วิธีโต้เถียงและไม่ทะเลาะกันในการแต่งงาน

วิธีโต้เถียงและไม่ทะเลาะกันในการแต่งงาน

ในบทความนี้

ดังนั้นคุณไม่เคยไม่เห็นด้วยกับคู่ของคุณใช่ไหม? ฮ่าๆๆ ผิด. คนสองคนที่อาศัยอยู่ด้วยกันในที่ใดก็ได้ ความสัมพันธ์โดยเฉพาะอย่างยิ่งคนใกล้ชิดจะไม่เห็นสิ่งเดียวกันเสมอไปและจะอยู่ที่ บางประเด็นต้องแก้ไขความแตกต่างของพวกเขา แต่มีวิธีที่ถูกต้องและวิธีที่ผิด บ่อยครั้งฉันเห็นคู่รักที่ไม่คุ้นเคย เข้ากันได้ พวกเขาต่อสู้อย่างดุเดือด เรียกชื่อ ลอบสังหารตัวละคร ขุดอดีตของพวกเขา ความขัดแย้งที่ยังไม่ได้แก้ไขและไม่ชอบกันจริงๆ ในโลกนี้ทำสิ่งต่าง ๆ ไปถึงสิ่งนั้นได้อย่างไร จุด? ที่ใดที่หนึ่งในอดีต พวกเขาจินตนาการถึงชีวิตที่มีความสุขในอนาคตร่วมกัน ที่ไหน สิ่งต่าง ๆ ออกไปแน่นอน? สิ่งหนึ่งที่ข้าพเจ้าสังเกตได้คือไม่ว่าเหตุแห่งความขัดแย้งจะเป็นเช่นไรก็ตาม อาจเป็นได้ว่าวิธีที่คู่รักดำเนินการแก้ไขข้อขัดแย้งนั้นอาจทำให้พวกเขาใกล้ชิดกันมากขึ้น เข้าด้วยกันหรือผลักให้ห่างกันมากขึ้น มันลงมาเพื่อการต่อสู้กับการโต้เถียง ตัวอย่างเช่น มีบางอย่างเกิดขึ้นและทำให้เกิดความขัดแย้ง อาจเป็นอะไรก็ได้จากความสัมพันธ์ ค้นพบหรือไม่เห็นด้วยเกี่ยวกับการออกนอกบ้านของครอบครัว ในบทความนี้เราจะมาดูที่ กระบวนการและไม่ใช่เนื้อหาของความขัดแย้ง แน่นอนว่าใน Couples Therapy ฉันดูทั้งคู่ แต่สำหรับจุดประสงค์ของเราที่นี่ เราจะเน้นที่กระบวนการ เนื้อหาคือสิ่งที่คุณเป็นอยู่ ความขัดแย้งและกระบวนการคือวิธีที่คุณพูดถึง คำแนะนำที่ฉันทำที่นี่ จะปรับใช้กับทุกสถานการณ์ไม่ว่าจะรุนแรงเพียงใดไม่ว่าจะเล็กน้อยเพียงใด

ขั้นตอนแรก

มีบางอย่างเกิดขึ้นและคุณอารมณ์เสียกับคู่ของคุณ ขั้นตอนแรกคือการระบุตัวตนของคุณ ความรู้สึก ถ้าโกรธมากขอแนะนำว่าภายใต้ความโกรธนั้นมีโอกาสมากที่คุณจะเจ็บมาก ต่อไป ให้ค้นหาว่าคุณรู้สึกอย่างไรกับอารมณ์เหล่านั้น: ในท้องของคุณ, คอ, ความตึงเครียดในหัวและไหล่ของคุณ, คุณรู้สึกถึงอารมณ์ทางร่างกายที่ไหน? หายใจเข้าลึกๆ เพื่อทำให้ร่างกายสงบ

ทำร่างกายให้สงบ ทำจิตใจให้สงบ ทำจิตใจให้สงบ ทำร่างกายให้สงบ ทีนี้มาดูที่ สิ่งที่เกิดขึ้นทางจิตใจ เรื่องที่คุณกำลังบอกตัวเองเกี่ยวกับสถานการณ์คืออะไร? ให้ความสนใจกับเรื่องที่คุณกำลังบอกตัวเองเกี่ยวกับสถานการณ์นั้น คุณใช้ควร - สิ่งนี้ไม่ควรเกิดขึ้น หรือควรเป็นเช่นนี้ กะเหรี่ยงฮอร์นีย์เรียกพวกเขาว่า การกดขี่ข่มเหง ถ้าฉันเชื่อว่าสิ่งต่าง ๆ ควรหรือไม่ควรเป็นแบบที่มันเป็น ฉันกำลังตั้งค่า ตัวฉันเองสำหรับปัญหาสำคัญบางอย่าง สิ่งต่าง ๆ เป็นอย่างที่เป็นอยู่และเราต้องจัดการกับมันด้วย พวกเขาไม่ได้เป็นอย่างที่เราต้องการให้เป็น แน่นอน ในโลกที่สมบูรณ์แบบ สิ่งต่างๆ เป็นไปตามที่ฉันคิดไว้ เป็น แต่บางทีในโลกของสามีของฉัน เขามีความคิดที่แตกต่างกันว่าโลกที่สมบูรณ์แบบควรเป็นอย่างไร เช่นกัน ดังนั้นจงระมัดระวังเรื่องที่คุณบอกตัวเองให้มาก ถ้าฉันคิดว่าคู่ของฉัน ไม่ควรทำอะไรเลย แต่แท้จริงแล้ว เขามีความคิดที่ไม่ควรช่วยฉัน แก้ไขความเจ็บปวดและความโกรธของฉัน ระวังอย่าใช้คำพูดเช่นคุณเสมอหรือคุณ ไม่เคย. สิ่งเหล่านี้ไม่มีประโยชน์ที่จะพูด ล้วนแต่ทำให้ข้าพเจ้ารู้สึกว่าตนมีคุณธรรม ทำให้เขา ตั้งรับและขยายช่องว่างระหว่างเราทั้งสอง

การแก้ไขปัญหา

ดังนั้นคุณจะเข้าหาคู่ของคุณเพื่อเริ่มต้นการสนทนาเกี่ยวกับสิ่งที่คุณไม่เห็นด้วยได้อย่างไร บน? เริ่มต้นด้วยการบอกว่าฉันรู้สึกไม่สบายใจเกี่ยวกับปัญหานี้และต้องการจะคุยกับคุณเกี่ยวกับเรื่องนี้ ถ้าเธอ/เธอ ตอนนี้ยังคุยไม่ได้ ขอนัดเวลาอีก 24-48 ชม. ได้เมื่อไร พูดคุยเกี่ยวกับเรื่องนี้ด้วยกัน วิธีที่ดีในการเริ่มพูดคุยคือการใช้วลีต่างๆ เช่น ฉันกำลังพยายาม เข้าใจว่าทำไม……. และฉันสงสัยว่าทำไมคุณ…….. วลีเหล่านี้เปิดขึ้น และสามารถอำนวยความสะดวกในการสนทนา สิ่งสำคัญอีกอย่างที่ต้องถามตัวเองคือ ฉันอยู่ที่ไหนในเรื่องนี้?

ฉันได้ละเลยหรือมีส่วนใดส่วนหนึ่งในการทำให้เกิดสถานการณ์นี้หรือไม่? แม้ว่าฉันจะเชื่อว่าฉันไม่ผิดโดยสมบูรณ์ แต่ฉันกำลังยกระดับสถานการณ์นี้ด้วยการเรียกชื่อ ใช้ภาษาหยาบคายหรือหยาบคายนำมาซึ่งอดีตฯลฯ ? หากสิ่งต่างๆ เริ่มบานปลาย โดย คนที่กลายเป็นฝ่ายรับ ควบคุมด้วยความโกรธ หรือการสนทนากลายเป็น a เป็นการดีที่สุดที่จะกลับไปที่การสนทนาเมื่อคุณทั้งคู่มีเวลาสงบสติอารมณ์ กำหนดเวลานัดหมายกันเพื่อดำเนินการอภิปรายต่อไป อนุญาตให้ ความขัดแย้งที่จะเปลี่ยนจากการโต้เถียงเป็นการต่อสู้เป็นการต่อต้านอย่างสมบูรณ์และจำเป็นต้อง หลีกเลี่ยง ความขัดแย้งเกี่ยวข้องกับ a เรา – เราไม่เห็นด้วย แต่การต่อสู้คือฉันกับคุณ เรา อาจจะทะเลาะกันแต่ตัวละครลอบสังหาร ภาษาหยาบคาย ยกอดีตเท่านั้น กีดกันเราต่อกัน อยู่ในหัวข้อและกินทีละประเด็น อย่าโจมตีของคุณ พันธมิตร. การจู่โจมทำให้อีกฝ่ายกลายเป็นฝ่ายรับและบางครั้งก็ถึงกับ หลีกเลี่ยง ใช้ข้อความ I ที่เป็นเจ้าของอารมณ์ของคุณ: ฉันรู้สึกโกรธมากเกี่ยวกับเรื่องนี้ สถานการณ์และฉันต้องการจะพูดคุยกับคุณเกี่ยวกับเรื่องนี้ไม่ ฉันรู้สึกโกรธมากเกี่ยวกับสถานการณ์นี้และ ไม่มีทางที่สิ่งนี้จะเกิดขึ้น คำสั่งแรกเปิดประเด็นสำหรับการอภิปราย the วิธีที่สองเปิดโอกาสให้มีการโต้แย้ง

หลีกเลี่ยงการกล่าวโทษ

ข้อกล่าวหาและตำหนิสามารถสนทนาปลายตาย. ถ้าคุณคิดว่าคุณ คู่รักกำลังมีเรื่องชู้สาว ถามเขาเกี่ยวกับมัน บอกพวกเขาว่าคุณคิดอย่างไรโดยไม่มีข้อกล่าวหา ถ้า คุณมีหลักฐานบางอย่าง ให้พวกเขารู้ว่าคุณมีข้อมูลที่ทำร้ายจิตใจคุณ คุณต้องหารือ จากการศึกษาพบว่าการ Stonewalling หรือการปิดตัวลงอาจเป็นอันตรายต่อa ความสัมพันธ์. หากคุณต้องการเวลาในการดำเนินการต่างๆ พวกเขาจะแจ้งให้คู่ของคุณทราบ การลงโทษคือ จะไม่ช่วย

สิ่งสำคัญที่ต้องพิจารณาคือความตั้งใจของคู่ของคุณ

พวกเขาตั้งใจจะทำให้คุณขุ่นเคืองหรือไม่? เขา/เขาตั้งใจที่จะสร้างความขัดแย้งหรือไม่? พวกเขาเพิ่งทำผิดพลาดหรือไม่? ฉันกำลังตัดสินพวกเขา?

พิจารณาสิ่งนี้: คุณจะไม่ทำตัวแย่ถ้าคุณรู้สึกดี ดังนั้นถ้าคู่ของคุณทำตัวแย่ พวกเขาก็คงจะทุกข์ใจเช่นกัน การเอาใจใส่ทำให้เราใกล้ชิดกันมากขึ้น และการเลือกใช้รูปแบบการสื่อสารที่เปิดกว้างอาจนำไปสู่ความไม่ลงรอยกันน้อยลงและการแก้ไขข้อขัดแย้งที่ดีขึ้น. ฉันไม่ได้แนะนำว่าคุณควรจะเป็นพรมเช็ดเท้า ตรงกันข้าม ฉันกำลังแนะนำว่าพฤติกรรมที่แสดงออกอย่างมั่นใจนั้นได้ผลมากกว่าการก้าวร้าว หากคู่ของคุณปิดตัวลง กลายเป็นฝ่ายรับ หรือพยายามหันหลังให้กับคุณ ให้พิจารณาความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ หากคุณพบว่าคุณและคู่ของคุณไม่สามารถแก้ไขข้อขัดแย้งของคุณได้ คุณตกอยู่ในรูปแบบการโต้ตอบเชิงลบ และ/หรือเธอ/เธอ/เขา/เธอไม่สามารถหรือไม่เต็มใจที่จะมองดูตัวเองอย่างมีประสิทธิผลในความขัดแย้งเราขอแนะนำให้คุณขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ ผู้ให้คำปรึกษาด้านการแต่งงานสามารถช่วยคุณแยกจากรูปแบบการปฏิสัมพันธ์เชิงลบ ระบุจุดแข็งและต่อยอดจากจุดแข็งในขณะที่ทำงานผ่านประเด็นต่างๆ และแก้ไขข้อขัดแย้งที่มีมายาวนานและยังไม่ได้แก้ไขซึ่งกำลังจะเกิดขึ้น ถ้าคู่ของคุณไม่ไปปรึกษาคุณก็ไป การบำบัดอย่างมีประสิทธิภาพกับคู่ชีวิตเพียงคนเดียวสามารถทำให้เกิดการเปลี่ยนแปลงในเชิงบวกในคู่รักได้

สุดท้ายแต่ไม่ท้ายสุด อย่าลืมหายใจเข้าอย่างมีสติตลอดความขัดแย้งของคุณ มันจะ ช่วยให้คุณสงบสติอารมณ์ ตอบสนองและไม่โต้ตอบกับคู่ของคุณ และยังคงมีสติอยู่

แบ่งปัน: