มอบของขวัญแห่งการฟังพวกเขาให้คนสำคัญของคุณ
ในบทความนี้
เหตุผลสำคัญประการหนึ่งที่ทำให้ผู้คนแสวงหาคำปรึกษาด้านการแต่งงานหรือการให้คำปรึกษาด้านความสัมพันธ์คือการขอความช่วยเหลือด้านการสื่อสาร
โดยปกติแล้ว นี่คือรหัสสำหรับฉันรู้ว่าคู่ของฉันไม่ได้ยินฉันและฉันไม่แน่ใจว่าเข้าใจพวกเขา
การสื่อสารมี 2 ด้าน และเหมือนความสนิทสนม มีผู้ส่งและผู้รับ
พัฒนาทักษะการฟังอย่างกระตือรือร้น
การจะฟังสิ่งที่อีกฝ่ายพูดนั้นต้องการ ฟังอย่างกระตือรือร้น . ให้ฉันเสนอสิ่งที่ไม่ใช่
เราอาจได้ยินทุกคำ เราอาจพยักหน้าในจังหวะที่เหมาะสม และอาจพูดซ้ำประโยคสุดท้ายที่อีกฝ่ายบอกเราได้ แต่นั่นก็ไม่จำเป็นต้องตั้งใจฟังเสมอไป เราสามารถมีส่วนร่วมในการสนทนาอย่างเงียบๆ และไม่เคยเข้าถึงระดับความเข้าใจและการเชื่อมต่อที่ลึกซึ้งขนาดนั้นที่พวกเราส่วนใหญ่ปรารถนา
การฟังแบบแอคทีฟต้องใช้พลังงานมาก (ถ้าไม่มาก) ตามที่ผู้ส่งใช้
การฟังอย่างกระตือรือร้นต้องการให้เราแยกการป้องกันและอคติของเราออกไป และพวกเราหลายคนไม่รู้ด้วยซ้ำว่ามันคืออะไร
มีวิดีโอ YouTube ที่ยอดเยี่ยมเรื่อง มันไม่เกี่ยวกับเล็บ โดย Jason Headley ที่เน้นแต่ประโยชน์ของการฟังอย่างกระตือรือร้น ที่นี่ Jason ทำงานอย่างเชี่ยวชาญเพื่อแสดงให้เห็นว่าเราจมอยู่กับสิ่งที่เรารู้ว่าคู่ของเราต้องทำอย่างไร และในขณะที่เราให้ความสำคัญกับความรู้นั้นต่อไป เราก็ไม่สามารถแสดงตัวเพื่อแลกกับความคับข้องใจของคู่ค้าของเราได้
วิดีโอนำเสนอความเข้าใจของเขาเพียงแวบเดียวเพื่อที่จะได้หายไปในขณะที่เขากลับมารู้
ความอยากรู้จะช่วยเราได้ดีขึ้น
ความอยากรู้ทำให้เราเห็นว่าเรากำลังถูกพาตัวไปที่ไหนโดยที่เราไม่ต้องกลายเป็นคนขับ
ในการทำเช่นนี้ คุณต้องแยกกันและจัดการความวิตกกังวลของคุณเองก่อน ซึ่งมักจะทำได้ยากกว่ากับคู่ของคุณเนื่องจากประวัติของคุณ ทันทีที่สมองของคุณเชื่อว่าคุณกำลังเดินไปตามทางเก่า สมองจะก้าวไปข้างหน้าจนถึงจุดสิ้นสุดที่เคยมี แทนที่จะปล่อยให้การเดินทางคลี่คลายไปเอง
ลองทำสิ่งนี้แทน – ดูตัวเองฟังคนอื่น หากคุณสามารถเป็นผู้สังเกตการณ์สถานการณ์ได้ (มักเรียกว่าเป็นบุคคลที่สาม) แทนที่จะเป็นผู้มีส่วนร่วม คุณจะให้เวลาตัวเองหยุดที่จำเป็นเพื่อมีส่วนร่วมอย่างแข็งขัน การอยู่ในบุคคลที่สามในฐานะผู้ฟังที่กระตือรือร้นหมายความว่าคุณไม่ต้องทำอะไรเป็นส่วนตัว
คุณต้องเตือนตัวเองว่าพวกเขากำลังบอกคุณเกี่ยวกับตัวเอง (แม้ว่าพวกเขาจะชี้นิ้ว!) ด้วยเหตุนี้ ในฐานะผู้ส่ง จึงช่วยปรับปรุงกระบวนการในการใช้คำสั่ง I แทนการอ้างสิทธิ์เกี่ยวกับอีกฝ่ายหนึ่ง
ผู้ฟังที่อยากรู้อยากเห็นมีช่องว่างระหว่างสิ่งที่อีกฝ่ายพูดกับสิ่งที่คุณได้รับ นี่คือพื้นที่ที่คุณต้องปฏิบัติอย่างศักดิ์สิทธิ์ ที่นี่เป็นที่ที่ความสัมพันธ์สามารถเริ่มก่อตัวขึ้น และเป็นที่ที่ความเข้าใจสามารถเริ่มต้นได้ หากคุณรู้อยู่แล้วว่าจะเกิดอะไรขึ้น คุณปิดโอกาสนั้นทิ้งไป
เริ่มต้นด้วยการทำตัวเอง
นี่คือความจริงที่เราอยากให้อีกฝ่ายได้ยินเราเสมอ และเรารู้ว่าแนวทางข้างต้นเป็นแนวปฏิบัติที่ดีสำหรับผู้ที่ฟังเรา แต่ผลงานจริงมา ไม่ใช่การเชิญชวนให้คนอื่นฟังแตกต่าง แต่ให้เริ่มจากทำเอง .
กรุงโรมไม่ได้สร้างเสร็จในวันเดียว และอาจต้องใช้เวลา (ใช่ มากกว่าที่เราต้องการ) ในการเปลี่ยนรูปแบบการสื่อสารที่มีมาช้านาน เราทำได้แค่ควบคุมพฤติกรรมของตัวเองจริงๆ นั่นแหละคือที่ที่เราต้องเริ่มต้น พัฒนาทักษะการสื่อสารของเรา นั่นคือวิธีที่เราเลือกฟังต่างกัน
ตัวอย่าง -
ฉันได้ยินผู้พูดครั้งหนึ่งเขาชอบที่จะเป็นนักเรียนกอล์ฟมากกว่านักกอล์ฟ เขาอธิบายว่านักเรียนกำลังเรียนรู้อยู่เสมอ และมันเป็นประสบการณ์ของเขาที่เมื่อเขามาถึงสถานที่นั้นซึ่งเขารู้เกือบทุกอย่างแล้ว ไม่จำเป็นต้องเรียนรู้อีกต่อไป
เกมของเขาพัฒนาอย่างต่อเนื่องในขณะที่เขาเรียนรู้ต่อไป
ความสัมพันธ์ของเราเป็นแบบนั้น หากเราสามารถเป็นนักเรียนและเรียนรู้ต่อไปได้ เราจะใส่พลังบวกเข้าไปในความสัมพันธ์และเรามีส่วนร่วม ถ้าเรารู้ว่าพวกเขาควรทำอย่างไร เราก็ย้ายไปที่ตัดสินและเลือกสิ่งที่เราไม่ชอบให้พวกเขาทำ
มุ่งเน้นไปที่การเติบโตของคุณเอง ย้ายไปที่บุคคลที่สามในขณะที่คุณตั้งใจฟังและให้เกียรติช่องว่างระหว่างคุณกับอีกคนหนึ่งด้วยความอยากรู้ มันจะย้ายคุณไปสู่การสื่อสารที่ดีขึ้น
แบ่งปัน:
