8 การคิดข้อผิดพลาดในการสื่อสารและวิธีหลีกเลี่ยง

การสื่อสารเป็นหนึ่งในเสาหลักและรากฐานของความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้น หากไม่มีการสื่อสารที่เหมาะสม อาจเป็นเรื่องยากสำหรับความสัมพันธ์หรือการแต่งงานที่จะเติบโต ก่อนที่เราจะเจาะลึกว่าข้อผิดพลาดในการคิดในการสื่อสารส่งผลเสียต่อความสัมพันธ์อย่างไร เรามาทำความเข้าใจกันก่อนว่าความผิดพลาดในการคิดหมายถึงอะไร

ข้อผิดพลาดในการคิดทั่วไปมีอะไรบ้าง

ความหมายของข้อผิดพลาดในการคิดในการสื่อสารคืออะไร? หากคุณต้องการเรียนรู้เกี่ยวกับการสำรวจทางจิตวิทยาของข้อผิดพลาดในการคิดใน การสื่อสาร คุณต้องการทำความคุ้นเคยกับชื่อ Aaron Beck และ David Burns ซึ่งคุณทั้งคู่สามารถเรียนรู้เพิ่มเติมได้ ที่นี่ .

แบบง่าย ๆ คือ ความผิดพลาดในการคิดในการสื่อสาร หรือการบิดเบือนทางปัญญา เป็นรูปแบบความคิดที่สมองของคุณใช้เป็นทางลัดในการสรุป ข้อผิดพลาดในการคิดในการสื่อสารเหล่านี้นำเสนอเรื่องเท็จและข้อเท็จจริงที่ทำให้คุณรู้สึกแย่

นี่คือเหตุผลสำคัญที่ต้องตระหนักเมื่อคุณพึ่งพาสิ่งใดสิ่งหนึ่ง โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อสื่อสารกับคู่ของคุณ การคิดผิดพลาดในการสื่อสารทำให้การสื่อสารระหว่างคุณกับคู่ของคุณแย่ลง ทำให้การสนทนากลายเป็นการโต้แย้งมากกว่าการสนทนาที่เป็นประโยชน์

ต้องการทราบข้อมูลเพิ่มเติมเกี่ยวกับพฤติกรรมการเรียนรู้ที่นำไปสู่การสรุปและการติดฉลากหรือไม่? ดูวิดีโอนี้.

ประเภทของความผิดพลาดในการคิด

ต่อไปนี้คือข้อผิดพลาดในการคิดสองสามประเภทในการสื่อสารและผลกระทบต่อการสื่อสารของคุณกับคู่ของคุณเป็นอย่างไร (คุณจะสังเกตเห็นว่าข้อผิดพลาดค่อนข้างน้อย)

1. โพลาไรซ์

เมื่อคุณตกอยู่ในความคิดแบบโพลาไรซ์ คุณคิดว่าสิ่งต่าง ๆ เป็นขาวดำ สิ่งนี้มักปรากฏขึ้นเมื่อมีคนตัดสินและตัดสินใจว่าสิ่งที่เกิดขึ้นดีหรือไม่ดี

เมื่อสื่อสารกับคู่ของคุณ ข้อผิดพลาดในการคิดประเภทนี้จะไม่ทำให้สถานการณ์ซับซ้อนขึ้นและปิดการสนทนาลงได้อย่างง่ายดาย จำไว้ว่ามีหลายด้านของปัญหาหรือการสนทนา การเต็มใจที่จะได้ยินหรือแบ่งปันมุมมองที่หลากหลายช่วยให้สามารถสื่อสารได้ลึกซึ้งยิ่งขึ้น

2. การทำให้เกินจริง

ข้อผิดพลาดในการคิดประเภทนี้เกิดขึ้นเมื่อคุณหรือคนอื่นนำบางสิ่งที่เกิดขึ้นสองสามครั้งมาใช้เพื่อแสดงถึงรูปแบบ เสียงคุ้นเคย? มันเกิดขึ้นตลอดเวลาในความสัมพันธ์ คุณบังเอิญกลับบ้านดึกครั้งหนึ่ง และจู่ๆ คู่ของคุณก็มักจะพูดอยู่เสมอ

ตรวจสอบให้แน่ใจว่าคุณและคู่ของคุณถูกต้องด้วยการประเมินว่ามีเหตุการณ์เกิดขึ้นกี่ครั้ง ด้วยวิธีนี้ ทั้งสองฝ่ายจะรู้สึกว่าถูกมองเห็นและเป็นตัวแทนอย่างยุติธรรม

3. การปรับเปลี่ยนในแบบของคุณ

ถ้าคุณรู้คำกล่าวที่ว่า อย่าเอาเรื่องส่วนตัว คุณคุ้นเคยกับข้อผิดพลาดในการคิดนี้แล้ว การปรับเปลี่ยนในแบบของคุณหมายถึงความคิดที่ไม่ถูกต้องว่าสิ่งที่เกิดขึ้นเกี่ยวข้องกับคุณ (และบ่อยครั้งที่คุณคิดว่ามันสะท้อนสิ่งที่เป็นลบเกี่ยวกับตัวคุณ)

บางทีคู่ของคุณอาจลืมส่งข้อความกลับหาคุณ และแทนที่จะคิดว่าพวกเขากำลังยุ่งกับงาน คุณรู้สึกเหมือนคุณทำอะไรผิดและเขาโกรธคุณ ส่วนใหญ่แล้ว เราหมกมุ่นอยู่กับความคิดและคิดว่าคนอื่นให้ความสนใจเราเท่าๆ กัน

เมื่อคุณพบว่าตัวเองกำลังทำเช่นนี้ หรือกำลังกล่าวหาใครบางคนในบางสิ่งบางอย่าง ให้ใช้เวลาสักครู่เพื่อคิดว่า: นี่เป็นเรื่องเกี่ยวกับฉันจริงๆ หรือ?

4. การกรอง

การกรองจะคล้ายกับการโพลาไรซ์ โดยเน้นเฉพาะดีหรือไม่ดีเท่านั้น คุณจะสังเกตเห็นสิ่งนี้เกิดขึ้นเมื่อคุณมีวันที่แย่ แน่นอน นั่นคือวันที่คุณทำกาแฟหกใส่ตัวเองและก้มหน้าหลังจากลืมการประชุมที่สำคัญ

ความจริงก็คือ เพราะคุณอารมณ์ไม่ดี คุณสังเกตเห็นสิ่งเลวร้ายทั้งหมดที่เกิดขึ้น วันนั้นก็มีเรื่องดี ๆ เกิดขึ้นเช่นกัน

เมื่อคุณทำสิ่งนี้ในความสัมพันธ์ คุณและคู่ของคุณจะจำไม่ได้ว่าทุกด้านของกันและกัน เมื่อสื่อสารกัน คุณต้องเห็นทั้งด้านร้ายและด้านดีของกันและกัน

5. กระโดดไปสู่ข้อสรุป

เราทุกคนรู้ดีว่าสิ่งนี้คืออะไร: เมื่อคุณคิดว่าคุณรู้แน่ชัดว่าอีกฝ่ายคิดหรือรู้สึกอย่างไร ถือว่าพวกเขารู้ว่าคุณกำลังคิดอะไรหรือรู้สึกอยู่ หรือคิดว่าคุณรู้ว่าจะเกิดอะไรขึ้นในอนาคต

ปกติคุณคิดผิด เมื่อคุณกำลังสนทนากับคู่ของคุณ คุณต้องใช้เวลาสักครู่เพื่อพิจารณาว่าทำไมคุณถึงคิดในสิ่งที่คุณทำ คุณไม่ใช่นักอ่านใจหรือนักทำนาย และไม่ใช่คู่หูของคุณ ถอยออกมา เข้ามามีส่วนร่วม และรับฟังซึ่งกันและกันโดยไม่นึกถึงสิ่งที่แย่ที่สุดเกี่ยวกับกันและกันหรือสิ่งที่จะเกิดขึ้นในอนาคต

6. ขยายใหญ่สุด/ย่อเล็กสุด

การขยาย/ย่อให้เล็กสุดเป็นเหรียญสองด้านที่ไม่มีตัวเลือกที่ดีกว่า

เมื่อคุณขยายใหญ่สุด ปัญหาเล็กจะกลายเป็นปัญหาใหญ่ เมื่อคุณย่อเล็กสุด แสดงว่าปัญหาใหญ่แค่ไหน (คุณสามารถทำทั้งสองสิ่งนี้ด้วยเหตุการณ์เชิงบวก เช่น มองข้ามความสำเร็จที่สำคัญ) ในขอบเขตของการสื่อสาร การย่อให้เล็กสุดและขยายใหญ่สุดจะไม่ทำให้คุณไปไหน

คุณและคู่ของคุณต้องเปิดเผย ซื่อสัตย์ และเป็นจริงเกี่ยวกับปัญหาหรือสิ่งที่น่าตื่นเต้น เพื่อให้คุณสามารถจัดการหรือเฉลิมฉลองได้ตามต้องการ

7. ตำหนิ

ข้อนี้ง่าย: การตำหนิไม่ใช่การรับผิดชอบต่อตัวเอง นอกจากนี้ยังเป็นปัญหาในความสัมพันธ์ที่ทั้งสองฝ่ายจำเป็นต้องเต็มใจที่จะรับผิดชอบ

การกล่าวโทษเป็นข้อผิดพลาดในการคิดทั่วไปที่จะทำให้คุณไม่ได้อะไรนอกจากปฏิกิริยาป้องกันเมื่อแสดงต่อคู่ของคุณ หายใจเข้าลึกๆ พิจารณาบทบาทของคุณในนั้น แล้วก้าวไปข้างหน้าตามนั้น

8. การให้เหตุผลทางอารมณ์

ทุกคนมีสิทธิ์ได้รับความรู้สึกของตน และความรู้สึกไม่ใช่ข้อเท็จจริง ข้อผิดพลาดในการคิดทั่วไปนี้ทำให้ผู้คนเชื่อว่ามันเป็นเรื่องจริงเพียงเพราะพวกเขามีความคิดหรือความรู้สึก ความคิดและความรู้สึกนั้นซับซ้อน และมีปัจจัยขับเคลื่อนมากมายที่อยู่เบื้องหลังที่มาของมัน ดังนั้นจงระวังที่จะบอกใครสักคนที่ฉันรู้สึกชอบ... และระบุว่ามันเป็นเรื่องจริง

ขุดเบื้องหลังความรู้สึกเพื่อแสดงว่าทำไมคุณถึงรู้สึกอย่างนั้น เมื่อคุณและคู่ของคุณสามารถสื่อสารถึงเหตุผลที่อยู่เบื้องหลังความรู้สึกของคุณได้ คุณจะมีโอกาสเข้าใจซึ่งกันและกันมากขึ้นและ สื่อสารอย่างมีประสิทธิภาพ .

ใครสนใจเกี่ยวกับการคิดผิดพลาดในการสื่อสาร?

คุณทำ.

คุณเคยคุยกับใครสักคนที่ทำให้คุณอารมณ์เสียน้อยที่สุดหรือจดจ่อกับสิ่งที่คุณทำผิดโดยที่ไม่รู้ว่าคุณพยายามมากแค่ไหน? มันไม่รู้สึกดี

มักจะรู้สึกเหมือนถูกโจมตี ส่วนใหญ่แล้ว ความผิดพลาดในการคิดในการสื่อสารทำให้คุณหรือคู่ของคุณอยู่ในตำแหน่งป้องกัน เมื่อคุณหรือคู่ของคุณ สื่อสารเชิงรับ การสนทนาเริ่มหมุนวนอย่างรวดเร็วจนควบคุมไม่ได้

เพื่อหลีกเลี่ยงการสื่อสารเชิงป้องกันในความสัมพันธ์ คุณต้องการจับตาดูข้อผิดพลาดในการคิดในการสื่อสาร เมื่อคุณสังเกตเห็นมันปรากฏขึ้น ให้ใช้เวลาสักครู่เพื่อหายใจและจัดระเบียบความคิดของคุณ คุณไม่ต้องการที่จะมาจากสถานที่ที่มีปฏิกิริยาบริสุทธิ์

วิธีหลีกเลี่ยงข้อผิดพลาดในการคิด

ต่อไปนี้คือบางวิธีที่คุณสามารถหลีกเลี่ยงการคิดผิดพลาดในการสื่อสารได้

• ใช้เวลาสักครู่เพื่อเตือนตัวเองว่าคุณเก่งและคิดว่าคนอื่นพยายามทำให้ดีที่สุดเช่นกัน (แทนที่จะคิดว่าตัวเองและคนอื่นแย่ที่สุด)
• ใช้ประโยคบอกเล่าของ I (ฉันรู้สึกว่าคุณเป็นคนงี่เง่าไม่นับ)
• หยุดและฟังสิ่งที่อีกฝ่ายพูด (การฟังอย่างไตร่ตรองเป็นเครื่องมือที่ดี ลองดูสิ ที่นี่ )
• รู้ว่าคุณจะผิดและอย่ากลัวที่จะยอมรับ (ไม่มีใครชอบ Mr. Always Right)

บรรทัดล่างสุด

วิจารณ์ความคิดของคุณ รับรู้เมื่อคุณพึ่งพาการคิดผิดพลาดในการสื่อสาร และจงตั้งใจกับสิ่งที่คุณและคู่ของคุณกำลังสื่อสารกัน

แบ่งปัน: