กุญแจสำคัญในการยุติการโต้แย้งและปรับปรุงการสื่อสารในชีวิตสมรส

ในบทความนี้

• การต่อสู้อันดุเดือดของการเปลี่ยนมุมมองที่ตรงกันข้ามของคุณให้แตกต่างกัน
• เราจะติดอยู่ในวงจรนี้ได้อย่างไร?
• แล้วอะไรคือกุญแจสำคัญในการเปลี่ยนแปลงที่นี่?
• ให้เราทำสิ่งที่แตกต่าง
• คำตอบของคุณถือกุญแจนั้น

“ ไม่ว่าฉันจะพูดอะไรมันมักจะกลายเป็นการโต้เถียงหรือการต่อสู้ครั้งใหญ่ฉันรู้สึกเหนื่อยล้าและหมดแรงจากการต่อสู้ ฉันสูญเสียความสัมพันธ์ของฉัน”

- ไม่ระบุชื่อ

ความสัมพันธ์เป็นงานหนัก

เราพบว่าตัวเองกำลังค้นหาคำตอบที่ถูกต้องอยู่เสมอ เราใช้เวลาหลายชั่วโมงบนอินเทอร์เน็ตเพื่อค้นหากุญแจสำคัญในปัญหาของเราเรารับฟังและพยายามทำตามคำแนะนำของเพื่อนเราอ่านหนังสือปรับปรุงความสัมพันธ์ทั้งหมด แต่เรายังคงติดอยู่ในวงจรที่เลวร้ายของการต่อสู้กับคู่ของเรา

สิ่งแรกที่ฉันสามารถพูดได้คือนี่เป็นเรื่องปกติ เมื่อฉันเห็นคู่รักในเซสชั่นคำถามใหญ่ที่เกิดขึ้นคือ“ ฉันจะหยุดทะเลาะและโต้เถียงกับคู่ของฉันได้อย่างไรและปรับปรุงการสื่อสารในการแต่งงานของเราได้อย่างไร”

การต่อสู้อันดุเดือดของการเปลี่ยนมุมมองที่ตรงกันข้ามของคุณให้แตกต่างกัน

สำหรับคู่รักเหล่านี้ส่วนใหญ่พวกเขาพบว่าตัวเองกำลังโต้เถียงในเรื่องที่ไร้เหตุผลที่สุดและไม่สามารถหาทางออกจากวงจรนี้ได้

แล้ว 'การต่อสู้' หรือ 'การโต้เถียง' มีลักษณะอย่างไร? ฉันมักจะอธิบายว่ามันเป็นการต่อสู้ที่ไม่มีที่สิ้นสุดและดุเดือดในการแลกเปลี่ยนหรือเปลี่ยนมุมมองที่ตรงกันข้ามของคุณซึ่งกันและกัน

วงจรของการโต้เถียงที่ไม่มีวันจบสิ้นสามารถทำให้คุณรู้สึกถึงอารมณ์ต่างๆเช่นความโกรธความเจ็บปวดเสียใจเหนื่อยล้าและหมดแรง

เมื่อถึงเวลาที่ฉันเห็นคู่รักเหล่านี้พวกเขาหมดแรงและหมดหวังที่จะหาทางแก้ไขในการต่อสู้ที่ไม่มีวันจบสิ้นนี้

เราจะติดอยู่ในวงจรนี้ได้อย่างไร?

นี่เป็นพฤติกรรมที่เราได้เรียนรู้หรือเห็นว่าเติบโตขึ้นมาและบางทีเราก็ไม่รู้อะไรดีไปกว่านี้แล้ว? เป็นวิธีการปกป้องตัวเองในความสัมพันธ์จากความกลัวที่จะถูกทอดทิ้งหรือไม่? เรากำลังเก็บความขุ่นเคืองและถูกกระตุ้นในวินาทีที่เราถูกตั้งคำถามเกี่ยวกับอะไร?

สิ่งที่ฉันสามารถพูดได้คือต้องใช้คนสองคนในการติดอยู่ในวงจรนี้

ปัจจัยสำคัญอย่างหนึ่งที่ทำให้ฉันเครียดกับคู่รักในเซสชั่นไม่ได้ก็คือทั้งคู่มีส่วนในการโต้เถียงกัน การตำหนิคน ๆ เดียวจะไม่สามารถแก้ปัญหาความขัดแย้งหรือสอนให้คุณทำสิ่งที่แตกต่างออกไป ดังนั้นสิ่งที่ฉันมักจะทำคือเริ่มต้นด้วยการช่วยให้ทั้งคู่ตระหนักถึงความขัดแย้งการโต้เถียงและการต่อสู้เกี่ยวข้องกับทั้งคู่!

มาพูดพร้อมกัน ต้องใช้ทั้งคู่

แล้วอะไรคือกุญแจสำคัญในการเปลี่ยนแปลงที่นี่?

สองคำ การตอบสนองของคุณ . คุณเคยพยายามตอบสนองที่แตกต่างออกไปเมื่อคู่ของคุณเริ่มโต้แย้งหรือไม่?

การตอบสนองครั้งแรกของเราอาจเป็นการต่อสู้หรือการบิน บางครั้งเราก็แค่เดินสายด้วยวิธีนี้

เราต้องการหนีจากความขัดแย้งหรือต่อสู้กลับ แต่ตอนนี้เรามาเริ่มคิดต่างกัน ตัวอย่างเช่นคู่ของคุณกลับมาบ้านและไม่พอใจที่คุณลืมจ่ายค่าเช่าของเดือนที่แล้ว คู่ของคุณเริ่มส่งเสียงและทำลายคุณในเรื่องค่าธรรมเนียมล่าช้าและความผิดหวังในตัวคุณ

ปฏิกิริยาแรกของคุณอาจเป็นการปกป้องตัวเอง บางทีคุณอาจมีเหตุผลที่ดีว่าทำไมคุณถึงลืมจ่ายค่าเช่า บางทีการชี้นิ้วเรียกคุณในทางใดทางหนึ่งและคุณต้องการชี้นิ้วกลับไปที่พวกเขา นี่คือวิธีที่ปกติเราจะตอบสนองใช่ไหม?

ให้เราทำสิ่งที่แตกต่าง

ให้เราดูว่าคำตอบของคุณสามารถลดความขัดแย้งหรือข้อโต้แย้งได้อย่างไร ให้เราลองพูดบางสิ่งที่ปกติเราจะไม่พูดเช่น“ ที่รักคุณพูดถูก ฉันสับสน ขอให้เราใจเย็น ๆ และหาทางออกร่วมกันตอนนี้”

ดังนั้นสิ่งที่เกิดขึ้นที่นี่คือการตอบสนองของคุณในวิธีที่จะทำให้คู่ของคุณสงบลงจริง ๆ และทำให้สถานการณ์ไม่บานปลาย

คำตอบของคุณถือกุญแจนั้น

ไม่ว่าใครจะถูกและผิดเรามีความสามารถในการตอบสนองและตอบโต้เพื่อทำให้คู่ของเราสงบและช่วยกระจายสถานการณ์ก่อนที่มันจะระเบิดต่อหน้าเราและค่อยๆปรับปรุงการสื่อสารในชีวิตสมรสของเรา

หากทั้งคู่เริ่มสังเกตเห็นว่าพวกเขาตอบสนองอย่างไรในระหว่างความขัดแย้งหรือการโต้เถียงและเริ่มทำการเปลี่ยนแปลงเล็ก ๆ น้อย ๆ เหล่านี้ในปฏิกิริยาและการตอบสนองต่อคู่ของคุณคุณจะเริ่มเห็นความขัดแย้งการโต้เถียงและการต่อสู้ในความสัมพันธ์น้อยลง

สรุปได้ว่าในครั้งต่อไปที่คุณต้องเผชิญกับความขัดแย้งให้จำสองคำนี้ไว้: คำตอบของคุณ

แบ่งปัน: