5 ขั้นตอนในการแก้ไขข้อขัดแย้งกับคู่ของคุณ

ในบทความนี้

• วิจารณ์คู่ของคุณ
• การรักษาแบบเงียบ
• การยุติความขัดแย้ง
• ควบคุมอารมณ์ด้านลบด้วยตนเอง
• การอภิปรายอย่างมีสติ

การมีพันธะผูกพัน ไม่ว่าคุณจะอยู่ในการแต่งงาน ความสัมพันธ์แบบธรรมดา หรือการอยู่ร่วมกันในความสัมพันธ์ที่มุ่งมั่น ล้วนเป็นประสบการณ์ที่ยิ่งใหญ่ที่สุด

การมีคนที่จะพูดคุยด้วย แบ่งปันประสบการณ์ด้วย ใครสักคนที่หนุนหลังคุณ ใครสักคนที่สามารถทำให้คุณรู้สึกอบอุ่นทั้งความปลอดภัยและความปลอดภัย และความสุขจากการถูกรัก อยู่กันเป็นทีม สองสามารถรู้สึกเหมือนคุณสามารถบรรลุสิ่งที่คุณต้องการร่วมกัน

ในทางกลับกัน ความขัดแย้ง ความขัดแย้ง การโต้เถียง หรือการต่อสู้อาจเป็นประสบการณ์ที่เลวร้ายที่สุด เจ็บปวดที่สุด ท้อแท้ และทำให้เสียเกียรติ

ฉันรู้เพราะฉันเข้าสู่วงแหวนแห่งความขัดแย้งในความสัมพันธ์มากกว่าหนึ่งครั้งเป็นการส่วนตัว ฉันเคยเห็นลูกค้าจำนวนมากในช่วงหลายปีที่ผ่านมาของการฝึกฝน ตกอยู่ในความสิ้นหวังและความเจ็บปวดทางอารมณ์เมื่อความขัดแย้งในชีวิตสมรสกลับมาท่วมหัวของพวกเขา

ต่อไปนี้คือ 5 ขั้นตอนในการแก้ไขข้อขัดแย้งกับคู่ของคุณและก้าวไปสู่ความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพ

1. วิพากษ์วิจารณ์คู่ของคุณ

คิดถึงครั้งสุดท้ายที่คุณและคู่ของคุณทะเลาะกัน เป็นไปได้มากที่พวกคุณคนหนึ่งพูดอะไรบางอย่างกับอีกคนหนึ่งที่เข้าใจผิดอย่างสิ้นเชิง

บางทีคุณอาจพูดอะไรบางอย่างที่คุณตั้งใจจะตลก บางทีคุณอาจใช้น้ำเสียงวิจารณ์หรือประชดประชัน บางทีคุณอาจหมายถึงว่าเป็นคนใจร้าย แต่สุดท้ายก็นำไปสู่การโต้เถียงในการแต่งงาน

ขอบคุณที่รัก สำหรับการเทล้างเครื่องล้างจาน ฉันสังเกตว่าคุณไม่ได้ทำความสะอาดกระทะมากนัก ฉันไม่เห็นว่าฉันจะใช้มันได้อีกอย่างที่เห็นในตอนนี้

คุณจะใส่ชุดนั้นจริงๆเหรอ? ฉันไม่คิดว่ามันดูดีสำหรับคุณอีกต่อไป

ฉันเห็นว่าผู้หญิง/ผู้ชายฝั่งตรงข้ามนั้นดูเซ็กซี่แบบที่คุณเคย

ทำไมคุณต้องบอกเพื่อนของเราเกี่ยวกับหนี้บัตรเครดิตของเรา?

ไม่ใช่เรื่องของพวกเขาเกี่ยวกับการเงินของเรา และมันทำให้ฉันดูแย่

คุณไม่สามารถรับหลังจากตัวเองเมื่อคุณทำสิ่งที่คุณทำเสร็จแล้ว?

ฉันสามารถยกตัวอย่างความคิดเห็นที่ยั่วยุในคู่รักได้ คุณไม่ต้องการฉัน ฉันแน่ใจ

2. การรักษาแบบเงียบ

ขั้นตอนต่อไปคือเมื่อปัญหาเริ่มต้นขึ้น

ฝ่ายหนึ่งอาจนิ่งเงียบไปในทันใด ซึ่งเป็นตัวกระตุ้นที่รุนแรงสำหรับอีกฝ่ายหนึ่ง

อ้อ ตอนนี้คุณไม่คุยกับฉันแล้ว ฉันเดาว่าฉันทำมันอีกครั้ง ฉันวางเท้าของฉันในนั้น ตอนนี้หายไปทั้งคืน ฉันจะไปที่เตียง.

ดีมาก แค่เดินออกไป คุณไม่ต้องการพูดคุยอะไรผ่าน นานแค่ไหนที่คุณจะพูดถึงสิ่งที่เกิดขึ้น และทำไมฉันถึงอารมณ์เสีย?

ฉันต้องการเวลาส่วนตัวเพื่อคิดเกี่ยวกับสิ่งที่เพิ่งเกิดขึ้น ฉันอาจต้องใช้เวลาสองสามวัน

สองสามวัน! บางทีฉันจะไม่อยู่ที่นี่สักสองสามวัน

ทำการแลกเปลี่ยนเหล่านี้และ การรักษาแบบเงียบ แหวนคุ้นเคย?

ความไม่ลงรอยกันของคู่รักในความสัมพันธ์ก็คือมันจะต้องเกิดขึ้นเป็นบางครั้ง แต่เราไม่สามารถปล่อยให้ความขัดแย้งในชีวิตสมรสบานปลายไปสู่จุดที่มันทำลายทุกสิ่งได้ แต่ควรเรียนรู้ที่จะแก้ไขข้อขัดแย้ง

มาทบทวนกัน

มีการแสดงความเห็นยั่วยุ คนหนึ่งได้รับบาดเจ็บหรืออารมณ์เสีย บุคคลนั้นส่งข้อความลงโทษโดยแสดงให้เห็นว่าพวกเขาเจ็บปวดเพียงใด อีกฝ่ายตอบโต้ด้วยการนิ่งเงียบ ถอนตัวออกจากที่เกิดเหตุ หรือตามที่ Gottman เรียกโดย กำแพงหิน .

บ่อยครั้งในช่วงต่อไปของความขัดแย้งในลำดับการสมรส บุคคลหนึ่งหรือทั้งสองเริ่มหมกมุ่นอยู่กับการจดจำความเจ็บปวดที่คล้ายคลึงกันไม่ว่าจะในช่วงเริ่มต้นของชีวิตหรือการบาดเจ็บในอดีตของคู่ครองปัจจุบัน

การตอบสนองที่เป็นไปได้อีกอย่างหนึ่งคือความรู้สึกไร้ประโยชน์ ท้ายที่สุด ฉันทำเพื่อพวกเขา นี่คือคำขอบคุณที่ฉันได้รับ

การทบทวนความเจ็บปวดและการบาดเจ็บในอดีตนี้อาจส่งผลให้เกิดการตอบสนองต่อความเครียดอย่างลึกซึ้งทั้งทางร่างกายและจิตใจ

ไม่ว่าทางไหนที่จะไป ความรู้สึกของการปฏิเสธ และความอยุติธรรมที่บุคคลนั้นอาจตามมา อารมณ์ด้านลบก็มีแนวโน้มที่จะตามมา

ประสบการณ์เหล่านี้อาจทำให้หมดกำลังใจและเจ็บปวดได้

3. การระงับความขัดแย้ง

ในความเห็นของฉัน มีสองกลยุทธ์ที่จะช่วยหลีกเลี่ยงไม่ให้เข้าสู่ห้วงลึกของความไม่ลงรอยกันและแก้ไขความขัดแย้ง

อย่างแรก ฉันเชื่อว่าทุกคู่ต้องกำหนดนโยบายร่วมกัน ในช่วงเวลาที่พวกเขาเข้ากันได้ดี เกี่ยวกับวิธีการจัดการกับการต่อสู้ (ฉันไม่ได้หมายถึงการต่อสู้ทางร่างกายเมื่อฉันใช้คำนั้น)

หากสิ่งต่าง ๆ เกิดขึ้นจริง ก็ถึงเวลาที่ต้องแยกจากกัน ปลอดภัย และประเมินการจัดการใหม่ทั้งหมดด้วยความช่วยเหลือจากภายนอก ฉันหมายถึงความขัดแย้งระหว่างบุคคล

การอภิปรายเกี่ยวกับวิธีการจัดการความขัดแย้งจะต้องมีการจำกัดเวลา ตั้งแต่เริ่มการโต้เถียงจนถึงเวลาที่มีการอภิปราย ความพยายามในการสร้างสันติภาพจะเริ่มต้นขึ้น

ข้อตกลงที่วางไว้บนหินต้องทำขึ้นโดยบอกว่าไม่ว่าประเด็นจะเป็นเช่นไร และแม้ว่าเราคนใดคนหนึ่งหรือทั้งสองคนจะต้องการเวลาจากกัน เราจะคุยกันก่อนนอน

ในการสนทนานี้ เราจะหันหน้าเข้าหากันเพื่อแก้ไขข้อขัดแย้ง เราทั้งคู่จะแบ่งปันความคิดและความรู้สึกเกี่ยวกับความขัดแย้งอย่างนุ่มนวลและเป็นกลาง โทนเสียง . เราจะพยายามอย่างจริงใจเพื่อ เข้าใจมุมมองของอีกฝ่าย .

บางครั้ง การทำความเข้าใจสิ่งที่ผิดพลาดหรือความรู้สึกของอีกฝ่ายก็เพียงพอที่จะแก้ไขข้อขัดแย้งได้ บางครั้งความชัดเจนจะไม่มา นี่อาจหมายถึงการตกลงที่จะไม่เห็นด้วยและทบทวนเรื่องนี้ในวันรุ่งขึ้น

4. ควบคุมอารมณ์ด้านลบด้วยตนเอง

ไม่ว่าจะด้วยวิธีใด การมีประสบการณ์ในการพูดคุยอภิปรายความขัดแย้งในลักษณะที่สงบสุข ในตัวของมันเองอาจสงบลงและเปิดประตูสู่ความพยายามที่ดีขึ้นในการแก้ปัญหาในวันรุ่งขึ้น อาจทำให้สมาชิกแต่ละคนมีความหวังมากขึ้นว่าจะแก้ปัญหาได้

กลยุทธ์ที่สองที่ฉันแนะนำมีความสำคัญอย่างยิ่งในมุมมองของฉันและท้าทายที่จะทำให้สำเร็จ นั่นคือ ความพยายามที่จะ ควบคุมอารมณ์ด้านลบด้วยตนเอง .

ภายในกรอบเวลาจากความขัดแย้งที่เกิดขึ้นและการอภิปรายก่อนจะเกษียณในตอนกลางคืน สมาชิกแต่ละคนของทั้งคู่จะต้องมีส่วนร่วมในการไตร่ตรองอย่างมีสติ

การไตร่ตรองอย่างมีสติหมายถึงการควบคุมอารมณ์พื้นฐานโดยเปลี่ยนความคิดภายในของคุณออกจากการมีปฏิกิริยาตอบโต้ รู้สึกถูกดูถูก ขุ่นเคือง ถูกคุกคาม หวาดกลัว และสิ้นหวัง

พูดกับตัวเองในเชิงบวก นับพรของคุณ เห็นความดีในตัวเองและในคู่ของคุณ มีศรัทธาว่าความสัมพันธ์ที่ดีจะกลับมา หาวิธีที่จะทำให้ตัวเองสงบลง ทั้งหมดอาจนำไปสู่ความรู้สึกที่ยอดเยี่ยมในการควบคุมความรู้สึกของคุณและด้วยเหตุนี้จึงแก้ไขข้อขัดแย้ง .

มันเป็นวิธีที่จะรู้สึกเป็นอิสระมากขึ้นและพึ่งพาการอนุมัติของผู้อื่นน้อยลง อ่อนไหวต่อการถูกปฏิเสธน้อยลง และหวังว่าจะทำให้คุณมีความชัดเจนมากขึ้นเกี่ยวกับสิ่งที่คุณทำได้และไม่สามารถยอมรับในแง่ของพฤติกรรมจากคนรักของคุณ

5. การอภิปรายอย่างมีสติ

นึกภาพการสนทนาระหว่างคุณสองคนในตอนเย็น หลังจากที่เกิดความขัดแย้งขึ้นหลังจากที่คุณทั้งคู่ได้ใช้เวลาคิดไตร่ตรองและควบคุมตนเอง

คนรักคนหนึ่งอาจพูดประมาณว่า: เมื่อฉันมีเวลาคิดเรื่องนี้แล้ว ฉันตระหนักได้ว่าฉันรู้สึกถูกวิจารณ์โดยความคิดเห็นของคุณเกี่ยวกับจาน มันทำให้ฉันนึกถึงสิ่งที่แม่เคยพูดซึ่งทำให้ฉันรู้สึกไม่สบายใจ

หรืออีกฝ่ายอาจพูดว่า: เมื่อคุณทำเหมือนที่คุณทำกับความคิดเห็นของฉัน ฉันเริ่มรู้สึกไม่เคารพและต้องการถอนตัวจากคุณ

การสื่อสารในระดับลึกนั้น การจัดการความขัดแย้งระหว่างคุณอย่างมีสติมากขึ้นเพื่อแก้ไขข้อขัดแย้ง และความรู้สึกว่าคุณสามารถจัดการกับความทุกข์ของคุณเอง ควรนำคุณเข้าใกล้โอกาสที่มากขึ้นในการจัดการกับความไม่ลงรอยกันในอนาคตและแก้ไขข้อขัดแย้งที่ละเอียดอ่อนมากขึ้น

ในวิดีโอด้านล่าง ไมค์ พอตเตอร์พูดถึงการสื่อสาร 6 ระดับในการแต่งงาน เริ่มต้นด้วยการพูดคุยเล็กๆ น้อยๆ และแบ่งปันข้อเท็จจริงในระดับการสื่อสารที่หนึ่งและที่สอง ตามลำดับ และค่อยๆ เปลี่ยนไปเป็นการผสมผสานในขั้นตอนที่หก

ทราบรายละเอียดด้านล่าง:

ฉันรู้ว่ามันน่าดึงดูดใจที่จะไปหาคนที่คิดว่าตัวเองชอบธรรม คุณคิดว่าคุณเป็นใคร หลีกหนีจากฉัน ความรู้สึกและปฏิสัมพันธ์ประเภทต่างๆ เมื่อมีความขัดแย้ง

สำหรับบางคน มันคืออะดรีนาลินที่พุ่งพล่านและความรู้สึกมีพลัง

พยายามเชื่อฉันเมื่อฉันพูดว่า ความรู้ที่ว่าความขัดแย้งจะได้รับการแก้ไขก่อนหมดวัน และการฝึกฝนที่จะควบคุมความรู้สึกที่วนเวียนอยู่ด้านล่างนั้นเองทั้งหมด จะนำคุณกลับไปสู่ความรู้สึกร่วมกันและความรักอันยิ่งใหญ่นั้น

ตอนนี้คุณสามารถไปนอน อย่าลืมกอด!

แบ่งปัน: