู้เกี่ยวกับรายละเอียดของสถานการณ์และเสนอโอกาสที่จะมาร่วมกันเพื่อสนับสนุนการแก้ปัญหา

3. ดำเนินการจากสถานที่ที่มีความอยากรู้อยากเห็นกับความเกลียดชัง

เมื่อความขัดแย้งเคลื่อนห่างจากการชี้นิ้วและการตำหนิการแก้ปัญหาความขัดแย้งสามารถเริ่มต้นได้ แทนที่จะคาดเดาความตั้งใจของคู่ของคุณและแสดงความรับผิดชอบต่อพวกเขาว่าคุณรู้สึกอย่างไรในขณะนี้ให้ท้าทายตัวเองในการถามคำถามเพื่อทำความเข้าใจคู่ของคุณให้ดีขึ้นและพวกเขามาจากไหน ในทำนองเดียวกันเมื่อคู่ของคุณกำลังทำร้ายให้ถามคำถามเพื่อทำความเข้าใจความรู้สึกของพวกเขาให้ดีขึ้น ความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพเป็นถนนสองทางดังนั้นการฝึกฝนการแบ่งปันความรู้สึกและประสบการณ์ของคุณก็สำคัญไม่แพ้กันที่จะต้องเข้าใจความรู้สึกและประสบการณ์ของคู่ของคุณ ความเห็นอกเห็นใจและความเห็นอกเห็นใจท้าทายความรู้สึกเกลียดชังและความเกลียดชังเป็นตัวขัดขวางการแก้ไขความขัดแย้ง จำไว้ว่าไม่มี 'ผู้ชนะ' ที่กำหนดไว้เมื่อพูดถึงการต่อสู้ภายในความสัมพันธ์

4. จำเรื่องภาษา

คำพูดเดิม ๆ ที่ว่า“ ไม่ใช่สิ่งที่คุณพูด แต่คุณพูดอย่างไร” ถือความจริงมากมาย ถ้อยคำน้ำเสียงและการส่งของเรามีอิทธิพลต่อวิธีรับข้อความของเรา การคำนึงถึงสิ่งที่คุณกำลังพูดและวิธีที่คุณกำลังพูดมันสามารถสร้างความแตกต่างอย่างมีนัยสำคัญในผลผลิตของความขัดแย้ง เมื่อเราใช้ภาษาที่ก้าวร้าวหรือตัวชี้นำอวัจนภาษาเราจะส่งเสริมกลไกการป้องกันตนเองที่จำกัดความเปราะบางและความใกล้ชิดทางอารมณ์ซึ่งเป็นองค์ประกอบสำคัญสองประการในการเสริมสร้างความสัมพันธ์ เป็นสิ่งสำคัญที่จะต้องสามารถพูดเกี่ยวกับความโกรธได้ แต่ความโกรธไม่ได้ทำให้เสียค่าใช้จ่ายในการใช้ถ้อยคำที่ทำร้ายจิตใจ ในขณะเดียวกันเราก็ได้ยินข้อความผ่านมุมมองของอารมณ์ของเราซึ่งมักจะเพิ่มขึ้นในช่วงเวลาแห่งความขัดแย้ง การสะท้อนกลับไปยังคู่ของคุณในสิ่งที่คุณกำลังได้ยินจะเป็นประโยชน์ในการชี้แจงการสื่อสารที่ผิดพลาดและทำให้มั่นใจว่าได้รับข้อความที่ตั้งใจไว้ ประการสุดท้ายเช่นเดียวกับคำพูดของเราที่สำคัญการขาดการใช้ถ้อยคำก็มีผลกระทบมากพอ ๆ หลีกเลี่ยงการใช้การเงียบเพื่อตอบสนองต่อความโกรธเนื่องจากจะไม่มีทางแก้ไขได้เมื่อคู่ค้าคนใดคนหนึ่งกำลังตรวจสอบความขัดแย้ง

5. งานซ่อมเป็นส่วนสำคัญในการต่อสู้

ความขัดแย้งจะเกิดขึ้นในความสัมพันธ์และเปิดโอกาสให้เติบโต การต่อสู้อย่างเป็นธรรมช่วยให้ความตึงเครียดของความขัดแย้งเกิดผลและการให้บริการความสัมพันธ์ แต่เป็นการซ่อมแซมหลังจากการต่อสู้ที่ช่วยให้พันธมิตรกลับมารวมตัวกันอีกครั้ง พูดคุยเกี่ยวกับสิ่งที่เป็นประโยชน์และเป็นอันตรายต่อคุณในระหว่างความขัดแย้งเพื่อที่คุณจะได้ต่อสู้ที่แตกต่างกันในอนาคต ความขัดแย้งจะล่อลวงคู่ค้าให้ตัดการเชื่อมต่อ แต่ถ้าคุณสามารถพึ่งพากันและกันได้มากกว่าการห่างเหินความสัมพันธ์ของคุณก็มีโอกาสที่จะแน่นแฟ้นขึ้น ถามตัวเองว่าคุณต้องการอะไรมากที่สุดจากคู่ของคุณเพื่อให้คุณรู้สึกเชื่อมโยงกันเพื่อที่คุณจะได้ทำงานซ่อมแซมสะพานที่แยกคุณออกจากกันระหว่างความขัดแย้ง ด้วยการให้เกียรติความเจ็บปวดที่เกิดขึ้นระหว่างความขัดแย้งและแสดงความเคารพต่อความรู้สึกของทั้งเราและคู่ของเราเราจึงเปิดโอกาสให้ความสัมพันธ์ก้าวข้ามพ้นความขัดแย้งล่าสุดได้

แบ่งปัน: