อุปสรรคความสัมพันธ์และตัวปิดกั้นการเชื่อมต่อที่ทำลายความสัมพันธ์แบบโรแมนติก

การเชื่อมต่อ ความใกล้ชิด. การยอมรับ เป็นที่รู้จัก เมื่อพูดกับคู่รักบ่อยครั้งคำเหล่านี้เป็นคำที่ใช้อธิบายสิ่งที่พวกเขามองเห็นสำหรับความสัมพันธ์ของพวกเขา

เป็นความต้องการหลักของเราที่จะรู้สึกผูกพันเชื่อมโยงและรู้จักกัน และเรามักจะพยายามตอบสนองความต้องการนั้นใน ความสัมพันธ์ที่โรแมนติก .

ดังนั้นหากทั้งคู่ต้องการสิ่งเดียวกันการเชื่อมต่อเดียวกันเหตุใดจึงมักจะหลบเลี่ยงเราได้?

มีอุปสรรคและตัวปิดกั้นความสัมพันธ์หลายอย่างที่สามารถขัดขวางไม่ให้เราได้สัมผัสกับความสัมพันธ์ที่เราปรารถนาและทำให้เราหันเหจากคู่ของเราแทนที่จะไปหา

ตัวป้องกันความคาดหวัง

หนึ่งในอุปสรรคความสัมพันธ์แรกหรือ สิ่งที่ทำลายความสัมพันธ์ คือ 'ความคาดหวังที่ไม่สมจริง'

เราทุกคนเข้าสู่ความสัมพันธ์ด้วยความฝันความปรารถนาและความคาดหวัง แต่จะเกิดอะไรขึ้นเมื่อไม่เป็นไปตามความคาดหวัง จะเกิดอะไรขึ้นเมื่อสิ่งต่าง ๆ ไม่เป็นไปตามที่เราคาดคิด?

บ่อยครั้งที่เราพบว่าตัวเองรู้สึกโดดเดี่ยวผิดหวังและไม่พอใจเมื่อไม่เป็นไปตามความคาดหวังและเมื่อความฝันที่มีต่อความสัมพันธ์ของเราไม่เป็นจริง

แต่, การประเมินความคาดหวังของเราและตรวจสอบให้แน่ใจว่าเป็นจริงจะเป็นประโยชน์

ตัวอย่างเช่นหลายครั้งฉันเคยได้ยินหุ้นส่วนคนหนึ่งพูดว่า“ ก็เห็นได้ชัดว่าฉันต้องการสิ่งนี้” หรือ“ เธอ / เขาน่าจะรู้ว่านี่คือสิ่งที่ฉันต้องการ”

บางครั้งเราอาจคาดหวังว่าคู่ของเรารู้จักเราเป็นอย่างดีเราไม่ควรต้องบอกพวกเขาว่าเราต้องการอะไรต้องการหรือปรารถนาอะไร พวกเขาควรทำโดยอัตโนมัติ

และในขณะที่ฟังดูโรแมนติกมากและเมื่อคู่รักใกล้ชิดกันมากขึ้นบ่อยครั้งก็มีหลายครั้งที่พวกเขา“ เพิ่งรู้” นี่ไม่ใช่ ความคาดหวังที่เป็นจริง .

พันธมิตรของเราไม่ใช่ผู้อ่านใจ พวกเขาจะรู้ได้ก็ต่อเมื่อเราสื่อสารความต้องการของเรา

ไม่ว่าสิ่งนั้นจะ“ ชัดเจน” สำหรับเราแค่ไหนหรืออาจจะ“ ชัดเจน” แค่ไหนคู่ของเราไม่ใช่เราและไม่มีทางเห็นสิ่งต่าง ๆ ในแบบเดียวกับที่เราทำหรือรู้อะไรบางอย่างเพียงเพราะเราทำ

เมื่อเรามี ความคาดหวังที่ไม่สมจริง เราทำให้ตัวเองผิดหวังซ้ำแล้วซ้ำเล่า และเมื่อเวลาผ่านไปนี้ ความสัมพันธ์ที่ยากลำบาก บังคับให้เราลดคุณค่าคู่ของเราและเพิ่มความไม่พอใจ

ดูด้วย:

ตัวบล็อกสมมติฐาน

อีกสิ่งหนึ่งที่ทำลายชีวิตสมรสคือการสันนิษฐานว่ารู้ความจริงเบื้องหลังการกระทำของคู่ของคุณและไม่สามารถข้ามผ่านอุปสรรคโดยการกำหนดอคติของเราต่อพวกเขาได้

บ่อยครั้งเราคิดว่าเรารู้ว่าคู่ของเรากำลังคิดอะไรและ / หรือแรงจูงใจเบื้องหลังว่าทำไมพวกเขาถึงทำหรือไม่ทำอะไรบางอย่าง

จากนั้นเราตอบสนองตามสมมติฐานนั้นและมักพบว่าตัวเองอยู่ใน รูปแบบของความขัดแย้ง .

สมมติฐานเป็นอันตรายโดยเฉพาะอย่างยิ่งเนื่องจากอคติยืนยัน.

อคติในการยืนยันคือเมื่อเราค้นหาและตีความข้อมูลในลักษณะที่ยืนยันสมมติฐานและแนวคิดเกี่ยวกับอุปาทานของเรา

แล้วสมมติฐานกลายเป็นอุปสรรคความสัมพันธ์ได้อย่างไร?

มาดูตัวอย่างถังขยะในครัวกัน

พาร์ทเนอร์ A สังเกตว่าพาร์ทเนอร์ B โยนบางสิ่งบางอย่างทิ้งลงในถังขยะในครัวและยังสังเกตว่าถังขยะเต็มจนหมดและอาจจะล้นเกินไป

หุ้นส่วน B ไม่เอาขยะออก แต่เดินจากไป นั่นคือข้อสังเกตที่ 'เป็นกลาง'

ตอนนี้อาจมีคำอธิบายที่สมเหตุสมผลมากมายว่าเหตุใดพาร์ทเนอร์ B จึงไม่นำขยะออกไปในเวลานั้น

บางทีพาร์ทเนอร์ B ก็คิดว่า 'โอ้ถังขยะกำลังจะเต็มแล้วฉันควรจะเอาออกเร็ว ๆ นี้' หรือ 'โอ้ถังขยะเต็มฉันจะจดบันทึกให้ตัวเองทำหลังจากที่ฉันทำ' X 'เสร็จแล้ว'

หรือแม้แต่พาร์ทเนอร์ B ก็หมกมุ่นอยู่กับสิ่งอื่นและไม่ได้สังเกตว่าถังขยะเต็มแค่ไหน

อย่างไรก็ตามพาร์ทเนอร์ A เห็นสิ่งนี้และสันนิษฐานว่า“ แน่นอนว่าคู่ของฉันไม่ได้ทิ้งขยะพวกเขาเห็นแก่ตัวนี่เป็นเรื่องปกติที่พวกเขาคาดหวังให้ฉันทำทุกอย่างในที่นี้และไม่เห็นคุณค่าของสิ่งที่ฉันทำอยู่แล้ว”

นั่นคือสมมติฐาน ตอนนี้มีอคติยืนยัน

หุ้นส่วน A เริ่มสังเกตเห็นสิ่งอื่นรอบ ๆ บ้านที่สนับสนุนสมมติฐานนี้

มีแก้วเหลืออยู่บนโต๊ะ ผ้าขนหนูวางทิ้งไว้ที่พื้นไฟโรงรถเปิดทิ้งไว้มีกระเป๋าทิ้งไว้ที่พื้น

ข้อสังเกตทั้งหมดนี้ได้รับการตีความเพื่อสนับสนุนสมมติฐานและจากนั้นสมมติฐานก็กลายเป็นความจริงที่แน่นอน และเป็นแง่ลบมากในตอนนั้น

เราจบลงด้วยการสร้างคดีที่มั่นคงต่อคู่ของเราในความคิดของเรา เราโกรธมากและดึงและ / หรือโจมตีโดยอัตโนมัติ

และพันธมิตรของเราไม่รู้ว่าอะไรที่เกิดขึ้น เมื่อเราอยู่ในสถานที่แห่งนี้สิ่งสุดท้ายที่เราต้องการคือการอยู่ใกล้กับคู่ของเรา

ตัวป้องกันความแตกต่าง

เมื่อเราคบหากับใครคนหนึ่งครั้งแรกเรามักจะชอบความแตกต่างของพวกเขา พวกเขาน่าสนใจน่าสนใจและน่าตื่นเต้น

ความแตกต่างสามารถทำให้เรามีความสำคัญและดึงเราเข้าใกล้ ต้องการทราบข้อมูลเพิ่มเติม อย่างไรก็ตามเมื่อเวลาผ่านไปเราเริ่มพบว่าพวกเขาแตกต่างกันมากโดยเฉพาะอย่างยิ่งหากความแตกต่างนั้นเกี่ยวข้องกับบางสิ่งที่เรารู้สึกอย่างยิ่ง

ความแตกต่างระหว่างคู่รัก กลายเป็นอุปสรรคความสัมพันธ์ครั้งต่อไปนั่นเอง ทันใดนั้นอาจถูกมองว่าเป็นเรื่องน่ารำคาญคุกคามและผิดธรรมดา

โดยทั่วไปเราชอบความเชื่อความคิดเห็นและความคิดของเราที่จะสอดคล้องกับโลกรอบตัวเราโดยเฉพาะกับคู่ครองของเรา

เมื่อเราเผชิญกับความแตกต่างเหล่านี้มันจะสร้างความไม่สบายใจอย่างมากและเราจะพยายามขจัดความรู้สึกไม่สบายตัวและ 'แก้ไข' สภาพแวดล้อมของเราโดยอัตโนมัติโดยลดหรือละทิ้งความเชื่อ / ความคิดเห็นที่แตกต่างกันและโต้เถียงประเด็น / ความคิดเห็นของเราให้เข้มแข็งยิ่งขึ้น

สิ่งนี้มักทำให้เราอยู่ในสถานะ“ หนึ่งขึ้น”“ ลงหนึ่ง” ต่อคู่ของเราซึ่งเป็นสิ่งที่ทำลายความสัมพันธ์

เหล่านี้คือบางส่วน พื้นที่ที่ขัดขวางการเชื่อมต่อกับพันธมิตรของเรา .

เมื่อเราพบว่าตัวเองอยู่ในรูปแบบของ รู้สึกขาดการเชื่อมต่อ โกรธท้อแท้และวิพากษ์วิจารณ์คู่ของเรา

มันสามารถ เป็นประโยชน์ในการเช็คอินด้วยตัวเราเอง และดูว่าอุปสรรคความสัมพันธ์เหล่านี้กำลังขวางทางให้เราหันไปหามากกว่าที่จะห่างจากคู่ของเราหรือไม่

แบ่งปัน: