4 ข้อผิดพลาดของการสื่อสารที่มีความขัดแย้งสูงในความสัมพันธ์

ข้อผิดพลาดของการสื่อสารที่มีความขัดแย้งสูงในความสัมพันธ์

ในบทความนี้

“ การทะเลาะกับคุณก็เหมือนกับการถูกจับ ทุกสิ่งที่ฉันพูดสามารถและจะใช้กับฉัน ไม่สำคัญว่าฉันจะพูดหรือทำอะไรคุณมักจะมองโลกในแง่ลบหรือวิพากษ์วิจารณ์หรือตัดสินหรือมองโลกในแง่ร้ายเสมอ!”

คุณเคยคิดหรือรู้สึกแบบนี้บ้างไหม? หรือคู่สมรสของคุณเคยบ่นเกี่ยวกับคุณในลักษณะเดียวกันหรือไม่? ช่วงเวลาแห่งความจริง: ในฐานะนักบำบัดของคู่รักในฐานะผู้สังเกตการณ์ความสัมพันธ์ของคนอื่นข้อความประเภทนี้จึงยากที่จะวิเคราะห์อย่างเป็นกลางและให้ข้อเสนอแนะที่เหมาะสม

ความคิดเห็นที่แตกต่างหรือการโจมตีส่วนตัว

และนี่คือเหตุผลว่าทำไมผู้ส่งข้อความ“ เชิงลบวิพากษ์วิจารณ์มีวิจารณญาณหรือมองโลกในแง่ร้ายอยู่เสมอ”

ผู้รับได้รับการเปิดเผยข้อความเหล่านี้จำนวนมากในการเลี้ยงดูของเขาหรือเธอจนทำให้พวกเขามีความอ่อนไหวต่อสิ่งใดก็ตามที่อาจเป็นความคิดเห็นที่แตกต่างหรือคำวิจารณ์เชิงสร้างสรรค์และมักจะมองว่าเป็นการโจมตีส่วนตัวหรือไม่?

หรือมันเป็นเพียงเล็กน้อยของทั้งสอง? ฉันแน่ใจว่าคุณเคยได้ยินว่าเรามีจิตใต้สำนึกต่อคนประเภทที่เราคุ้นเคยแม้ว่าพวกเขาจะไม่ได้นำเราไปสู่ความสัมพันธ์ที่ดี

ทำลายวงจรที่เลวร้ายและไม่ดีต่อสุขภาพ

ตัวอย่างเช่นหากเราเติบโตมากับพ่อแม่ที่มีความสำคัญเราจะหันเข้าหาคู่ค้าที่สำคัญ แต่จากนั้นเราจะรับรู้คำติชมทั้งหมดของพวกเขาในแง่ลบและไม่พอใจอย่างมากเมื่อพวกเขาวิพากษ์วิจารณ์เรา มันอาจเป็นวงจรที่เลวร้ายและไม่ดีต่อสุขภาพอย่างแท้จริง!

การทำความเข้าใจพลวัตนี้ในความสัมพันธ์ของคุณเป็นสิ่งสำคัญอย่างยิ่ง คุณแทบจะไม่สามารถก้าวไปข้างหน้าได้จนกว่าคุณทั้งคู่จะเข้าใจรูปแบบการโต้ตอบที่เป็นเอกลักษณ์ของคุณ และที่สำคัญคุณตัดสินใจที่จะไม่ยุติความสัมพันธ์ที่มีความขัดแย้งสูง

นี่คือ 5 อันตรายของการยอมรับความขัดแย้งมากมายในความสัมพันธ์ของคุณ

1. เพิ่มโอกาสในการเลิกราหรือหย่าร้างอย่างมาก

เพิ่มโอกาสในการเลิกราหรือหย่าร้างอย่างมาก

การศึกษาวิจัยและหนังสือบำบัดหลายเล่มได้ข้อสรุปเดียวกัน

คู่รักที่หย่าร้างหรือไม่มีความสุขเรื้อรังแสดงการสื่อสารเชิงลบมากขึ้นและมีอารมณ์เชิงลบมากขึ้นโดยวัดจากอัตราส่วนรายวันของปฏิสัมพันธ์เชิงบวกและเชิงลบ
ด้วยพฤติกรรมการสื่อสารเชิงลบส่วนใหญ่

สิ่งเหล่านี้บอกกันและกันในสิ่งที่พวกเขาทำผิดบ่นวิพากษ์วิจารณ์ตำหนิพูดคุยกันและโดยทั่วไปไม่ได้ทำให้อีกฝ่ายรู้สึกดี

พวกเขามีพฤติกรรมการสื่อสารเชิงบวกน้อยลงมากเช่นการชมเชยการบอกกันและกันว่าสิ่งที่พวกเขาทำถูกต้องเห็นด้วยหัวเราะใช้อารมณ์ขันยิ้มและเพียงแค่พูดว่า“ ได้โปรด” และ“ ขอบคุณ”

2. มันส่งผ่านความเสียใจและความผิดปกติไปยังลูก ๆ ของคุณ

การสื่อสารเป็นกระบวนการทางจิตใจอารมณ์และการโต้ตอบที่ซับซ้อนมากซึ่งเริ่มต้นตั้งแต่แรกเกิดและดำเนินต่อไปตลอดช่วงชีวิตของเรามีการเปลี่ยนแปลงและพัฒนาอยู่ตลอดเวลาตามการโต้ตอบแต่ละครั้ง (กับพ่อแม่ครูที่ปรึกษาเพื่อนคู่สมรสหัวหน้างานเพื่อนร่วมงาน และลูกค้า)

การสื่อสารเป็นมากกว่าทักษะ เป็นกระบวนการหลายรุ่นที่ส่งต่อจากปู่ย่าตายายพ่อแม่ลูกและคนรุ่นต่อไป

คู่รักที่ไม่เห็นด้วยจะนำสัมภาระหลายรุ่นมาเองและเมื่อพวกเขามีปฏิสัมพันธ์พวกเขาจะสร้างวิธีการมีส่วนร่วมและสื่อสารกับกันและกันที่เป็นเอกลักษณ์และเป็นเอกลักษณ์ พวกเขามักจะสร้างรูปแบบเดิมขึ้นมาใหม่ทั้งใช้งานได้และผิดปกติซึ่งพวกเขาได้เห็นว่าเติบโตขึ้นมา

สิ่งที่น่าสนใจก็คือพวกเขาไม่รู้ว่าลักษณะการสื่อสารมาจากไหน พวกเขาเอาแต่ตำหนิและให้ความสำคัญกับอีกฝ่าย:“ คู่ของฉันน่าหงุดหงิดมาก ฉันช่วยอะไรไม่ได้ แต่ต้องประชดประชันและมองโลกในแง่ลบ”

ลูก ๆ ของคุณจะได้เห็นรูปแบบการสื่อสารที่เป็นแบบจำลองของคุณจะทำซ้ำไม่เพียง แต่กับคุณ (ซึ่งน่าหงุดหงิดมาก) แต่ยังรวมถึงความสัมพันธ์ของพวกเขาด้วย

ดูด้วย: ความขัดแย้งของความสัมพันธ์คืออะไร?

3. ไม่มีการแก้ปัญหาอย่างมีประสิทธิผลเกิดขึ้น

มันเป็นเพียงการระบายพลังงานแบบวงกลมการโต้ตอบเรื่องอึที่ไม่ก่อให้เกิดประโยชน์ซึ่งทำให้คุณทั้งคู่รู้สึกแย่ลง

คู่สามีภรรยาที่ขัดแย้งกันมักจมอยู่ในวงจรของการใส่ร้ายการต่อต้านและความรู้สึกว่าถูกขังซึ่งกันและกัน

พวกเขามุ่งเน้นไปที่ความแตกต่างแทนที่จะมองข้ามสิ่งเหล่านี้ ที่สำคัญกว่านั้นพวกเขามองว่าความแตกต่างเหล่านี้เป็นความล้มเหลวที่มั่นคงไม่เปลี่ยนแปลงและน่าตำหนิในคู่ของพวกเขา

คู่รักเหล่านี้มีความสามารถ จำกัด ในการแก้ปัญหาและทำงานร่วมกันเป็นทีม พวกเขามักจะแสดงความโกรธแทนที่จะแสดงความรู้สึกเจ็บปวด (ผู้สื่อสารที่ก้าวร้าว) หรือพวกเขาจะถอนตัวแทนที่จะแสดงความผิดหวังต่อคู่ของตน (ผู้สื่อสารที่ไม่โต้ตอบ)

สิ่งนี้มักนำไปสู่ปฏิกิริยาทางอารมณ์ที่รุนแรงซึ่งทำให้ความสามารถในการระบุและตอบสนองต่อแหล่งที่มาของความทุกข์สั้นลงอย่างมีประสิทธิภาพ นอกจากนี้ปฏิกิริยาต่อปัญหายังกลายเป็นที่มาของความยากลำบากในสิทธิของตัวเองซึ่งนำไปสู่วงจรอุบาทว์ของปัญหาที่ไม่ยืดหยุ่นมากขึ้นเมื่อเวลาผ่านไป

ลูกค้าคนหนึ่งของฉันที่รู้สึกผิดหวังกับคู่สมรสของเธอมากเคยถามคำถามนี้กับฉันครั้งหนึ่งว่า“ อันไหนแย่กว่ากันเมื่อคู่สมรสของคุณทำอะไรโง่ ๆ หรือเมื่อเขาทำตัวเหมือนเหวี่ยง” ฉันไม่สามารถพูดได้ว่าคำถามนั้นไม่ได้ข้ามไป ใจของฉันมาก่อนดังนั้นฉันจึงพร้อมกับคำตอบของตัวเอง ฉันตอบว่า: 'ตามจริงพวกเขาทั้งคู่น่ารำคาญ แต่ดูเหมือนฉันจะเอาชนะคนแรกได้เร็วกว่า

เมื่อเขาเป็นคนขี้เหวี่ยงฉันดูเหมือนจะทำให้ข้อความของเขาเป็นเรื่องเป็นราวและท่าทางที่โหดร้ายของเขาและเล่นคำตอบของเขาซ้ำแล้วซ้ำเล่าในหัวของฉัน จากนั้นฉันจะอธิบายให้พวกเขาเข้าใจสถานการณ์อื่น ๆ และสิ่งต่อไปที่ฉันรู้ฉันมีหนังทั้งเรื่องอยู่ในหัวว่าเขาเกลียดฉันมากแค่ไหนและฉันเกลียดเขามากแค่ไหน”

4. ทำให้คุณพร้อมสำหรับการสนทนาที่ล้มเหลวในอนาคตมากขึ้น

อันตรายที่ใหญ่หลวงที่สุดของการสร้างรูปแบบนี้คือในท้ายที่สุดแล้วครั้งแล้วครั้งเล่าเราจำการขนส่งหรือรายละเอียดของการต่อสู้บางอย่างไม่ได้ แต่เราจำความรู้สึกอันทรงพลังของการถูกอีกฝ่ายทำร้าย เราจะสะสมความรู้สึกทั้งหมดนี้ต่อไป

เมื่อถึงจุดหนึ่งความรู้สึกเหล่านี้กลายเป็นความคาดหวัง เราคาดหวังว่าสิ่งใดก็ตามที่อีกฝ่ายทำให้เจ็บปวดน่าหงุดหงิดน่ารำคาญโง่ไร้ความรับผิดชอบใจร้ายไม่ใส่ใจ ฯลฯ

คุณสามารถสร้างสรรค์และเติมเต็มช่องว่างได้ แต่แน่นอนว่ามันเป็นลบ ครั้งต่อไปที่จะเกิดขึ้นเราจะคาดเดาความรู้สึกก่อนที่จะประมวลผลข้อเท็จจริงด้วยซ้ำ ผิวของเราคลานไปพร้อมกับความคาดหวังของความรู้สึกเชิงลบนั้น

5. เราเห็นและรู้สึกว่ามันกำลังมาถึงเรา

เราปิดตัวลงก่อนที่เราจะคิดว่าอีกฝ่ายถูกหรือผิดดังนั้นจึงไม่มีโอกาสที่จะได้พูดคุยกันอย่างถูกต้องเพราะเราโกรธอยู่แล้วก่อนที่จะเริ่มพูดด้วยซ้ำ

สิ่งต่อไปที่เรารู้เรากำลังเดินและกระทืบไปรอบ ๆ บ้านโกรธกันโดยไม่รู้จริงๆว่าเราโกรธเรื่องอะไร

ไม่มีอะไรดีเลยเกี่ยวกับความสัมพันธ์ที่มีความขัดแย้งสูง (อาจจะเป็นเรื่องเซ็กส์ แต่นั่นไม่ใช่สิ่งที่คู่รักส่วนใหญ่รายงาน) ความสัมพันธ์ควรเป็นแหล่งที่มาของการสนับสนุนความสะดวกสบายการสร้างซึ่งกันและกันการแก้ปัญหาและการเติบโตส่วนใหญ่ วงจรที่เลวร้ายและไม่แข็งแรง

มันอาจจะไม่อบอุ่นและคลุมเครือตลอดเวลา แต่ควรเป็นช่วงเวลาส่วนใหญ่ ถ้าเป็นไปไม่ได้อย่างน้อยก็เลือกพื้นดินที่เป็นกลาง นั่นเป็นจุดเริ่มต้นที่ดี!

แบ่งปัน: